所以总是不由有点伤别离的情绪。有时候自己甚至还会像z校长抱怨一下，说为什么初三就要重新分快慢班呢？为什么老师不能跟班上？我初中那还会不就是这样的吗？这对他们多不公平啊？（当然对我也不公平，我多半可能在课堂上看不到lm了）能不能不分呢？尽管已经知道不可能，可当确凿地听到z校长拿什么升学率，学校荣誉之类的事情来论证他们到初三分快慢班的合理必然性，还是不由惋叹着。当我只是单纯地表达自己是多么希望能继续和他们在一起时，z校长却仿佛觉得我另有所图似的，一言不发却露出讳莫如深的神秘笑容。

寂寞就像疾病，平时不注意时以为不存在，可当意识到的时候往往就很严重了。而自己现在突然觉得异常地寂寞，害怕一个人，从而特别想上课，哪怕让我一刻不停地从早上到晚都可以。又或者是我真的已经“病入膏肓”到了一天不能看不到lm的地步？不会吧！我暗暗地说！周末是没有我的晚自习，百无聊赖下庆幸好歹还有作业可以为慰。我无奈而又认真得批阅着作业，希望渐渐进入忘我的工作状态而中止自己的“胡思乱想”。

一本两本三四本，五六七八九十本（纯属搞怪！）......

当我猛然打开接下来的一本，熟悉的笔迹自然不需要描述是谁的了。只是让我惊讶的是，第一次给他们的作文时写在了作业本上，我一一回了自己的感受当做批语。而lm则针对我的留言，又写上了一段。这里剧情回放一下：当时让他们写过年的感受以及难忘的事情，lm写了过年的无聊以及这个世界让他学会“如何去恨和如何去爱”并有点厌世的情绪。我则循循善诱希望其能振作，并有点嘲讽意味地写“爱，恨你都学会了。这厉害？教我！”

好，回放完毕。继续现状：而这次，他居然紧接着我的留言写到“说我现在在他看来只不过是‘大男孩"，而我在所谓的大人眼里又只不过是一个刚刚成熟的‘婴儿’，所以有很多我不懂（好似他懂(⊙o⊙）一样）”并似模似样真教我“爱恨”一样，举例阐述着什么是“恨”，不过看起来似乎含沙射影地在说我对他的冷漠！关于“爱”阐述，我很清楚地记得他只是留了“至于‘爱’嘛！你不是有吗？不用我多说了吧？只可意会不可言传”这么神秘兮兮的一句！

爱？！多少年前还羞于出口的字眼，而今却为此苦苦追寻并苦恼着！至今自己仍然吝啬着“我爱你”这句简单而炽热的表白，甚至是那位让我追寻至此的女生。别人可以随便把句话看成家常便饭一样，随口可以对真爱或假爱的女生奉上。是真心的如漆似胶罢，是假意的逢场作戏也罢！而自己始终偏执地认为这是两人经过考验最终结合到一起时，不用对方主动要求，自己便会诚心实意说出。知道我和那个女生的同学和朋友（尤其是番外里说得我去过他家一起走山路的那位）都说我平时倒蛮灵光，可哄女生却那么木讷和迂腐，女生根本不吃“君子之道”那一套！并说应该和她们说话的时候，可以动手动脚地去试探。女人说是一本正经不喜欢，其实很享受。所谓“男人不坏，女人不爱”是也。我却正派地反驳，这和“调戏”有什么区别啊。应该总会有伯乐识马的！

朋友戏谑地说，那你就等着，看你最后得什么好结果！你要是最后落个一场空，让我可别他做哥的没提醒过我！

这是朋友前不久在我这里玩，临走长谈时告诉我的！

即便如此，冰冻三尺非一日之寒。又突然从教，开会老是强调师德建设。所以总是本能地凡事都往大众能接受的中庸之道或者别人信奉得高尚的师德去靠拢。我也觉得自己该改变一下！可怎么个变却真的不知道。所以我不知道的确是很多，不懂的爱也可以这么说！现在由此，更不用说当时了！所以当看到lm这么说时，突然想辩解回复点什么，拿起了笔却迟迟下不了！

欲辨已忘言！最终很心情很复杂得合上本子，放在了改过那堆。一个人慢慢踱步出了办公室......

第八十一节课前十分

这个情人节的周末过得不甚滋味，加之意外地看到lm作业本上的回复，无论身体还是心理，都有几分疲惫的感觉。自是难眠的一夜。而这之后，便又是新的一周的开始。

在相当长的一段时间里，自己的心情就像是正余弦曲线一样，不时跌宕起伏着。一阵子觉得对lm应该就此疏远；一阵子又不安于现状。那些用来支持让我远离他的理由觉实充分确凿，但当我要下决心或者决心下定不久去做的时候，却又觉得好像躲避什么一样慌乱，又犹如是偷了东西似的一样心虚，最明显地得是仿佛被什么打败了一样气馁和不甘心。

心情是来自我的内心的，是自己的东西自己都不能掌控，也太无能了吧？！我有时候会扪心自问。

这样的感觉和问题，在这个周末以后一直弥漫和包围着我。而这个情人节之前在网络上的留言，让我有几分后悔写上，究竟是他看到不愿意来，还是根本就没有看到过，或者说当时没有看到，在日后看到会不会后悔当初没及时看到，开始时还尚有几分猜想以及相对应的遗恨。但这个周末一过，面对这个事实，面对这种状态，似乎一下子淡然了很多，也或者说让自己茫然了吧！

这种茫然混沌的感觉使我处在一种无伤无喜的状态。所以新的一周的开始几天，很随意也很平静地上课。正让我处在这种状态当中以为我们会就此不远不近模糊地相处下去时，到了星期三我上晚自习的时刻。

这几日状态的平和，以及怕一不小心触破，我也醉心于工作，希望在工作中繁忙沉醉来加固这种平和的状态和感觉。加之我也开始产生与他们一起相处时日无多的感伤，每一堂课都显得很珍惜。星期三晚上的两节晚自习，我原是想兴致勃勃地准备插科打诨，说笑逗趣地讲下练习册上的题目。预备铃声一响起来，自己便迫不及待地往教室走去。

当我不如教室抬头一望，却看到教室里空了一大片，而再坐的全是清一色的女生，男生（除了一个患有先天性心脏病的男生）早不见了踪影。我原本舒展的眉宇骤然紧锁，心情一落千丈。我问了某个学生，那个学生回答说是所有男生被班主任叫去搞劳动去了。问清原委以后，我让她们自习，自己则是踱步到教室门口的走廊，往操场上打量去。

这才发现学生厕所旁的垃圾堆旁边正有一群学生还忙活着。应该是他们没错了！我很耐心地等待着10分钟以后正式上课铃声的响起，希望那时他们都能结束劳动而一一返回。而这短短的十分钟，我则远眺着他们，并寻找着lm的身影。这么远，天色也暗下来，而自己的眼神也不怎么好，努力地看了看，lm是没看到，倒是依照身形背影，我隐约判断出了其他一些学生。寻寻觅觅，最终凄凄惨惨戚戚，算了，不找了罢，即便看到了又能如何！我转过身，透过窗户看着教室里稀落的身影，只剩下恬静乖巧的女生安分地做作业，原来这些平时扎眼调皮的家伙离开会让自己如此的空落。我不敢想象这学期完我将会有多么失落，我也越发恐惧那天的到来而心生焦虑和悲哀。这种对lm和其他同学的不舍，似乎是一种“爱屋及乌”的关系，但依我近日的状态我一时分不清两者谁是“屋”谁又是“乌”。可无论怎样，都让我觉得这份不舍并不是那么纯粹和单纯。并很明显得觉得并不能把lm和全班其他同学并列起来，在这种不舍中，他甚至还有些突兀而出，凌驾于其他同学之上的感觉。我就真的放不开吗？我就这样痴痴地呆着，直到正式的上课铃声响起，才让我幡然回过神来。