我跟程说确实抽不出人力，不然让她发个邮件跟需求方pk。我没有故意为难她，也许我就是这样的人，无论私下有什么事，不会将它们带到工作中，我不允许自己<不专业>，也不允许组里的同学们<不专业>，平时总和她们说，我们做的是设计，每天来到公司上班要对得起自己，要有产出，不然这么辛苦的来公司，只是混日子的话，实在太对不起自己了，用自己的时间来换薪水确实不值得，不喜欢这份工作的话，是不会既负责又做好的。

程：我去找对方，你告诉我对方的邮箱吧。先发邮件说一下情况。

程在工作上也是一个绝对不会凑合事的人，力求最好。

我把对方的邮箱给程写在便签纸上，程拿走了。

我们之间没再说别的什么。

晚上下班打车回去，现在路边等出租的时候，鬼使神差的看见程的车从地库出来，我就是偶尔一回头，巧了。

看到是她之后，我就把视线又转回到马路上，程在我跟前停了车，车窗自动降下来了。

程：小妞，去哪啊，我带你一程吧？

程又变得热情起来，可我实在不想再搀和她的事，也不想再在她的生活，更不想她再进入到我的生活。

我：不用了，谢谢。我约了人，

我不想跟她多说什么。

程：这条路不好打车，上来吧。

程的语气让人觉得不能拒绝。

我看后面没车，她又和我僵在那里。

我：真的不麻烦了，你走吧，我再等会儿。

其实我内心已经不再那么坚持了，但是嘴上还是很客气。

程：快上来吧。

程继续催促我。

我最终上了她的车。

程：去哪儿啊？

程问我，我刚跟她说约了人，现在又不能直接跟她说送我回家。

我：王府井。

程也没多问，专心开着车。

我靠在座椅上闭目养神。

程：你最近好像对我有点冷喔。

程还是又扯到我们之间的关系。

我：你多想了。

我不想再和她有任何非工作层面上的关系，不想太费神来想这些。

程：那是我多想了。

程声音不大，但我听的足够轻易。

程：这几天我都有想你。

程说完这句话我真的火气不知为什么冲了起来。

我：我觉得你多想了，其实是这样，我想是不是之前我做什么让你误会了？如果我让你误会了，对不起，我道歉。

对于程跟我说想我之类的话，我觉得她有些过份了，想我？我们什么关系？为何要和我说想我？

程没在说话，我想是不是我的愤怒吓到了她？

我不知程是生气还是被我的口吻吓到，一路她都没在和我说话。

车里特别尴尬。

我：设计的事儿协调开了么？

还是我，打破这寂静。

程：说了，推进很困难。

我：你们这需求有营收目标没？售卖项目？

我不知为何看她这样子又想帮她。

程：有，几十万吧。

我：找老仓说说呢？

老仓是我上司，也是公司副总。

程：他肯定还得把摊子甩给你。不想你为难，算了，我找别的组看看能不能调一下吧。

程说完，我心里又不知是什么感受，跟她在一起时，时刻感受到她的细致用心。

程一直把我送到王府井，也就说了那么两句话，我们之间的关系陷入了一种僵持，怎么说呢，我不想跟她谈太多，我觉得她有些情绪化，没有由头的就这样那样的对待我，我觉得自己非常接受不了。

还有一点就是，我现在云里雾里的，说想我，说挂念我，其实想表达什么？是对我有好感还是什么？

我不想再无休止的浪费时间自己在那里猜测，琢磨，这不是我的风格。

所以我下车后，道了谢，就往东方新天地的方向走了。

程开车走了。

我想之后我们两人的关系就保持这种纯同事关系，不要太近，近了对谁也没有好处，我承认自己是有些“在意”她，但不想再继续下去，因为我很明白，我们之间是没有可能有“结局”的。

女人确实是冲动的动物，在消费上真是有时候跟随心情，所以说冲动消费型女人的钱还是很好赚的。

刚进到商场，妈妈打来电话询问我最近的情况，三言两语中我知道她有些话想讲不敢讲，无非两件事刺激到她：结婚、生子。

我从小是个比较要强的孩子，好像从小就很能自己为自己做主，小到升学考试报考志愿，大到脱离爸爸托人给找的“铁饭碗”，再大就是离开家乡来到北京打拼，如果还有大事就是买房这种事我是一夜之间做了决定。

曾经有段时间我认为自己性格有缺陷，因为我这个人天生不喜欢与别人自来熟，而且人际关系十分的简单，喜好一个人，之前也说过，和同事之前的感情仅仅限于工作时间内，工作时间外我会做自己喜欢做的事，见自己喜欢见的朋友，和朋友间相处也非常的自如。

当感觉自己周围80%以上的人都非常的善于交际的时候，我不禁重新审视了一下自己，然后吸了一口凉气，当再与朋友小聚的时候，朋友给我看了一张朋友圈的转载，是一张图：德国人和中国人。

看后突然释怀，原来我不是性格有缺陷，而是真的不喜欢那样生活而已。

继续说东方那个新天地里接到电话的事情，抱歉，思维跳跃了一下。

那天和我妈妈的聊天大概持续了3分钟，再往后我就真的聊不下去。

原因是她朋友的朋友看到她，自然问了我的状况，我妈妈说我还是一个人，没有找男朋友，然后她的朋友可能噼里啪啦的说了一大滩。

我在电话里跟我妈妈说，可能我这辈子都不会结婚，不会有自己的孩子。

我妈妈：那你老了怎么办啊，你到时候病了，动不了了，身边连个照顾你的人都没有。

我：我只是不结婚，但可能我不会一个人的，还有妈妈，我不认为生孩子是用来养老的。

我妈妈：你现在自然这么说，再过几年，想要孩子都要不了了。

我：妈妈，我想的非常明白，我也知道您是为了我好，我不想说服你，因为你有你的观点，但你也不会说服我，因为我已经想的非常明白。我有足够多的钱为自己养老，不需要你担心，我会过的非常非常好。

当然我最终也没能改变她的观点，因为我深知，一个人的“观点”可能与她所受的文化程度，所经历过的，以及所在的环境相关联，很难去说服，很难去改变。

我们的谈话不欢而散。

莫名其妙的觉得自己委屈扒拉的，其实我只是想说，人们不该过分的去干涉别人的事情，这个“别人”也包括自己的亲人。

当然说的简单，执行起来不易，也许是因为所在的文化环境因素，我们总是“习惯”于对别人的生活去指手画脚，其实换句话说，别人过的好与不好，别人的选择是yes是no，与自己有什么关系呢？