不要再让过去的人和事成为我们之间的隔阂

我会学着去尊重，去理解，去接受

去和你一起感激

感激上天让你走过了这一遭，这本身是一种人生经历

感激上天让你在经历了这所有之后，仍然来到我身旁

工作的事

没有人可以帮你

你暂时是孤单和迷茫的

但我愿意尽我所能听你诉说

在讨论的过程中

在诉说的过程中

就是在理顺思路

就是一种脑力激荡

我觉得人应该自信

说它是阿q精神也好

相信自己能克服困难

相信自己能做得更好

方法可以学习

方法可以创造

思维方式却不是别人轻易能拿走的

你拥有良好的思维方式

方法的突破只是时间的问题

我相信你能做到

我只是想让你知道

你并不孤单

我愿意陪伴你

走过所有的坎坷

在你不开心的时候

我就是你的出气筒

在你步步高的时候

我就是你身边的绿叶

你没有退路的时候

我陪你一起死守关口

顺境中的一万句赞美

比不上逆境中一个手指头的扶持

我要跟你同甘

我要跟你共苦

关于ml

可能我们的观点不同，导致了想法的分歧

我以为

ml是爱的升华，是人生的另一种享受和放松

它绝对不是生活的全部，却是生活很重要的一个方面

对于你的身体

我也不知道该怎样去照顾你才是最好的

我只能按照我目前认知的局限去做

我只能做1、2个不是很好吃的菜

这么多年我都是做这1、2个菜

我没有厨艺天分

但我愿意学习

愿意把你养得白白胖胖的

我以前按摩的方式跟你需要的方式不太一样

但是我愿意仔细钻研你那本关于穴位的书

一边摸索一边实践

我一定能做好

我对这个的把握胜过对于做饭的把握^_^

看了你的信我很难过

没有照顾好你的身体

没有细致入微地体察到你身体的严重不适

没有细致入微地体察到你生活习惯的严重不适

我还是太粗心

不像你对我的体贴入微

这个缺点我会改正

但我很高兴

我能让你回到家感觉安稳踏实

我能让你不再失眠/也不再丧失吃饭的兴趣

我一直怕不能让你感到安稳

我一直怕自己一点用都没有

你这样说

我感觉你还是需要我的

我存在的价值

因为你的需要而变得重要

我很开心

你信的开头

问我，你的这种关怀方式不是我想要的吗？

你错了

你为我所做的一点一滴

我何尝没有看见

我何尝没有感受到

只是有时候

我也不太善于表达

我需要你的肯定

表面上比较开朗外向、牛逼哄哄

其实属于闷骚型

我也有很多时候没有自信

特别是面对自己喜欢的人

很多话憋在心里不知道该怎么说

很多感动不知道该怎样表达

想要表达

话一出口就变成了另外一种感觉

我喜欢你这样的情感表达

如和风细雨

却盖过漫天春晖

懂的人自然会懂

不懂的人。。。。。。那当然不会是我^_^

你不要承担太多你不需要承担的压力

狗屁叨叨琐事由我搞定（我是我们家的外交大臣，你。。。。。。。就封个军师吧）

我的工作我自己会把握（别忘了，我在上海混的时间可比你长哦）

ml的事我也不会给你压力，情话嘛。。。。。。健康的那几句还是可以说滴。。。。

一切等你身体好转了再说

一切等你工作理顺了再说

但

不管工作如何烦恼

首先要爱惜身体呀

身体是革命的本钱

生活还是在每天地继续

不要因为工作荒废了生活

我对此教训深刻

也希望你能在工作之余

跟我一起去运动

打打球，走走路

享受健康人生

流汗能让人保持乐观的态度，精力充沛

对于那些我想要对你说的感谢和感动

在此先不提

相信你也懂得

爱

是做出来的（不要想歪了！！！）

宝宝

希望你能在我怀里

成为最幸福的小女人^_^

希望我能在你怀里

度过每一个春夏秋冬

你的乖乖”

对她的爱，超越了一切愤怒和委屈，不甘和不平。在她的身边，我画地为牢，无法离开。

爱一个人，就是这样吗？

眼泪跟着下来。我多么想离开她，离开这一切是是非非，离开这一切让我愤怒让我伤心的东西，离开让我觉得屈辱的一切。但，我，终究还是离不开她。

我对着窗户拼命吼叫：“啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”

从此，我把自己撕裂成两个人。

要说放下这一切，我还没有修练到这个地步，这个男人仍是我们之间最大的阻碍，但我努力克制自己的想法，时时劝解自己要宽容，要放下。谎话说上一千遍也变成真话了，在她的面前，我表现得这一切都过去了，我真的想这样。但那个男人的存在，时时在嘶咬着我的心灵，难免有时一个人呆着的时候又觉得伤心。因为，她从始至终，都没有觉悟过。她仍相信她是那个男人的最爱，而那个男人，也一直是她的最爱。她觉得她要去求那个男人办事，那个男人念着旧情，那个男人还是最爱她，所以还是会帮她摆平。而且，那个男人不仅存在在她的过去，他就像个噩梦，一直如影随形我们现在的生活，她还要继续跟那个男人保持联系，还会求他办事，还会时时念着他的好，还会存在在我们的将来。

那么，我又算什么？一个尴尬的存在。

在她的世界里，是笑贫不笑娼的。记得有一次跟她打车的时候，聊起了她的一个朋友，一个很高级的厨师，说到他的私生活，我就说：“这些人真恶心，一个人出来工作，就在外面搞女人，他怎么对得起他的老婆孩子？他不觉得自己很脏吗？做人做到这种地步真的很可悲，最后一点人格品质都丧失了。”

她很不以为然地说：“别人的私生活你管那么多干什么？关你屁事啊。我告诉你，我身边所有的朋友都是这样的人，难道你要我都跟他们绝交吗？你都这么大年纪了，怎么还这么幼稚？要知道，这个世界是笑贫不笑娼的。”

我纯洁幼小的心脏承受着这句话，震动很大。曾经我引以为傲的人格，我最看重的品德，在她眼里不值一文，甚至幼稚可笑。我的价值观跟她的价值观差异很大。我不是那么富有，但我坚守自己的品格，我以为这就是我对这个世界最大的回报，我觉得这是人生最大的成功。我觉得人应该是有感情的高级动物，我认为爱是唯一，唯一的付出，唯一的占有，我觉得爱是纯洁而高尚的。那些包二奶、嫖娼妓的行为在我眼里是无与伦比的肮脏和龌龊，死也不能接受，更不会和这样的人做什么朋友。但这个世界变了，已经变成我不认识的样子。我这样的人才是会被人取笑的穷书生，那些包二奶、嫖娼妓的人才是众星捧月的被大家称颂赞扬，他们是大人物。想一想，她是对的。这些人都是大人物，这些人在左右我的命运，而这些人都是我认为肮脏龌龊的人。这个世界病了。别人我不管，但我和我的女友决不能是这样的人，更不能被这些人玩弄。这是我的底线。

于是，我只好闭口。输人三分，我还有什么可说的？我没有钱，这就是问题的关键，所以我丧失了话语权。

你没钱，你就给我闭嘴。

生活还是要继续。我试图放下这些，或者不能说是放下，只是让自己不去想，尽量不去想。