第一百二十二节尽看天意

为了一份知道与否都无法改变事实发展的猜想，我大费周折去摸底排查，我这是怎么了？即便我知道了那个女生的名字又能如何?我能找她吗？我要是找她，岂不是让lm知道我偷看了他夹在那个笔记本中的书信？这无疑在当下需要和lm融洽关系的关键时期是很不利的！就算我不顾忌lm的埋怨，我找来那个女生，我又能说什么呢？

可以想象一开始这样的对话：

“你不能和lm继续交往！”

“为什么？而且你凭什么管？”

看吧，只是这两句，这样一问我便语竭词穷。我不是lm的班主任亦不是他的亲属，以什么样的理由开口阻止他们的往来？即便我强词夺理用影响学习前途之类的说辞搪塞。不能让对方心服口服的同时，自己也受着良心的谴责。

因为阻止他们往来的本意并不是尽为了那个女生或者lm的学习前途，而是自己的不情愿吧！至于为什么不情愿。那又绕回到我一直避而不答，不想正视的问题——我是否真的喜欢上了lm！

我一如既往地否定！

可若不是喜欢，我又何必如此大费周章，渴望知道与他书信往来的女生是哪个？班级不乏与女生暗通纸条书信的男生，我何以不对他们一样在意。单单对lm这桩“案例”尤为在意？

我觉得自己变了，变得极易冲动，敏感，甚至是阴险，自私！

这还是（我一直犹豫这里是不是应该加一些赞美的形容词）我吗？我希望呼唤起心中那个初来乍到的我，希望那个“我”能够充当我的真实灵魂，我有此渴望且愈加强烈，更说明了自己与先前的我相距甚远，远到我回不去，回不去了！

lm啊lm，我真是被你害惨了！我默默地心里感叹到。我该怎么办啊？真是煞费思量！

这时，一旁那个权威老师看到我这副情绪低落的样子，问到：“是不是看了w老师他们班的作业，受打击了？担心你的第一名的宝座会受到威胁？”

言语间的恭维中夹杂小小的讽刺和玩笑。亏得权威老师这么一刺激，我似乎恢复了一些精气神，强作欢颜，顺水推舟地回到：“是啊！是感觉挺恐惧的！”其实我这也是一语双关！

“不用怕。你不是有王牌，那个lm不是每次都能考第一吗？”权威老师不知道是有意还是无意提及lm。

真是像“你心中的号码”说得那样——哪壶不开提哪壶！不厚道，不厚道啊！

要是以往权威老师这样说，我定会无比荣耀，顺势肯定lm。可这次偏偏说得不是时候，幽幽地说：“他哪里是每次都考第一？他要是每次都考第一我还喜不过；只是物理第一还差不多，可光是物理考第一有什么用！”我不知道这话时说给自己还是说给权威老师。也不顾他听了没听，再要说什么。便起身离去，来到了办公室外的走廊上！

楼外阳光明媚，是个好天气。我将头抬起，双眼闭也不闭，直视火红的太阳。刺眼的光芒迫使我立刻闭上了双眼，疼痛伴随着眩晕让我一手扶着围栏维持因眩晕引起的失衡，一手捂着眼睛做以视力的调整和恢复。

有些东西，就如同这耀眼的太阳一样，明确其存在和所在，就是不能直视面对，否则就只有刺痛和眩晕！好比lm！我到底该如何以对啊！？我进退维谷，左右为难。甚至很幼稚地想抛硬币决定放还是不放！

而说我变了，lm又何尝不是变了。现在回想起当初的我和当初的lm，仿佛在看两个不相干的人演得电影一样。我有上了贼船，身不由己的感觉，有强烈的反抗意识，却丝毫没有采取行动。

这样不行！事情就到这里为止吧！当我意识到我为了lm变得如此冲动和精于算计，这样下去，我指不定会疯狂成什么样子。所以，我不能做一个思想上的伟人，行动上的矮子！可陷入到这个状态不是一日之功，突然放手又岂会轻而易举？！

那就渐退渐放吧！所以调查那个女生是谁的事，也就作罢了！而lm，在他“迷途”的关键时刻我突然放手，也很不道德，我决定还是送他回家，不再那么严厉地看着他，也不会多说，就凭我这个行动，看他有心无心能否感受我的一番苦心而自我悔悟。

lm翻然醒悟最好！如果他执迷不悟，不为所动，继续这样乖张下去。别说我看着他变坏无动于衷，起码我尽力地做过说过挽救过；其次也可以说明我看错lm了，“天作孽，犹可活；自作孽，不可活”么，既然他固执地将错就错下去，我又何必对这样的人充满关心关注关怀？倾注我的期望热望希望？用lm他一手给我营造得失望帮助我变得决绝和坚定一些吧！

那么，一切顺其自然，尽看天意了！