在她病愈后，曾经给我写过一封信，放在我的桌上。当时我就吓了一跳，还以为是绝交信，以为她要快刀斩乱麻，要断绝与我的这么亲近的关系。后来拿起来一读，才渐渐消除这种恐惧。她在信中写道：

“已经好久没有写过这种写在纸上的信，似乎已经忘记了写这种信的心情，今天再一次握起笔，有一种生疏的感觉。。。。。。。。来这里（注：指我们上海分公司）不是我刻意的安排，但我很庆幸，没想到在有生之年还可以遇到像你这么聪慧狡睫的下属，不要误会，这是一种称赞。我很庆幸，能与你相遇。。。。。。。。”末了，在信的末尾，她写了一句让我无限遐想，立刻心跳加速、面红耳赤、裤子湿透的话：

“如果有机会，下次醉酒之后我可以让你‘偷袭’一次。”

（这家伙，总是诱惑我，害我那天晚上又失眠了：）））））））

直到现在，这封信都被我小心地保存着，这是她写给我的第一封信，它比世界上任何古董都值钱，是我的无价之宝。

连夜，我熬通宵给她写了一封洋洋洒洒长达10页的回信。在信中，我详细地描述了自己对她的感觉，写得很坦白，也很坦然。我还详细地说明了自己的人生观点，职业规划，把一个鲜活的自我形象展现在纸上。只是，对于过往的情感，我一笔带过，知道太多我的过去，对她对我们的感情并没有好处。我说，希望她能给我一个机会，我会尽我的一切能力好好呵护她，爱护她。我还说，希望能了解她更多，我想知道她的过去，她的现在，想和她一起续写她的未来。

忐忑不安地把厚厚的信封放在她的办公桌上，我没有把握。不知道她会不会因为害怕or嫌恶而从此远离我，不知道她会不会借此机会语重心长跟我摊牌说明她对我不是爱情，而是很单纯的一种上司对下属的欣赏，或是姐姐对妹妹/弟弟的照顾。但是，我不能不坦白自己对她的感情，该来的总是会来，何必去逃避呢？我想知道她对我的感觉。我不确定自己是否能承受最坏的结局。事实上，我消极地等待着她对我的宣判。

她收到信之后，没有任何异常，没有任何表态。

在当天晚上，我还打车送她回家。回到家之后，突然接到她的短信：

“对不起，对不起，对不起，对不起，，，，，，，我不想伤害你，但我却伤害了你。对不起，对不起，对不起，，，，，，”

我丈二和尚摸不着头脑，她怎么会没头没脑给我发这么一句短信，于是我回复道：

“你怎么伤害我了？”

很久，她的短信才回来：

“所有人里面，我最不想伤害的人，就是你。我很喜欢你，很喜欢你，但，你要的感情，我给不了。”

明白了！！！

终于等来了这个结局，我想，我也该死心了。那一刻，心痛得几乎无法呼吸，我以为自己可以承受这个结局，但当这个结果出来之后，我还是无法抑制自己的难过！泪水，慢慢从眼角流了下来，无声的，哭。

颤抖的双手紧紧握着手机，却不知道该说什么，什么都不想说。没有力气按动手机键盘。所有的力气，都用来克制想要哭得死去活来的冲动。我坚持克制着自己，我只能允许自己的泪水像断了线的珠子般下坠，却不准自己发出一点点声音。

结束了！一切都结束了！曾经天真的幻想，曾经为她而澎湃的热血，曾经与她度过的甜蜜，曾经笃信的信念。

精神支柱轰然倒塌。

我的世界末日。

时间，在静瑟的空间流淌……我不知道自己哭了多久，我怀疑自己的泪腺是不是出了问题，为什么哭了这么久居然还有泪水可以流出来，是不是泪水已经把我身体里所有的水分都流干？好希望自己可以变成一具木乃伊，等待我的爱人在一千年之后归来。

突然，手机响起，居然，，，，，，，是她的来电！

我虚弱地接起来：“喂-----”

“喂-----”她的声音同样虚弱，从电话的那一端传过来，而且，，，，，，还带有一点抽泣和哽咽的声音！！！

“你怎么样了？”她小声地怯怯地问。

一听到她哭，我突然觉得更难受了，自己的心情已经没有时间去顾及了，一听到她的哭声我的心就揪起来那么疼。我没有回答她的问题，而是焦急地问：

“你怎么了？你在哭么？”

“嗯。”她回答。

“为什么哭？你到底怎么了？”我焦急而关切地问。正常来讲，发生这样的事情，应该是我哭，而不是她哭呀。是不是她出什么事了？

一听到我这样说，她哭得更大声了，牵动我柔肠寸断。我在这边焦急地握着手机，却什么都不能做。

“没什么，我突然间觉得很难过，很难过，，，，，，我一想到对你的伤害，我就觉得好难过，好难过，真的，我不想伤害你，不想伤害你。。。。。。。”她一边哭，一边断断续续地说。

我能说什么呢？我只能喃喃地对她说：“傻瓜，没关系，没关系，我不会强迫你的，真的没关系，没关系。。。。。。。”

“对不起，对不起，对不起，，，，，”她一口气说了一万个对不起：“我没想到会这样，我真的没想到会这样。你知道吗？我可以给你”，顿了顿，她怕我没有理解这句话的意思，又解释得更直白：“我的意思是，我可以把身体给你，我可以因为自己的空虚寂寞而跟你发生什么关系，但这样是不负责任地玷污你的感情，我不能这么做，我真的不能这么做。我很珍惜我们的感情，我不想去玷污它。我也曾经想要去尝试，但是我做不到，我不是les。”她在电话的那头痛苦地哽咽着说。

“我懂，我明白”，我艰难地说：“我都明白。乖，别哭了，好吗？你哭我会心疼的。”

她对待这份感情的认真，让我很感动。但随之而来的是深深的酸楚，有一种感觉，就好像她站在我的面前，我却不能去爱她。我想，世界上最痛苦的事莫过于此吧。

“你知道吗？我在香港的两个最要好的朋友，都是les，一个是t，一个是tbg”，她抽泣的声音稍微小了一点，调整好呼吸，她继续说：“我以前经常跟她们参加圈子里的聚会，跟她们一起玩，但是大家都知道我不是，而且因为那两个好朋友的保护，所以也没有任何人敢来跟我表白。我混过那个圈子，但都无法把我变成les，我只是作为一个旁观者看着这个圈子里的悲欢离合，自己却没有陷进去。我也没有办法，我从小就是喜欢男生的，我是一个异性恋。对不起，对不起，，，”

啊？我的嘴巴张得很大，脑子暂时还接收不了这么突然的信息。原来，她对这个圈子是很熟悉的！她最好的两个朋友都是les！那么，至少，她不会觉得我是变态了吧，这样让我稍微感觉舒服了一些。

我握着手机，只能不住地：“嗯，，，，，嗯，，，，，，”

忽然，她的哭泣又变得很剧烈，她说：“我亲眼看见过圈子里的人分手的时候撕心裂肺的哭，所以我一想到对你造成的伤害，一想到你会哭得这么伤心，我就觉得很难受很难受。同性之间的感情比异性之间的感情更浓烈，因为异性之间有很多不同，而同性之间有很多共同的东西，关系更亲密，彼此就好像是彼此身体里的一部分，一旦拿走，那种痛比异性之间分手还要更加痛上十倍、百倍！而这种事，异性之间还可以跟父母说，跟朋友说，而你们，没有办法跟别的任何人说，只能自己一个人独自承受。所以，我不想伤害你，我不要看见你哭，我要你每天都快快乐乐的，这样我才能安心。。。。。。。。”

“乖，你看，我不是没哭么，不要担心，我会处理好。你不要哭了，好么？一听见你哭，我就想陪你一起哭。”我哽咽着说。刚才她剧烈的哭泣让我觉得犹如万箭穿心般难受，不自觉地也陪着她一起哭。