我也曾做过两次下位，因为实在是适应不了所以之后再没有尝试，所以清楚做零的人身体方面总要负担得多一些，有些事情年轻的时候不注意，很可能就会成为将来的隐患。我算个生理需求相对旺盛的人，但哪怕是和过去的恋人在一起的时候，也不会要求一周内天天做爱，怕对方受不了。更何况晓晓的对象都只是嫖客，能顾及到他感受的不多，所以如果他不爱惜自己，我就得管着。

晚上我问小周晓晓的情况，他说他在店里呆着，小崽子还给我发短信道歉，说他心情不好不该对我发脾气，问他为什么心情不好他却不说。我没再追究原因，只要他不再和之前那样自残般的放纵就成，不管怎么说他照顾好了自己我就放心。

我想过他这样会不会是他前男友的原因，可是却在心里否定了。这种否定在当时并不盲目，因为晓晓很少和我聊到那个男人，偶尔提到也总是无关紧要的小事，从没流露太多的感情。即便我知道晓晓心里还有他的影子，但我认为那只是他对于初恋的一种不舍和遗憾，经过这么久也该淡了。时间和经历都是利器，能把锋利的棱角都磨平了，不仅仅是人的性格，还有感情。他也说他们之间早已没有联系，对方能影响到他这样放纵的可能性微乎其微。

所以当时我想得更多的是他的家庭，或者他在外面碰到的事受到了刺激而造成暂时的情绪低落。

可事情就是这样，往往被否定的，才是真的。

出差两天没来，看见你们的回复我很感谢。我既然敢在这里写下这些就准备好了承受每个人不同的反应和意见，早已过了只能听好话的青年时段，如果大家坦诚相对不管是什么样的声音我都乐于接受。

看到你们的体谅，我既高兴却又失去了再写下去的勇气，曾经很想将那段回忆从记忆中抹除，我的痴狂不甘、爱恨忏悔，我的自私贪婪、冲动自大……但我既然选择了坦白就不会隐瞒，包括正确的也包括错误的，那些事实我不能私自擅改，如果不能面对过失也就是无法面对自己。

那天送晓晓回去他好好待了两天，我以为他真的乖了还想两人一起去吃巴西烧烤让他缓解下心情，但当天因为好友老金找我有事所以抽不了空，就只好推迟了一天，可是第三天小周打电话给我，说晓晓吃饭的时候又偷偷跑出了没回来，没说去哪，打电话也不接。

我立马就打晓晓的电话，可打通了他却拒接，再拨也是拒接，我心里的火蹭地一下就上来了，我真想问问他到底在搞什么。发短信问他在哪里他也不回，再打过去就关机了。我心急如焚，不知道他这样反常到底是为什么，晚上的时候我用公用电话打过去，他终于接了。

没等他开口我就问：[你在哪里？]

他开始还没听出我声音，问：[你谁啊？]

我加重了语气又问了一次：[你现在在哪里？]

他听出是我，突然一下就没了声音，我连忙说：[你别挂我电话！]他没有挂，说：[我在家呢，我妈妈睡了我不说了啊。]我火气一下就冒了上来，他刚接电话的那会就听出那边声音嘈杂得很，百分之九十是酒吧，就是余下百分之十不是的可能性，那也绝对不是他家里，这小崽子倒越来越会骗人了。我说：[家里？！你在家里？！那怎么不回短信不接电话，你家里这么晚还在办酒会啊？！]当时有些火气，语气重了点。他倒是跟我卯上了，电话那边声音也大起来：[我说家里就是家里，你管我在哪里干嘛！]晓晓平时不会说两句就这么冲，我听他说话声大得不自然，问他：[你喝醉了？]他立马大声回了句：[没！]我知道他肯定醉了，我沉了声音：[你跟什么人一起，还是你一个人?你到底在哪里？]他说：[你问个屁啊！我跟谁在一起关你什么事，你管得真多！]“啪”地一声他就把电话给挂了，我抓着电话筒是又急又气，要是自己的电话真恨不得给砸了。再打过去他死活都不接了，那会真是气得不行，我就想不通他这些天到底吃错什么药了。

第二晚我跑去找小周问他回来没，小周说他没回来，不过有和他打电话。

我问那他说在哪里没？

小周摇头说没，只是让他帮忙请假，过了一会又为难地看着我，说：[我知道他为什么会这样了。]

我说：[为什么？]

他说：[他喝醉了打了我电话，又哭又骂，骂他以前的男朋友。]

我问：[骂他什么?这跟他有什么关系?]

小周看着我犹豫了下：[好像那男的不久前交了个女朋友。]

我当时心就沉了，不知道是什么滋味，竟一时说不出话来。小周看了看我脸色，像是安慰我一样：[他可能就是这一下子放不下，想开了就好，你也别太介意。]

我真不知道该说什么，就点了烟。

放不下？想不开？他们都分开这么久了，能放下早就放下了，到现在还是没想开？

我不介意，怎么可能不介意？我太介意了！

我真的没想到就是这样的原因，这样一个原因就让他这么死去活来的。当时我突然觉得自己也许在他心里什么都不是，他心里永远就占着那么一个人，我拼了命都没能替换掉那个位置。那个人都已经成为过去时了，可还能给他造成这么大的影响。

当时对着小周我真的是一句话都说不出，就只点头说知道了。我让他继续和晓晓保持联系让他早点回来就走了。

回去后我想了很多，最后给他发了三条短信。

“你在哪里？”“你还喜欢他？为了一个已分开的人糟蹋自己值得吗？”“你能不能跟我好好谈谈？”

依然如石沉大海无半点回信。或者那就是他的回答。

我终于知道了，不管我发多少短信打多少电话，不管我磨多少嘴皮子说多少话，他都不会听我的回来了。

我太过自信，以为我和他之间的一切事情都会按进度慢慢发生变化，会按照自己的想法构成理想的蓝图。可这样突来的打击真是让我措手不及，想不到我和对方连场正面战争都没开场，自己就这么败了。

我有多愤怒，就有多伤心。

那两天我没联系他，我叫自己忍着忍着。心里一半是爱恋，一半是愤怒，当时的我已区分不清到底是愤怒还是伤心了。

我翻来覆去地想，想和他认识至今所有的点点滴滴，想我们在一起的时候那些快乐温情的时光，最后我想起我跟踪他那天的晚上，他在雪地里哭，在床上背着我哭，我才明白他的眼泪，从来不是为了我流，而是为了另外一个人。

他在江边看着对面那片大学城，他说他也喜欢看他的手指，他关注他同校的大学生，他喜欢听外文歌也是因为他……我只怪当时的自己太过愚蠢，沉浸在自我制造的温馨甜蜜中遗漏了那么多细节，晓晓是不提他也不从不和我说自己有多喜欢他，那偶尔流露出来的怀念，原来那么汹涌。

我不承认我输了，我觉得当时我已经输不起了。

小周给我打电话说他回去了，可是生病了在诊所里打针问我要不要过去。

我问：[怎么病的？]

小周说受寒了。

我说：[我不是问什么病，我是问怎么病的？]

小周支吾说下雪啊，天太冷。

我接着问：[他这两天干嘛了？]

小周嗯了半天，说：[一直在外面跟别人玩……]然后就没声了。

我把自己的声音放冷了，说：[那我不过去了，你好好照顾他吧。]

当时我说得特别平静，可心里却巨浪翻滚，我已经不知道该怎么形容那一刻的气愤。他就是在作践自己，怎么病的？很简单，就是跟别人玩过头了。我不想去问怎么玩的，和什么人，我不想管了，再管我就得把我自己给气死了，他既然变成这样，就让他自生自灭的好了。

我恨，我不甘，他既心属另一个人，我又何必这么为他痴狂？他宁愿为了他醉生梦死，我又何必为他牵肠挂肚?!

那晚我辗转反侧，想着小崽子病了病了我要去看他，又想着他活该他犯贱别管他！想到后来头脑一片混乱根本无法入睡，将dvd打开放碟看想分散自己的注意力，可看着画面思维又回到了原点，看了一张又一张，都不知道看了些什么。我觉得我也犯贱了，这么折磨自己。