大学那会儿，社交网络这种东西在祖国大地上迅速崛起，火速蔓延到大江南北。很自然的，我也去加了蓝汐的各种好友看了她的各种主页。她喜欢的东西的一部分跟我有些类似，但也不尽相同。她的关系很近的几个好友，我一个都不认识，大多是女生，只有一个男生。居然鬼使神差的每个人都点进去看一看是什么人，真不知道自己怎么会变的这么八卦……看到她经常跟朋友提起一个歌手，看来是很喜欢的了，便去搜了一下歌手的资料。陈绮贞，在那一年，在大陆确实还是很小众的歌手。当然，后来的一些年很多伪歌迷和伪文艺为她贴上了各种我讨厌的标签，搞的我跟蓝汐都很无语，那也是后话。在蓝汐的主页上，这个名字给我留下了深刻的印象，我去下载了她几乎所有的歌来听，反反复复。
在我们那个年代，大学里的社团组织外出搞活动一般不外乎就两件事情，吃饭，K歌。我跟蓝汐同在的社团，也是这样。某个星期的周四，该社团第一次组织大家去K歌。因为是第一次，所以几乎所有人都去了，包括蓝汐，包括我。
大家兴致都很高昂，一个一个几乎全都是麦霸，除了两个人。蓝汐似乎没有那么喜欢唱歌，只是笑笑的看着大家在唱，会很配合的鼓掌，偶尔也配合着起哄。我是有些拘谨，因为有蓝汐坐在身边。我想那个时候，这个社团唯数不多的女生里，相对来说我已经算是跟蓝汐最熟悉的人了，她又绝不会在这种昏暗的环境里坐在任何一个男生的身边，于是，很自然的，来的时候她就坐在了我的旁边。我其实本来是挺喜欢在ktv里唱歌的人，因为我唱的还不错（自恋哎），可因为有她在，我很紧张，根本没有热情去唱歌，也很怕失手。于是我就只是陪她坐着，偶尔说几句话，也会很配合的给别人鼓掌很配合着去起哄。
这伙人玩了一阵子，也发现了没有动过麦的我们俩，自然是不肯放过，又是一阵起哄非要我们去点歌。
“木木，你去唱一个吧。”蓝汐笑笑的对我说。
美女开口了诶，我是那种会拒绝她的人么……当然不是。于是我便走过去点了一首歌，蓝汐看到歌名略略怔了一下，可我已经紧张的没有多余的心思去分析她的表情。
音乐响起，我有些微颤的手拿起麦，缓缓的唱了起来。
“你看过了许多美景，你看过了许多美女，你迷失在地图上每一道短暂的光阴。”《旅行的意义》，第一句，屋子里就响起了一阵掌声和起哄声。
我不敢分心去看蓝汐的反应，只是很认真很用心的唱完了这首歌。结束后，又是一阵掌声，我转头看了蓝汐一眼，她并没有跟着大家一起鼓掌，只是眼含笑意的若有所思的看着我，看的我心里一阵莫名的慌乱，火速回过头，去应承大家的起哄。
终于又把麦递了出去，赶紧低头喝口水，略略掩饰一下自己的不淡定，才敢再抬眼去面对蓝汐。
“你唱歌很好听。”她笑着对我说。
“谢谢。”不好意思中……
“你也喜欢陈绮贞吗？”
“嗯。”有点心虚，有点不知道怎么回答，总不便解释说是因为看了她的主页所以才去听才喜欢上的吧。
她笑笑没说话。
那天晚上，蓝汐最终是没有唱歌，但她却让我点了好多首歌。渐渐的我也没有了原来的紧张，越唱状态越好。每一次我唱完一首歌，她都不会像对别人那样配合的起哄，有时候，会轻轻的拍拍手，有时候，还是笑笑的不说话。
我很喜欢看她笑。曾几何时，我是那么的嫉妒Kevin，他可以得到蓝汐真诚的笑容之时，她对我还只是那么的官方。随着近期的饭约，随着我们越来越多的聊天，我会欣喜的发现，蓝汐对我的官方式表情比原来少了一些，真正开心的笑容多了起来。那天，我从她的笑容里看到了更多的真诚，我想，这种变化，比我实际与她相处多少，对我来说要更重要的多。尽管，我仍然觉得我们中间还是隔着看似不远却难以拉近的距离，这里面有她性格中天然的那层防护冰，有我自己内心各种纠结相互作用而产生的伪装，也有一些我那时还说不清看不明的东西。
约蓝汐吃饭的这个想法的频率似乎越来越高，我总会忍不住给她发短信，却总会在发出去的一瞬间后悔，算着上次叫她与现在还没隔了两天呢，她会不会觉得我过于热情。她又不会闲到总有时间与我一起吃饭，又会让我很失落。类似的心理斗争持续了很久，最终的结论便是，给自己做了个规定，每周叫她一到两次，不管她赴不赴约，最多两次，不能再多。
这个自我约束下达以后没几天的一天晚上，蓝汐在我那看电影，宿舍姐妹都在。她走后，许雯突然坏笑着对我说：
“木木，你看蓝汐的眼神，很暧昧耶。”
这话让我愣了好一会儿，然后的一瞬间就觉得尴尬无比。
“哪有。”我只能这样搭话。
“有的有的！”小依这家伙也在帮腔。
“怎么会？什么时候？”继续装蒜。
“你们俩看电影的时候，你看她的眼神！”许雯振振有词，小依配合着猛点头。
“不会的啦……好了……睡觉了。”我一面笑着掩饰自己的尴尬，一面收拾收拾爬床上去了。
我知道许雯也只是带着开玩笑的意思在调戏我，并没有真的上纲上线的去想这个问题。可她的话，却在那晚，让我对自己产生了深深的自我审视。暧昧？我看她的眼神很暧昧？我怎么不知道……许雯情商一向高，难道，我真的对蓝汐很暧昧？我知道我很欣赏她，很在意她，很喜欢接近她，很想成为她的好友……可是，我会对一个女生。‘暧昧’？这个词让我反反复复思考了好久，可是很不幸的，并没有思考出个所以然来。我实在睡不着，拿出手机，翻着以前和她所有的短信，内容上并无任何的不规范，就是两个一般认识的人之间的对话。可是，当我一遍遍回忆起每次和她发短信时那种莫名紧张的心情，以及我对她的那种从来没有对任何人有过的纠结与内心深处的诚惶诚恐时，我不得不倾向于承认，许雯说的，也许是对的，我对蓝汐的态度，可能真的有点点过了，超出了我所预计的范围。这种突然意识到事态原来如此不受控的感觉，很不好。
一夜难眠，凌晨才迷迷糊糊睡着。醒来后，继续思考昨晚思考过的问题，我觉得，我得做点什么来控制一下这种糟糕的情绪了。于是，我做了个愚蠢的决定，这段时间，再不那么主动的去联系蓝汐了，不会约她吃饭，例行电影若是她说有空就照旧，否则我也不会主动的去问去修改时间。我之前是随心所欲，想做什么都follow heart，可我至少很自信的以为，虽然一些不矜持的行为没控制好，但都在我的可预期范畴内。可是这一天，一个强烈的‘你已经不知道自己在想什么了’的信号传来，我突然开始很不喜欢那种自己的情绪不受控的感觉，不喜欢那种所有的喜怒哀乐都系于一处的感觉，更不喜欢那种自己都没充分意识到的对别人的暧昧。