第一百零六节漫步河边

相信很多人都认同——等人是一件让人非常不耐烦和痛苦的事情。

当等待势所必然时，偷闲就是理所当然之事。前两次到lm姨妈家门口便浅尝辄止，这条路到底通到何处我还不知晓，现在不就可以一探究竟吗？！我于是迈着闲恬信步向下走去，并左右观望。往前一点便是一个弧度不大的拐弯，也是一个下坡。两边是同样年代久远的老屋，有些已经因为家里人出外打工或者搬迁已经空无一人地闲置着。拐弯完毕的同时也就到了坡底。视野一开，原来此路通向河边。随着继续前进，潺潺的流水声已经清晰入耳。

尽管暮色已至，掩埋了一派树依水流，湖光山色的乡野风情。但我来此又岂是一回，多少次心情愉悦罢，沉郁也罢。莫不是在这里归于平静，这里的一草一木，一山一石我都已了然于胸！只是后来因为lm和学校的事，以及气候原因，没有再经常来过。如今误打误撞，偶然闯入这片熟悉的地方，心情也随着舒爽开来。我仿佛一条初生不久，未见世面的小鱼，充满好奇却不幸被鱼饵诱惑，不禁竖起衣领，朝着河边走了过去......

站在河边，看着河水静静地流淌着，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。依旧是这一方山水，再来再看已是一年。lm长了一岁，现在已经是个法定得成年人了，但是他似乎变了很多，对我而言也似乎模糊和远去了很多。自己也长了一岁，是不是改变了一些呢？或者想隐隐地告诉自己是不是成熟了一些？平日不知道忙些什么乱七八糟的事情，让我忽略了自我判断已过一年自己是否有所长进？似乎没有呢！要是被朋友知道了，可能又笑我了。是啊，他们现在在家乡也不知道怎么样了，还好吗？一个个都不落地回到家乡，大家可以说聚就聚，喜怒哀乐随便就可以找到知己良朋当面宣泄一下。当他们也叫我回去的时候，嘴上坚硬地戏骂“叫他们别勾引我！”心里却有那么点渴望的样子！

可这里又有什么让我留恋的呢？！她么？！时至如今，我们还是不温不火，不清不楚，当然，我的含蓄迟钝，不够大胆是一方面。可是我也害怕一旦你情我愿，我可是要向婚姻方面发展的，但我认为年轻的自己似乎并没做好将来成就婚姻随之而来的各种内外的筹备，我焦虑而惧怕！自从有一次去她家被他母亲问及家庭背景，工资打算时，每次再去她家探望她父母（以前是她爸在家，现在她妈妈也打工回来了。）总有种自己一无所有，无法给她带来幸福的卑微和丧气之感，可同时又充满希望地认为只要努力一切都不会是梦幻！我能缔造短时间创造财富的神话吗？如果不能，那她能为等我奋斗创造好一切而痴痴等待吗？如果还不能话，她能与我同甘共苦，荣辱与共吗？按照我的对她的了解，如果她跟定你的话，应该是能够的，可关键是我未得她的一许芳心，也不想她跟着我受苦。她知道我在等她的转身，而我没那个勇气承诺空头支票，所以若非万事俱备，怀有充分底气，我是不会冲上前硬做强留。如若她无心向我，良禽择佳木而栖，我也只有满心祝福。有朋友说我傻，也有说我做梦，还有说我这根本不是在爱她，即便我是，她也不知道我爱她，有什么用呢，结果肯定不会好的！

可真正的爱又是什么？说实话自己一向难以启齿这个问题。不是见不得人，而是不像夸夸其谈，空洞浮浅的引用，也不想被旁人的观点和思想误导。有时候看那些文字描述或者电视演绎得情情爱爱的故事和眼见耳听日常生活中的真人真事，听当事人述说。理想和现实的交织碰撞给原本就不透彻的问题带来很多辩证的困难，本就迷茫越发糊涂，久而久之，一心想知道答案的问题便日渐让人不想面对可又时常让人惦记，想搞清楚又害怕面对！（这种尴尬和无奈，自生成之日起一直伴随至今，也就是说写此文2010年3月11日下午13：07分，并很可能继续向后延续到不知到什么时候！）

也就在这种状态下，lm闯入我的生活并随着日子的继续，渐渐在我心目中的分量也重了起来。让我在乎到因为听到他的名字，就想关注一下是他出了什么事；看到他的时候就想让快乐高兴，即便自己受点委屈也无所谓；看不到他时，就回忆有关我们之间的一切以及在我目不所及的地方是否一切安康！而且自从lm说走就走，不在我楼下住，经过一个寒假，看到他开学如此散漫的状态，这种感觉愈演愈烈。我始终还一味地觉得把他骂走都是自己的错，才致使他走后转变成现在这个样子。所以一直改变不了内疚的心理包袱，想要弥补自己的过错，对他有所补偿。所以对lm这种日渐深厚的过分在意。尽管我知道这样下去似乎不行，但真的到了无法自控的地步！

能怎办？！当强奸反抗不了，与其痛苦地忍受不如愉悦地享受！