iwishlikehellicouldgobackintime
maybethenicouldseehow
forgivenesssaysthatishouldgiveyouonemoretry
butit"stoolate,it"sovernow
youdidn"tsayyou"resorry
idon"tunderstand
youdon"tcarethatyouhurtme
andnowi"mhalftheman
thatiusedtobewhenitwasyouandme
youdidn"tlovemeenough
myheartmaynevermend
andyou"llnevergettolovemeagain
我唱完，看看庆兆，没有了第一次那样的惊喜。
待我坐下，他淡淡的说，这首歌可能适合我唱吧。
我唱得不好？我有些不解。
庆兆沉思了一下，把头扭像窗外，说，成成，我不能陪你出去了。
我也不知道该说什么了，我只知道我的梦想在那一秒全部破碎。但是我却不怎么心疼。也许是习惯了梦碎的感觉吧。
我沉静下来哦了一声。
我抬起头看着庆兆，他一定有他的原因。可是，我眼前的国王就是这样的，冷峻，忧伤。
庆兆就这样看着我说，你就不问我为什么？
我很努力的挤出一丝微笑，证明给他看，我不难过，然后慢慢的说，对我来说，这就是结果了，我不必要知道为什么。你知道，我从来不多问。问了结果还是一样，或许会心有不干，不问，可以完全的接受。
庆兆还是继续说，张小凤威胁我，说如果我走不把公司给她，她就会让全世界都知道。你也是知道的，她这样做我会什么都没有了，那么我们在国外一切都是从头开始。但是要我给她又什么可能呢？那是我多年的心血啊。
我轻轻的哦了一声。因为这对我已经不重要了。
成成，你就真的这么冷淡？庆昭的已经把脸深深的埋了下去。第二次，庆兆在我面前流泪了。
庆兆哽咽着说，李成，原来从一开始你爱的就只有你自己。我始终是个局外人。真觉得自己可悲。这么几年了，你连说句我爱你都不肯。
我点了一支烟，说，哥，难道你真觉得我是这样一个人？如果我现在说我爱你你会和我一起去美国？你知道吗，我的世界早就给你了。我觉得我不需要说这句话。
庆兆哭出声来。我自己难过我可以忍，但是看着我如此爱的一个人难过，我的心只会狠狠的疼，一下，一下，像鞭子狠狠的抽。
哥，什么都不用说了，始终，我们都无法战胜我们背后的压力，但是我却没有想到竟然会输给了自己。放心吧，我在美国会好好的生活，你也是。还有，麻烦你帮我照顾夏生。他前几天打过我电话。他还在。我走了。不用送我了。
我转过身，忍住的眼泪终于泄了出来。
第二天，去外婆那里做了一次告别。从常德直接飞到了上海。要走，就要坚决。在登机的时候，我默默的说，再见了，我的爱人，和我的青春。
今天就到这里吧．确实饿了
不得不说，刚开始的生活很艰辛，也很忙。尤其是英语很蹩脚，即使雅思考了8分。可是等一切都安定下来了，也开始想庆兆了。一个人生活很安静，自己和自己相处很安稳，不用担心别人，但是心里在想一个人的时候就会觉得很孤独，我这是何苦。然而现在就在我的面前，想又有什么用。结束了，该考虑自己的生活了。都只剩一个人，还念念不忘，那就是用孤独惩罚自己了。所以，我把庆兆藏在自己心里最安稳的角落，觉得寂寞了，难过了，就想想他的好，想着他微笑的样子，轻轻的微笑，成成，我们要坚强勇敢的生活下去。
26号，就是两年前的今天，庆兆生日，我还是给他送了句祝福，用邮件。同时，也收到了庆兆的回复。（我原样帖上来）wed,26may200406:20:04+0800(cst)
发件人:
宋庆兆
dear成成：
收你的mail我很高兴，真的。你还记得我生日，说明你还想着我的，对吧：）
你现在过得好么？我还是担心的你，你总是独来独往，不给他人接近你的机会。我希望你能改一改。在美国很多事情要靠社会人际关系的，甚至包括学习。不要那么固执，听哥一次。
至于我，我现在很好。虽然也是一个人，只是很想你。
今天在我们以前去过的地方呆了很久，很想很想你。
但是我会好好的生活的，一个人，我没有办法再爱了。是我对不起你。剩下的孤独，是我应该偿付的。看到你难过，我总想很多办法来平静，你胃疼，我知道的，可是我无能为力，只有陪你一起疼。就像当初你对夏生一样。可是我却不懂得最难过，最无助的时候不离不弃。
不说了。
希望你能找个能真正懂你爱你的人。
后来经常会收到庆兆的mail，但是我很少回复。想要忘记一个人，就应该坚决，彻底。
dear成成：
吃饭了吗？现在是早上6：13。一夜没有睡，就快要去上班了。很郁闷。现在，我不知道自己还可以做什么。好象什么都做不来。生活一团糟，公司也出了问题。
希望你一切都好
dear成成：
今天也不知道是多少号了。公司卖了。每天就呆在屋里。和我一起的只有烟，空调，冰箱（有很多吃的），电脑，很多cd每天就那么毫无忌惮的活着。经常醒来的时候不知道什么时候。玩了就睡，然后又玩，良心发现就做作业。经常胃疼，有时就那么疼得晕过去。又疼醒来。一直没有出去过。害怕外面的阳光，太刺眼。最大的快乐就是点着烟在阳台看书，看那些我现在喜欢的文字看《圣经》。可是后来却不怎么看了。后来，一个多么无奈的词语！我们都可以灿烂的笑。。没有了以前的温暖，只是忧伤。
一直想听到人说话的声音。那天夏生给我打电话，说了好久，觉得很温暖。也许看到他，我就看到你了吧。一直想找人说话，可是我现在该和谁说呢？经常会梦到你，梦到我醒来的时候还能抓着你手的。可梦醒来之后，去发现自己的嘴角有水。
dear成成：
我回过头去看自己走过的道路，一天一天的观望，我以孤独的姿态站在路边上双手插在口袋里，我看到无数的孤独人群从我身边面无表情的经过，偶尔会有人停下来，最终灿若桃花，我知道这些停下来的人最终会成为我生命中的的温暖，看到他们，我会想起不离不弃
在河边静坐，想起了这些话~
我将喝完的百事易拉罐仍进元江。江水翻滚，泛黄的。两个易拉罐粘在一起，在水中徘徊，停留了很久。我知道它们一定会被冲走的，他们只是在寻找出口，而且也会分开的，终究会的。我知道总有一天，你会离开我的，我现在的朋友都会离开我的。记得在大学快毕业的时候，他们问我，我们不在一起了，我们会彼此遗忘吗？我说不会的。寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，所以我不会忘记我的朋友.看到他们，我会想起不离不弃。
一个人的日子终于到来，我的世界安静了下来，我开始一个人吃晚饭，一个人游荡，一个人抽烟，我终于开始了一个人的生活。
你是个单纯的人，我知道你不怎么喜欢文学，这样的男孩子是宁静的。和文学粘上边的孩子，一直都不会快乐，一直都不会。我现在变得很忧郁，有时候会莫名的发火，不愿意与人接触。“觉得你现在很孤傲，不容易与你接近。”这是我的秘书对我说的。我很难过，以前，我对人是那么平和与忍耐。
有你这样的弟弟，我很幸福，即使是读到你的mail，我都觉得很安慰，很温暖。
将头发留长了，我认为够长了。很自然的垂下来，像你喜欢的流川的那种。
独自走在回家的路中，没有路灯，只能靠感觉分辨出方向，我感到很害怕。想起了我们一起经历的那些。
庆幸我身体里面还流着你的血
成成（希望仍可以这样叫你一声），你要好好的照顾自己，要好好的过！
dear成成：
弟，对不起。