“唉，快三十的人了，本来就嫁不出去，再不买套房做陪嫁就更没人要啦！”说罢，意味深长地看了我一眼，看得我心里直发毛。赶紧讨好附和道：“哪里哪里，你要坚信，再陈旧的积压品也是有销路滴。我很仗义的，看你这么失落，实在不行我就赔本回收了你吧。”
“拜托！赔本？你现在可是连一间车库的首付都付不起啦，是我在包养你哎！”
“我的钱不是被你收掉了嘛......”
“反了你啦！哪有你的钱！我的钱就是我的，你的钱也是我的！”
“......行行行，不跟你争，什么都是你的。反正你人是我的，我才懒得管钱是谁的。”
gf眼里随即露出万分柔情，挎住我的胳膊说：“这话人家爱听。既然你这么诚心，那看在你爸妈在海边的那套房子的份上，我就从了你吧。”
这话听得我抽了.........我抽了............现在想起来还在抽............
复习紧张，学生功课紧张，老师批改更紧张。周一上午第四节课是数学，我则在办公室里埋头苦批下午就要用到的作业试题。忽然语文课代表推门报告进来：“s老师，c老师要我来问你工资条发了没，如果发了就交给她。”觉得好笑便问：“你们不是上数学吗？数学老师没事做啦！还有功夫要这个！”“我们几个已经做完了，只剩下积累拓展题了。”这家伙，还真会偷闲找人！
那就赶快找吧。于是马上扒开乱七八糟的桌面开始翻找。边找边纳闷：这玩意从来都是她领走的，我好像有几年没见过工资条了呀。“没有！去跟她说吧，工资条还没发。”课代表走人去复命了。
中午放学了，收拾东西要闪人。对桌的小丫头突然对我说：“对啦，你的工资条在我这里呢。早上我直接从会计那里给你拿来了，差点忘记这回事了。”
“谢了啊。回头请你吃香辣虾。”
“请客不许食言啊！我可记下了！”
“谁请？请谁？我也要吃！”gf已经站在办公室门口了。
待gf笑眯眯地打发走小丫头后，转过脸来马上面露“狰狞”：“你为什么要请璨璨？谁允许你许下请客啦？”
“阿璨把我的工资条帮我领出来了，这不，你不是要吗？马上交公。我乖吧？”
“还给我装乖？没用！刚才我让学生来问你要工资条，你说没有我就纳闷，今天11号明明该发了，怎么会没有！搞半天在她那里啊！给我交待！”
“拜托，人家多单纯的小姑娘，你不要乱讲人家。”
“废话！我当然知道人家单纯，我担心的是你诱拐人家！”
“哪里话嘛，你看她那么小，跟我都有代沟了。”
“那我也小啊，你跟我也有代沟？”
“你小？啊....是啊....你也....小，这个....那个....”
“没话说就是有别的想法喽？！我不管，你给我说清楚。别以为每次都能用请吃饭摆平我，没门！”
“.............”
没办法，又开始了新一轮的胡搅蛮缠，头顿时又大了......
某天中午回家路上。
gf：哎，你算过没？到明年可就是咱们的七年之痒喽！
me：哦？噢，是啊，眼看在一起都七年啦，嗯......那又怎样？你痒啦？痒了就挠挠呗。
gf：（亮出一个很有强度的大白眼）：是吗？你觉得该怎么挠？谁给挠啊？
me：当然是我给你挠啦......至于我嘛，我再找别人给我挠呗。
gf：噢，这样啊，那不用麻烦你啦，我倒觉得现在就是时候先给你止止痒了！
马上落实到实际行动中：掐、拧、咬、喷（这属于她自创的方式），直接导致我在大街上狂吠不止。
引出我的感慨：如果我国政府的政策落实有这么迅速到位，中国的社会发展大概要强过现的水准二十年。
学校在做新一期的宣传版面，gf领着一干人马拿数码相机在校园内采景。
采景完毕后，她跑到办公室拉我出来：“来来来，给我拍照，我要拍照。”
“刚才你没拍啊？我不信！”
“拍啦，当然拍啦。再拍几张不行啊！”
“找别人嘛，我还要改作业呢。”
瞪我，瞪我，还在瞪我............直至我屈服。
于是开拍：草坪、花坛、树下、操场、办公室，最夸张地是竟然兴致勃勃地跑回教室拉着学生们一起摆集体pose。
持续大概十五分钟，终于心满意足地回到办公室拷照片，然后一张一张的反复过滤：“你看这张好不好看？这张呢？这张简直可以去做征婚照了！这个也挺好..........”不等我反应，她又闪身到镜子前，上下打量，自言自语道：“哎，镜子里的小妞，你长得可真漂亮哎！”
转头问我：“我长得漂亮不漂亮？”
“这个......反正我看习惯了，丑俊的我也不介意了。”
“去你的！谁让你说这个了！”
“美！美啊！不过不好意思，我审美疲劳了。”
“滚！又找喷呐！快给我拷到u盘上，我要带回家去做屏保！”
平时被套得牢牢的，现在松一下还是感觉挺爽。可以想像一下，长时间如此可能就会变成空虚了，虽然我是个很耐得住寂寞的人。有时简直怀疑自己有没有自闭倾向，竟然可以这么安静。
西甲冠军角逐战，难得！要看啊！皇马这场战毕可就散伙了......
今天跟波波聊天，说起跟gf相识的过程，突然想到一个场景：
若干年前，跟gf在一起不久，某天，gf中午跟我一起回家吃饭，表妹当时上高中，刚好月考完也来吃饭。一向酷酷的表妹看到她，再看看我，嘴角泛起诡异的笑。
“这是.........”一看就是明知故问。
“cw，我同事，跟你提起过的。”
“噢，记得了记得了！你好你好，原来你就是传说中的小太妹啊，她常提起你。比她描述中的漂亮呢！”
gf一愣，然后转头盯着我。我则很心虚地没敢接她的眼神（当初我到单位报到第一天，第一次见到她，回家后确实是向表妹如此形容的......我承认在艺术的角度上做了些夸张的处理，但艺术本就是生活的升华嘛......）转而恶狠狠地瞪着表妹，结果她眉毛一扬，一脸幸灾乐祸地进屋放书包去了。这厮！
gf狠狠地扔下一句：“你，趁中午给我想好怎么交待，下午我再收拾你！”
“................”
若干年后，表妹从放圣诞假从英国回来，去k歌时，再一次与gf相聚。
“哎哟，这么多年不见，小太妹美貌依然啊！”
“..........滚！跟你姐一样欠＠＃￥%＾＆＊！！！”
我也赶紧跟着批判：“说这话找抽呐！都过去这么多年了还叫‘小太妹’。不知道嘛？！现在应该改叫‘老师太’啦！不知道尊敬别人！骂你也不多！”
“...........”gf无话，凶悍地瞪了我们俩十秒钟左右，还是没想起来如何骂我们，于是咬着牙转身杀进包间狂吼去了。我们暗喜嘴上占了便宜。
殊不知，这次k歌过程如此痛苦，她无门无调地吼了n久，霸住麦死也不撒手，我们坐在旁边无奈地想玩两只小蜜蜂都不许，一定要听歌。
妹说：“这简直是精神强奸！”
我说：“知足吧，在她面前，保住肉体就不错啦。”
原来报复可以采取多种形式的。
六月十五日晚的发信记录
me：明子有两张ktv的券，明天中午她下班回家时给我送来。咱们去吧？
gf：哦，好啊好啊。不过那我们只能后天去唱喽。
me：为什么只能后天？每天下午一点半就营业了啊。
gf：是你说她明天下午下班才给你票，明天晚上没空当然只能后天了！笨蛋猩猩！
me：麻烦你睁开你忽闪忽闪的小眼睛再看一遍那条信，我说的是她中午下班时给我！
gf：人家是水汪汪的大眼睛，就是有一点近视而已嘛。讨厌讨厌。放个屁屁打死你！臭死了臭死了！臭猩猩
me：好吧......水汪汪的大眼美女，猩猩被你的屁屁熏的臭不可闻了，为了保护家里的环境，我要去洗澡了，我妈难得回来一趟，不要熏坏了她老人家。