于晨打电话来的时候，我正在办公室发呆，任凭周围一片嘈杂。印象中我好像从来没主动给他打过电话，好像他必须要随时随刻明白我的心情，有责任有义务给我打些甜蜜温情的电话。电话打断了我的思虑，我又被彻底的拽回到活生生的现实之中。那就回到现实中吧，也许我还有机会从她那里逃掉，我侥幸的想着。

我们从他三个备选方案中讨论了吃饭的地点，我们要在吃饭前均把手头的工作结束掉，要轻松的约会。我和他说，我今天不开车了，你来接我。潜台词是：今晚，我想喝酒。

到了他的住处，夜很深了。难得他会把房间收拾的这么整齐。规矩的boconcep大床下面换了新的脚垫；图案简单的背罩残留着太阳光照过的味道；还有些淡淡的highenergy的香水味；柔和的灯光打在床头那几本翻开的书页上。于晨将cd机打开，还是那段熟悉的小野丽莎……

和于晨在床上的时候，我看着眼前的他，才悲哀的发觉无论无何我的注意力都难以集中。

我开始把脑子里的所有东西掏空，试图专心致志。我确定，我的身体是需要的是渴望的。我体内的那些酒精可以让我的欲望燃烧的正合适，柔和的灯光，激情的温床……

可脑海中依然有挥之不去的身影，还有那张糜糜之塌……发觉我对她的欲望竟是如此强烈难以抑制。我明白那已不止是亲近的好感，而是确切无疑的身心的欲望，那场温柔的厮杀……

我被这欲望惊得目瞪口呆，惊惶失措。我尽了努力让自己专注于所干的事情，甚至表现得更加疯狂，但我清楚的知道我身体里蕴藏的欲望与于晨无关，我皮肤上浸出的汗水、忘情的呻吟也与于晨无关，他温情的拥吻，激情勃发的冲动，身体均匀的线条已经失去了全部意义，我大叫着要他把灯关掉，这不是我的习惯。

我感到难以言说的羞耻和难堪。

我知道，我逃不掉了。

我已筋疲力尽。

二十五

头戴白纸筒的顾城说：“看天亮起来是件寂寞的事。”那一定是他陷入爱恋时的状态。

我出了什么问题？

连着两天凌晨四点半醒来，开始做这件寂寞的事。同时也在不停的思考，以我的久经考验沙场点兵怎么还会这么纠结（那时很流行用这个词）和困惑？还会连续不断的使用爱情这个字眼？

答案很无聊，因为道理很简单：性不仅是一种欢愉的游戏，还是爱的庆典。我至今没能将它们分离，证明我还有爱的能力。

有爱的能力的不仅有我，还有盛开。不，她是在这方面是具有超能力的。

接到盛开电话时，我正在赶往湖南的一个外景地，刚落下还要转机，她叽喳了半天我才搞懂她好像要从欧洲不知哪个国家回来了。每当我接她电话的时候，她好像都不在上次的地方，理论上讲，她也是个神人。可是我不是神人，就顾着接电话忘记了拿行李转机，等飞到了最终的目的地才发现除了钱包和手机自己一无所有。我狠狠的发了短信骂她，“我终于被你搞成了一个穷得只剩下钱的人。”

盛开原来不叫盛开，她叫盛夏，盛开是她自己起的名字。

我们俩个才是真正发小，但她总是比我早熟。很早以前她就未卜先知“剩女”这种超a词汇。她认为她的名字谐音是“剩下”，视其为凶兆。请了起名专家风水师什么的，再加上自己潜心研究，终于决定改名叫盛开，取意“百花盛开”。由此可见其野心之大。她认真的向大家宣布，希望大家叫她“盛开”，叫得越多桃花就开得越旺。但是朋友们都不以为然，还指着她这老名字讨个“剩下”钱的吉利。她自己曾拿定主意改户口，询问了几次才知道困难重重，慢慢的，新鲜劲一过，大家又叫她盛夏，她后来发现真是回天无力也就作罢。

但是我一直叫她盛开，希望以此来帮助她。

不知是我叫多了的缘故，还是她自己努力的和命运抗争，她的桃花开得格外鲜艳。

她主要的感情脉络是这样的。先是在大学时和一个德国留学生腻在一起，毕了业马上就和人家结婚出去了，没过一年就分开了，和一个法国人生活了好几年，这些年听她的陈述像是开始往亚洲方向发展了。先是一个韩国男朋友，这回好像是和个日本人一起回来。没准再过几年就是非洲一带或是北极圈了。但你可千万别错误的理解她是爱慕虚荣或是好高骛远什么的，她就是一个单纯的人，单纯到喜欢上什么人就马上能跟什么人到海角天涯。

盛开只活在当下，生活在此时，对彼时的一切，无论是行为还是想法她既不感兴趣，也不负责任。而且，她对于痛苦也有种天然的过滤能力，因此，对于可能遭遇的东西并不像我们一样心怀恐惧，缺乏勇气，而是justdoit！相当令我崇拜。

我放在电话的那一刻，我突然很期待着她归来，期待着她的气场能够影响我，不要让我在原地不住的挣扎和徘徊，解决“是否有爱的能力就必须要去爱”的问题。不要让我在凌晨四点半醒来，放任内心不安的撕扯和纠缠。

二十六

让我们停一下，让我们谈话。

依然是我，今夜，停下脚步，

依然是您倾听着我。

……

我所有的道别都已说完。自儿时起

多少次别离慢慢造就了我。

但我又回来了，我将重新开始。

——里尔克

在外面疯跑的日子其实过得很快。那段时间与一家汽车品牌合作一档环欧亚的自驾节目，主题是古堡和教堂。从威斯敏斯出发，西欧中欧东欧一路下来，直到把我头脑中从小就认为是浪漫到极至的古堡慢慢看到熟视无睹看到吐为止。在匆匆赶路中，我试图忘记或是不想艾希，强迫是一种愚蠢而无效的劳动。尤其是在法国的那些天，脑海中盘旋着她所有的影子，想像着她与那“五十分之几”曾经在某个街角流连或者在蒙马特红磨坊的消谴……

对于她在此期间的短信，我采取了一概不回的态度。那是我的压抑隐忍的习惯。更准确的讲，是动了感情时的具体表现。

我时常喜欢独自做些事情，不像一般女孩那么喜欢结伴。比如独自旅行，独自逛街，独自参加一个陌生的party，或者独自享受一个夜晚。我知道习惯独处是我一直以来的作风，无人可撼动。这是身为第一代独生子女的标志。这是从小在假日时被独自锁在家里，自己和自己过家家、打牌、搞演唱会等等行为导致的结果。每每我和别人讲诉完若干片断总会招来一片同情之声，而对我来讲，其实再自然不过。况且，它使我很早就明白一个道理——对他人的需求越少，就会活得越自如越安详。没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要。唯一的办法就是令自己的需要适可而止。

你是谁？何至于让我如此？

我明白，一次激情放纵并不至于让我如此。只有一种答案摆在不敢面对现实的我面前，我爱上了这个人。怎么爱上的？为什么爱？我竟然一概不知。

对那些我曾鄙视过的肉麻类短信我似乎渐渐失去了免疫力，我显露了我的压抑本性。当我感到对她的需要太过强烈的时候，我便会责骂自己，会抑制自己，会想到贬低它，令它平凡些，不致构成伤害。

我想，她不一定懂，但我多么期望她能懂。

终于可以在莫斯科登上回国的航班。机场的书店里竟然还放了好早以前twins的《莫斯科没有眼泪》

……

这里没人察觉

谁又爱上了谁

因为苦难不许人崩溃

感情上若习惯防备

寂寞就多一道墙围

爱情隐隐约约

提醒我这一回

再不拥抱就是罪

莫斯科没有眼泪

我却流泪

不住哭的赞美

让我付出不怕心碎

是你最好的美……

感谢你，twins，唱得多好——“这里没人察觉。”我的压抑终于可以释放。

我不要流泪。尽管无数次的别离已经将我造就得理智，但我还要回来，我将重新开始。

那一夜，在你的海洋里我放纵我的欲望；而这里，是我的海洋，我要放纵我的情感，哪怕就是这样一种方式，想念一个人，一声不出的。任凭我安全的，自由的，没有任何需求的想念。

二十七

我没有通知于晨我回国的具体日期。因为期间我一直在考虑要不要回复艾希询问我归程的信息。在上机关掉手机的那一刻，我还是放弃了。我就这样安静而详和的搭同事夫人接他的车回到了我的家。