在天涯潜水时间并不长，来到这个版块也仅仅是源于几个月前的一个巧合。不知是不是因为过了新年感觉自己又老了一岁，突然很有一种想写下些文字的冲动，不为别的，只是想留个纪念，如题。

我曾经无比得意于自己的好记忆，好到我可以记得那些年里我和她之间发生过的一切。她喜欢我给她讲故事听，故事的主题往往被指定为我单恋她的那些日子以及我们在一起后发生的好多事。她喜欢在我讲的时候，闪着大眼睛问很多问题，但多半都围绕在我当时真的有那么喜欢她吗真的有那么喜欢她吗真的有那么喜欢她吗，然后在我一再确认之后得意的像个孩子。我喜欢看她这个样子，一个在别人眼中冷傲强势的女子，在我怀里笑的像个孩子。

可是，大学毕业后的这些年，也许是过的太匆忙脑子在一直不停的被各种东西填满，我竟然渐渐发现，我已是不能完全记得若干年前所有的事了。于是有了写文的念头，有了想送这样一份礼物给我的爱人的念头。我怕过的更久，我会模糊掉更多记忆。

我想有几点需要声明一下。首先，我可能无法保证更文的频率，因为一来真的非常非常忙，二来我需要花很多时间和精力去拼凑一些记忆。其次，出于保护隐私，时间人物地点事件一定会有虚构的部分在里面，大家可以权当故事来看，比较公平一些。再次，鄙人不常写字，尤其近些年来书看的越来越少，汉字写的越来越少，加上本来就常被我家领导批评为文盲，以后这东西，大家就凑合着看吧，多多包涵。

我叫查木木，出生于北方一个小城。

200X年高考之前，我一直过着非常平静的，准确点来说是顺风顺水充满了鲜花和掌声的日子。在我的家乡，长辈们把考大学，或者说，考名校这事看的无比重要，重要到自上小学起如果你表现出一点点聪明才智就会有人不停的在你耳边重复着你是个什么什么料子就应该如何如何向着那个方向努力。偏偏，我就是那一类自从上学起就被定义为‘好学生’的群体中的一员。是的，我成绩很好，打上幼儿园起就很好。不是一般的好，是我每进入一个新的升学阶段，那个县城里的同级学校们的老师们就都会知道我名字的那般好。说实话，我一直不喜欢上学，我也不是传统意义上的好孩子，我喜欢看杂书，打游戏，寒暑假抄作业，放学后经常和同学去网吧玩联网游戏，可是我也很享受那种被鲜花掌声包围的感觉，所以我也会在一定程度上自制，维持好的成绩，会把第一名的成绩单拿给家人看，会尽可能让自己在各个方面变的优秀----在学校里。这样的状态一直持续到高考前夕，我的所有老师，我的校领导，都满心的以为我会是为这个学校多拿一个top 2大学的录取通知书的种子选手。直到，我那莫名其妙的失手。

那场在中国人眼里无比重要的考试，成了我十二年读书生涯中最失败的一次考试。所有的荣耀，羡慕，掌声，都瞬间远去。我至今仍然记得那个漫长而灰暗的暑假，我是以怎样灰色的心情度过的。我一直非常感激我的父母，他们在我的成长中给我的从来都不是逼迫与压力，而是无尽的宽容与疼爱。所以在那时，他们是我心里唯一的安慰。那段时间我作息混乱，每夜通宵对着电脑，直到筋疲力尽才可以睡去，醒来就出门，因为我害怕面对母亲因我的颓废而疼惜的眼神。然后的某一天，父亲说，再不填报志愿就来不及了。

其实我哪也不想去，因为我之前从来都没有考虑过那些我的分数会完全够线的学校。可我更不想为了那几十分就去复读，因为我太讨厌我那个军事化管理的变态高中了。父亲带着我到各个我可能上大学的城市以及各个我可能去的学校兜了一圈，想让我选个还算满意的，结果可想而知，哪个我都不满意。回来后，我因为各种奇怪的和巧合的原因报了一个我当时没有去看过的学校。天知道我有多庆幸自己当时的这个看似奇怪的决定。在那个城市，在那个学校，我遇见了蓝汐，这个我生命中最重要的女人（之一，还有老妈老姐）。

我19岁前的感情史是一片空白的。原因很简单，学校不让‘早恋’。其实更本质的原因是，我也没遇上什么我喜欢的人。因为以我的性格，如果我真的和谁两情相悦了，是不会理会那些所谓的政策和管制的。从别人的角度而言，那些比较优秀的男同学们，一般都把我当成竞争对手，那些不够优秀的男同学们，我就是那个他们家长口中的“别人家的孩子”，他们不恨我就不错了。从我的角度而言，我不喜欢没我聪明的男生，而那些比较优秀的，我也一般将他们当成竞争对手。我觉得我一些奇怪的心理源于我们国家的某些从根本上的性别歧视。我上小学的时候，总听到有些长辈中的八婆会说‘小女孩智力发育比较早，所以在小学一般是女孩子学习好，上初中就不一定行了’。我上初中仍然总考年级第一的时候，又会好多人说‘到高中女孩子一般就不是对手了’。我上高中仍然光环笼罩的时候，还是在理科班，又有些八婆在絮叨了‘男孩子一般有后劲，到高三就厉害了’。我高三还是牛b哄哄的时候，我也不知道他们在说什么。但是，终于，我高考砸了，他们是不是终于得偿所愿了呢。我不知道我那种一直对周围男生不屑一顾的心理是不是跟长那么大以来对所有的这些流言蜚语的抵触有关，也许有一些吧。种种原因加在一起，我没有早恋过。

我没有考虑过我是喜欢男生还是喜欢女生这件事，因为没什么触因让我去思考过这个问题。我相貌一点儿也不中性，不过，我到是女生缘一直很好，中学的时候有好几个‘老婆’（蓝汐对此事曾耿耿于怀），记得那会儿好多人喜欢这么叫着玩，更何况都不是我主动的。骨子里我觉得自己是个再正常不过的女生，虽然没有对男生动心过，可也没有对女孩儿动心过，直到认识蓝汐。

蓝汐有个我很认同的理论。她说，可能大多数人是可直可弯的，取决于你第一个爱上的是男人还是女人罢了。

所以，在我第一眼看见蓝汐的时候，我就知道，什么叫，在劫难逃。

更文一段

200X年的夏天过去，我怀着灰色的心情来到了母校，忘着父母远去的背影，开始了一段不明前路的大学生活。

我表面上应付着波澜不惊的学习与生活，心里上却怎么都摆脱不了沮丧的情绪。我不喜欢这里的一切，却又不得不逼着自己去适应。我不知道我的未来在哪里，儿时的雄心壮志与幻想中的一帆风顺破碎的一踏糊涂时，顺境中成长起来的孩子的脆弱就会被暴露无疑。我强迫自己早起去上课，可坚持了一段就觉得很没有意思，于是给自己的各种懒惰找各种借口逃课。我试着去参加一些社团活动，可说到底还是会从骨子里排斥周围的一切环境，于是只是机械应对。我唯一喜欢做的事情，就是躺在床上看大把的闲书。