扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊出，桓侯曰：“医之好治不病以为功。”

居十日，扁鹊复见曰：“君之病在肌肤，不治将益深。”桓侯不应。扁鹊出，桓侯又不悦。

居十日，扁鹊复见曰：“君子病在肠胃，不治将益深。”桓侯又不应。扁鹊出，桓侯又不悦。

居十日，扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之，扁鹊曰：“疾在腠理，汤熨（中医用布包热药敷患处）之所及也；

在肌肤，针石（中医用针或石针刺穴位）之所及也；在肠胃，火齐（中医汤药名，火齐汤）之所及也；在骨髓，司命之

所属，无奈何也。今在骨髓，臣是以无请也。”

居五日，桓公体痛，使人索扁鹊，已逃秦矣，桓侯遂死。

从2005年到现在，我的爱，以友情的方式进行了三年半。我明白，我们永远不能在一起，所以我的爱，只是想要照顾她，在她的身边，以朋友的身份，陪伴一生。原以为这样就可以永远。但是，当她爱上别人的时候，我发现，我很难再以朋友的身份存在了，因为，我不能跟她分享恋爱的快乐，不能听她讲述他的种种。

所以，我打算后退。她一直知道我对她的感情，也一直要我作她的朋友。我口里应着，心里却还是爱着。阳奉阴违地过了这些年。现在当所有的这一切都不能再继续的时候，她还是需要我像她最好的朋友存在。我可以，但是一旦要同时面对她和他，我就痛得无以复加。她不能理解。觉得我既然已经答应她不爱了，就不应该再有任何多出友情的成分。每次我要规避的时候，她都不让。

出离愤怒的我，写了一封信给她。

我不想写信，一点都不想。但是，我不能不写。

明天我绝对不会去开会，以后任何类似的场合我都不会出现。

请您放心，我这次是铁了心要走出来。我既然答应您要不爱，我也一直会努力。但是，我希望您明白，这需要时间，不是我说我不爱就可以不爱的。感情不是一件东西，可以随便拿来拿走的。至于那个人，我是很喜欢。但是，这种喜欢是需要回应的。这几天抻下来，我的感觉也已消失殆尽了。您说的羞涩，是曾有过，但是，您不觉得似曾相识吗？两年前，刚认识xxx的时候，您揶揄我，我也有过同样的羞涩。而且现在不管谁再提，我都不会有前几天的羞涩了。如果您觉得这点小小的crush，能在几天内代替我几年的情感，我只能叹息您不懂感情了。

我这样的感情，您不接受，我能理解（我从来就没有奢望您接受）；您不理解，我也可以理解。但我希望您知道，这份感情，在四年前在我心里生根发芽，现在早已长成一棵参天大树。现在我砍了树，根还在；刨了根，那些纵横交错，成千上万的根脉一下子也不能清除得一干二净。在过去的四年里，这感情，由腠理及肌肤后入肠胃，现在，毫不夸张地说，早已经融入我的骨髓。如果您一定要这份感情立即在这个人世间消失，那请拿了我的命去吧。

不知道从什么时候开始，当我看到一件好东西，就想买给您；吃到一种好吃的东西，就会自己在心里论证一下有没有可能让您吃到；听说一个值得说给人听的故事时，我就想讲给您听。在任何一个时候，我第一时间想起的，不再是我的ex，更不会是我家人，而是您。好东西也许并不实用，或者我也根本就买不起；好吃的东西有的不能拿来给您，能拿来的，我已经悉数拿来；值得说的故事，也许您并不感兴趣，或者没有时间听，所以我多都没有提起。也不知道从什么时候开始，我害怕您受哪怕是一点点的苦，知道您受苦难过，我就会心疼。不仅如此，在每一次看到与您有一点关联的东西时，我的大脑就在极短的时间内连线到您。我知道这种感情不该发生，不该成长，但是，它就是实实在在的在我生命中发生，存在，延续，并成长了近四年。虽然这是一场可悲的单恋，但是它确实存在。现在静下来想想，我居然将一份从来不曾得到回应的单恋carryon了近四年，我也挺佩服自己的。我能这样一直爱，是因为我从来不奢望得到回应，我只希望，我爱的这一个人，能因我我的关心和照顾，能因了我的存在而happierandeasier。相爱的人分手纵然是痛苦的，我这样单恋要放手也不是轻松的，因为，这种爱，已经成了一种习惯，甚至是一种本能。我曾跟您说过，我对您，已经像我妈对我的感情。我妈不会背着我吃好东西，而我也是会想尽了方法，把能给您吃的好东西拿给您吃，绝不会自己独吃。其实，您自己也是知道的，每次您喜欢吃的东西，我都舍不得吃，我不是要做给您看，只是，您吃了我会更开心。

我知道，这是一场卑微的单恋，它不配持续。但是在这场我一个人的战役里，我付出的所有的心，与力。是的，我有过往，她会寄东西给我，但是这种给予，已经没有任何多余的含义，我好吃的东西不会再想给她，悲伤与快乐也不会想与她分享；是的，我不时对这个那个有crush，但是，这些crush很快就随风而去，他们的喜怒哀乐跟我都没有关系。我用尽了所有的力气，要让这一个人的生活happierandeasier。我一直在尽可能安静地爱着，心疼着，自己也因为您的快乐而快乐着。

当您要求我不爱的时候，有没有想过这些？有没有想过我是一个有血有肉的人而不是一台录音机，我的感情不是一盘磁带，想抹去，一按键，随时可以抹去的？请给我时间——因为我爱在骨髓。

抱歉我不能一下子以xx、xx、xx或是xxx这些朋友或学生一样的姿态出现在您身边。理智告诉我，我应该感谢这个人，因为他的出现，让我决定不再蹉跎岁月，因为我终于知道，我所有的努力都是徒劳，都不能带给我爱的人她真正想要的东西。是的，我也许会带给她些微温暖，但是以我的一生来换取她的些微温暖，太不成比例了。我固然傻，却不至此。所以，我不忌恨这个人，从来没有。但是情感上，我却很难接受。那天下午的事情，已经证明了这一点。完全是自发的，不是我的理智能控制的。我的理智能做的，就是让我在每一次想到您的快乐时，告诉自己，我爱的人，现在有了精神寄托和快乐的源泉，虽然不是因为我，但是我爱她，就应该为她高兴。

下面这一段是我在天涯的楼里写下的文字。

“大家在这个楼里也一直在关注我的感情。真是无独有偶啊，在楼主给这段纠结画句号的时候，我的感情，也要落下帷幕了。本来不想说的，但是觉得都要拆楼了，还是给大家一个交代吧。

现在我们的关系，只有我的感情后退一步，才可以继续我们的交往。这两天一直在思考我是不是可以做到。

总有人说我爱得伟大，我说，这些跟伟大无关。一切一切，是因为爱，是因为我爱她我才快乐，因为她快乐我才快乐。

而现在，当别人给了她我不能给的快乐时，我也很开心她的转变，但是，这次，我的快乐不纯粹。是挫败感？还是嫉妒？我说不好，或者是两者都有吧。爱真的是有独占性的。虽然她并不爱我，但是，我一直希望我在某种程度上，是不可取代的。

所以我这两天一直在跟自己讲:要爱得更豁达一些。我这几年一直努力能让她快乐，积极起来。现在既然她快乐积极起来了，虽然不是因为我，但是结果是我想看到的，我应该开心。

造化弄人，让我遇到她，深爱她，却无力给她她想要的。我想，我能给她的，别人也未必给的了。也许，我可以跟给她积极快乐的人互补一下，多给她一点关心和温暖？

乱了，全乱了。

在我们这次龃龉之后，我越发珍惜这得来不易的关系。痛苦中我思考，重新定位人生。现在，我想，我得再次重新定位人生了。

最后，引用一段《上海往事》中的话：其实“爱”根本不是不顾一切地去“表示”那么简单。更多的时候，爱是一种“忍受”、一种“克制”、一种顾全大局的退让和舍弃，一种明知不可为而让她／他自由的心怀。这一直是我爱的方针。这一次，我想也是。

但是情感上，我却还是难以接受和适应。那天下午突然撞到他来看您，已经证明了这一点。完全是自发的，不是我的理智能控制的。您不知道我有多可怜，我一路上都在很阿q地暗示自己——嗯，挺好的，我没事。但是，那头晕，那浑身发烫，那手脚冰凉的感觉，还是不依不饶地来了。