上幼儿园，白天我不敢上厕所，实在憋不住，尿裤子了也不敢说，就湿着了一天，因为我怕我妈骂我，我怕一切和我妈一样的大人，觉得老师也会骂我，后来我被幼儿园退回来了，理由是，这孩子实在太内向了，不适合去幼儿园。这是背景。我想这是一颗种子。

后来父母开始工作忙，我被送到了奶奶和姥姥家，轮流看我，别人可能觉得孩子离开妈不好，谢天谢地她不在我身边了。奶奶爷爷知书达礼，对我很好，喂我吃饭，教我读书，给我讲故事，姥姥姥爷没什么文化，但也不会凶我。我过上了正常孩子的日子。那段时间是快乐的，当然不包括我妈来我姥姥家看我，见她我就害怕。

我爸原来是一个超级乐观阳光的人，小时候也给我不少温暖，后来他也越来越焦虑，我可以用这个词，愁容满面，也没什么好气。我可以理解，他起码回家是和我妈在一起，我大部分也在，回家我妈和他的聊天，不是谈谈人生，欢声笑语，是我妈开始骂这个人，骂那个人，当然还有骂他。这个人变态，那个人真恶心，这个人不是东西，那个人有病，这是我经常经常听到的话，我非常反感和她聊天，她嘴里没一个好人了，极少听她说过谁好。

而且我妈是个极其自私的人，她从来不考虑别人，她对我姥姥姥爷说话一样没好气，想骂就骂，从我很小开始过年已经不去我奶家了，除非心情极好被我爸哄着去。他们可是同城，几乎一年也不去一次，当然我奶家的人也没少被她背地骂正面骂。真不是我奶怎么了，她那么通情达理的老人家，当然我奶也没有计较，不去就不去吧。

在我姥家过年，每年都提心吊胆的，基本年年只要聚在一起就发生冲突，我妈有2个妹妹，1个弟弟，她的弟弟和她性格相同，她的妹妹，也就是我两个姨，倒是比较温和。

我妈她娘家就和狗血剧一样！

我印象比较深的几个事，一是那舅把我姥爷打的头破血流去医院，没看错，打他爸。

二是，我舅把我二姨打了，还拿菜刀了，我当时上小学，我也在场，我拼命拉着保护我二姨，当然没用，我二姨被打伤了。

三是，我二姨的丈夫出轨，我妈开车去郊区捉奸，路上翻车了，我妈一点事没有。

四是，我二姨那个出轨的丈夫，在外欠下巨额的债务，但是她俩是夫妻，所以我二姨被法院执行的分文全无，一穷二白。

提到这，我想说一下第四件事，我二姨是有机会离开那男的的，她那丈夫，出轨都出出花来了，我二姨本来已经和他离婚了。这次离婚前他还没借钱，本来可以全身而退，彻底远离这个人。

后来，这男的又来求我二姨，我二姨心软了，不是因为爱情，我二姨和我们说，她怕老了没人管。所以同意复婚了！卧槽，这也是理由

复婚了可好，这男的在复婚后，开始到处借钱，继续找小蜜潇洒，东借一点，西借一点，凑到一起欠下的可是巨款，都被他挥霍了，然后还不上了。债主起诉他，带上我二姨，因为是夫妻，婚后共同债务，说不清楚的。我二姨辛苦这辈子攒下的钱，房子，都被法院强制执行了。

我二姨好可怜，但是可怜之人也有可恨之处的，她也不是爱这个男的，她图老了有人管她，去和这样一个人复婚呢。管个屁啊，有点判断都知道她找的是一个祸害好吗。

去形婚领证的拉拉们，这个法律的风险多大，就不用我说了，我这个前二姨夫，看起来可是个很温和很老实的人啊，就是那种所谓好男人样，对有些人，真的是知人知面不知心的，你不爱他真的愿意和他同甘共苦吗，可不都是甘，天底下还有免费的午餐吗。那些不相信爱情随便嫁了的姑娘，是想找个依靠吧，是依靠还是祸害，几率就和赌博一样，可长长心吧，别图眼前那点小利益。

谢谢楼上亲的支持，愿意看很感谢，写和空姐的生活会有很多，我天天是和她过日子。我基本已经离开父母了。

关于我过去的回忆，不写这些有点不可能，写的应该也不会少，这些都是我的生活，我无法忘记过去，下一章我要写我去精神病院了。

我这么不堪的过去，她没有嫌弃我，没有嫌弃我的家庭，她和我一起面对。

爱情不只是她和我谈恋爱的你浓我浓，那是学生们的谈恋爱，心动，身体接触，各种浪漫。这些也有，但不是全部。

真正在一起生活，决定共度一生，对方的家庭，也是自己的家庭了，伴侣是一起面对共同的生活。

我不可能完全不理自己原生家庭，虽然我已经自己出来多年，受过良好的教育，也独立了。但我家的烂摊子，我不可能完全摆脱或者逃避，是她愿意陪我，一起面对，一起处理一件一件的和我家相关的事，她也没有嫌弃我妈，这个以后写。

5.往事不堪回首下

当我还是个小孩的时候，我就盼着长大。

有句话说，如果一个孩子盼着长大，他是不快乐的。

那当然啊，稍微大一点的时候，我离家出走过，想过从楼上跳下去一了白了过。

上了大学，我第一件事做的是自己去看心理医生。第二件事是上口吃矫正班。我不想看着自己毁掉。

老婆说“老公你真的本质蛮好的，你没有学坏”

我说，老婆，你对我要求也太低了吧，没学坏还成夸我的了？

老婆说，老公，你知道很多事，都是在高压下做出来的，你压力很大，但是你没有放纵自己。

我明白老婆指的是那些坏事。

老婆说的对，我除了小时候想在一次我妈激烈的侮辱过我之后的一瞬间想过从窗户上跳下去，再也没有想过放弃自己。

我开始鼓励自己，人生总有希望，问题总有一天会解决，就算我天赋不高，我也可以努力。所以别的心理问题，我自己都一一化解了。我变得坚强。

由一个被幼儿园清退的内向小孩，变成一个爱说爱笑，觉得生活充满希望和阳光的孩子。唯一就是，我偶尔结巴这件事，没有好。我也希望它能好。我尝试了好多方法，口吃培训班，心理医生，为此我还去了精神病院，咱们的北京六院。

我的人生很完整呦，连精神病院都去过了，那个医院医生估计见惯了大世面，待楼猪描述完自己，说自己有时候会说不出的之后。医生说没事，小问题。给我开了一系列检查。时间有点长，我忘的差不多了，但是有一个还扫描了脑貌似，挺先进的。

医生说，你就是有点焦虑，真没事，你不看都行。以后说不出来就说不出来，你接受了就行。

我说，我希望好起来啊！还是影响我生活的！我打个电话有时候结结巴巴，这我怎么沟通啊！但倒是也没怎么影响正常生活。

老婆说，和我在一起如果我不说，她根本不知道我结巴，而且她深爱着我，工作也没因为这个耽误，如果打不出的电话，我用录音笔打，当然我会偶尔丢人，学生同事以为我没见过市面紧张，会有人发现后瞧不起我，我内心可以化解，算个毛线