当看到我妈时，并没有太大的兴奋，她大概也知道跟我之间的隔阂不是一时半会儿能消除的，也没太在意我对她的态度，只是一个劲儿说我长高了，那是，都两年没见了，我能不长高吗。

在那之前，我根本不知道她到底在什么地方，我也不知道她在干嘛，只是隐约感觉她生活的挺不错。

她也从不跟家里人说她太多的现状，就算她的亲生父母，也经常两三年见不到她，几个月听不到她电话，她大概是觉得在家乡有这么一群亲人，会让她觉得很没面子吧，特别是还有我这么个看起来更像是她弟弟的儿子。

那时的我也早已明了了各种人情事故，即使看到她居然叫了辆轿车来接我们，而那个司机似乎很敬畏她，我也装作什么也没看见。

我从没主动去问她的个人生活状况，因为我感觉他和她似乎已经不是一个世界的人了。

我也没去和外公讨论这个问题，毕竟在他眼里，应该只要看到自己的女儿过的幸福就行了，至于她跟哪个男人在一起，不都是他的女婿吗。

到了酒店，她安排我一个人睡一个房间，不过小表弟后来也跑过来了，他大概觉得，跟外公比起来，还是和我睡好玩些。

那时的我，完全就是个土包子，空调不会用，热水器不会用，不过我不喜欢去问别人，直到被烫了几次后，才掌握调节水温的规律。

第一次去了天安门，去了故宫，颐和园，更加感到外面的世界是多么的广阔。

母亲并不是每天都会来带我们出去，有时甚至隔一两天才会来一次，还好酒店里就有餐厅，不然我们就只能呆在房间里吃泡面了，因为我们可不知道如果出去找饭店，就算找到了，还能不能沿着正确的道路回到酒店。

在北京呆了一个月左右，每天大多数时候都呆在酒店里，也是那个时候开始喜欢看跳水比赛，因为里面总是有很多帅哥。

时间久了，反而更加向往家乡的生活，有时无聊至极时，我甚至想马上就回去，那时我也终于发现，原来我对大城市是这么的反感。

干热的空气，喧闹的街道，勾心斗角地人们，浮躁的城市。

8月10几号的时候，外婆打来电话，说我爸跟她说学校要提前开学，先军训一个星期，8月22号前一定要到学校。

一开始我们在想会不会是他故意这样说骗我们回去，就去跟别人打听，直到确定的确是要提前军训后，我妈就安排我们回来了。

临走的时候，给了外公一叠钞票，外公活了那么久肯定没碰过那么多现金，直说放身上不安全，我妈说不要紧，说那些钱平时让他和外婆管着，我要用的时候去找他们要。

回来的路途感觉比去的时候还累，毕竟去的时候怀着兴奋和好奇的心情，而回来的时候，虽然我并不是舍不得什么人，也不是留恋那座大城市，可心中就是有种莫名的空落落的感觉。

就好像一个囚犯好不容易出来放了下风，现在又要回到囚室一样。

于是我又明白，我终究还是向往外面世界的，我不甘心一辈子默默无闻，虽然我讨厌外面的尔虞我诈，可是，我可以去闹中求静不是吗？

回学校之前，我一直以为，接下来的三年，会在平静中度过，我会把所有的心思都放在学习上，要真正做人上之人，要让我妈真正重视我，我首先得考个好的大学。

如果按照我从5岁开始上学时的人生轨迹来测算，这个愿望并不难实现，就像高一退学后班主任到我家劝我回去时跟我爸所说的，“以他的头脑，随随便便也能考个重点。”

可是，正所谓世事难料，福兮祸之所伏，祸兮福之所倚。

高一的时候，我遇到了他，那个让我过了一年如天堂般的生活后，又让我被噩梦折磨了五年之久的男生。

因为他的退缩，我退学了，接踵而来的是各种惋惜和埋怨的声音，还有那一道道幸灾乐祸和鄙夷的眼神，也是那次经历，让我更加看透了这个世界。

没有恨，没有悔，心中只剩下无尽的冰寒和冷漠。

那个长的比我还更漂亮的男生，那个和我相爱了一年的男生，他叫小艺。。。

我已经忘记和你相识的场景了，只依稀记得那时的阳光很明媚，欢快地飞舞于你的眉宇，沉醉了我的心灵。

我们总在夜深人静的时候牵着手，走遍岛上的各个角落，幸福而又茫然。

不知从什么时候起，忧伤锁了我的眉也缠了你的心，太过年轻的承诺经不起日子里不经意来访的悲苦。

你说你的悲伤我不懂，我看见泪水蓄满你的眼，莫名的无可奈何把我压得透不过气来，伸手擦去你泪水都那么不知所措。

转身离去时你说你有点累，想找个没有任何牵肠挂肚的地方睡个没有梦的安稳觉。

转身离去之后，你再也没有回来，黄花依然纷飞于我们离别的那个路口，今天，瘦了思念伤了爱。

慢慢地走在弯弯曲曲林荫小路，本想深夜的静谧会让痛苦的心得到一份安慰，可不成想却让自己的痛更加地难以承受，泪水不停地流，不知道应该说些什么。

回忆着走过的日子，淡淡的没有一丝丝的亮光。

人总要学着自己长大。

我选择，在回忆过去的时候，不再伤感，不再哭泣，因为那毕竟是过去的事情，是我走过不能再回头的路，我又何必沉迷不前呢。

我选择，在失去的时候，选择坚强，人生之中，不如意的事情太多太多，我，已经没有那么多的眼泪去挥霍。

（初中部分，到此结束！）