每天被妹子甜到不要不要。

我怎么总是不长记性。

她拿我当朋友，而已。

我为什么总是记不住，甚至还企图抱有希望呢？

请大家监督我。

不要再想入非非！

我想静静。

她真的很喜欢我啊，有个日本零食代购，她昨晚忍不住想买，被我制止了，我的意思是她不要吃太多零食啊。

她说，我买了也是要给你吃啊。

她还从我微博里看到我的淘宝最好吃面包集合。

一条一条去淘宝搜索，买给我吃，我看到一大箱各种面包的时候，又开心又方，我特么哪里吃的完。

超喜欢她。

两天没私下见面，本来以为可以有一个炒鸡和谐又美好的谈话，可是说到周五她闺密会去和她一起住周末一起玩，我就瞬间不开心了，不想说话，不知道说什么。是讨厌自己对她这么多喜欢，还是在吃她闺密的醋，嫉妒她拥有着我所无法企及的「特权」。

每天每分每秒都围绕着她来度过，每天看手机无数遍只为等来一条微信，每天看着她的窗户无数次，只想看看有没有她的身影。

我真的，中邪了。

在我突发意外失魂落魄绝望了几日的情况下，她的一句话让我有了求生的欲望。

她说，果然说21天会培养出一个习惯，今天没见到你就有点不习惯。

我觉得我应该再拼一次，活下去。

过气的楼主来写两句。

一，我的困境还在，但是正在想办法解救。

二，我们俩超忙，所以今天一整天竟然没见到面。

三，周末我们有约会，一起住的那种，超浪漫。

早上两个人腻歪着，我说，如果我前女友像你一样好，我肯定不会和她分手。

她说，所以我不能成为你女朋友啊。可是你真的很好啊，你的前任们怎么舍得那么折腾你？

我想了想，也可能是我太作了。

她笑起来，那你可能确实说对了，像你们这种人，得到之后就不知道珍惜了。

唉，大清早被人拒绝了。

早上才刚分开，就无比的思念。

昨天早上醒来后，看着身边的她，又轻睡了一下。梦见我们在学校，她住我楼上，有一天我们嬉闹着从我屋里把被子抱到她寝室，然后她蜷在我怀里像条鱼。

情人节，我却只能值班保家卫国。

昨晚录了四个小时，给她准备了两首歌，作为节日礼物。不是没想过送礼物，真心觉得这世上没有一件东西配得上她。

今天我炒鸡忙，她也炒鸡忙，两个人对话都没有几条，说不郁闷是假的。

她下班和男闺蜜女闺蜜嗨皮去了，剩下使命在身的我，孤单的抱着手机一整天。

晚上回宿舍，遇到了嗨皮归来的沐，现在我在吹空调，她在打扫卫生。

难过的一天。

我真的很恨自己，为什么让自己越陷越深，当贪婪得不到满足，就会产生巨大的落差和不满。

谁也没说喜欢你，爱你，一切都是我自己的想法，不是吗。所以她和别人去过节，整个节日都没有任何动静和表示，也是正常的不是吗。

一切都是我自找的，我真的是活该。

我不会想再喜欢她了。

走进心里的人，如何才能说放就放呢。

梦里的她真的无敌的好，早上梦见她来家里接我，她明明那么忙，而我住的格外的远，可还是来了，眼神中的宠溺肆意，温温柔柔的和我说话，和我拥抱，甜到不要不要的，在去办公室的路上，她说，你宁可抱着个娃娃也不抱抱我吗？

多希望梦境才是现实。

晚上我们偶然约了饭，说了两个小时的话，我觉得我正在慢慢转变感情，面对她不再持续脸红心跳，哪怕下车时她重重的亲了一下我的脸，我也没有以前害羞想逃离的感觉，我可能真的会成功吧。

谢谢你们，陪伴我从这段感情一路走到现在，可以说我怂可以说可惜可以说不该放弃。但是走到现在不是偶然的，是从一开始就能看到的必然。

首先她是直人，而我也不再是遇直必掰的愣头青，我已经臣服于这个社会，也就是说我除非找了个弯的，或者直的自愿站出来，不然我真的没有勇气去让她陪我抵抗外在的一切。

我从不在意别人怎么看我，所以我敢我行我素，她不行，她非常在意别人的看法，以及更不可能忤逆家人的看法和社会的传统观念。

何况她拿我当朋友，对我真的好到没话说，我的各种作各种要求她都尽量去满足，简直都反过来了，她才应该是作是提要求的人，她才是小公举，现在却无条件的为我付出。

我的醋意我的乱发脾气让她看不懂，她甚至来问我为什么。她当然看不懂，单纯的朋友之间怎么会有这种谈恋爱才会出现的小情绪。

我开始慢慢脱离对她的依赖，像在心上慢慢撕开已经成型的万能胶，撕开就好了，嗯。