我们一起去海边的次数越来越少，最后就只是我一个人去海边。这样三班倒没多久，人就很疲乏，虽然表面上可以休两个白天，但生物钟长时间这么没有规律，人真是受不了。我心疼她，但也无能为力。

我悄悄问爸爸，能不能想办法再换个好点的，钱多点的工作。我爸白了我一眼，说我以为求人办事这么容易啊，他是没本事了，等我有点本事了，我给她换吧！我爸就会刺激我。我后来就想，我要不像个假小子，在他这种教育方式下能活到现在吗？

这个周末，小舅一家三口来我们家玩了。正好赶上晓下夜班休息。晓是个招人喜欢的孩子。我小舅母看起来对她很喜欢哪，舅母和妈妈在厨房聊天时，我听见她悄悄问我妈，看和南南（我表哥，她儿子）没准能搓合搓合。我偷听到，心里很难受，堵得慌呀！

天理何在！我爱她，这事却想都不能想，可随便哪个人，只要是个男人，都可以光明正大的请求交往！

我独自上到阁楼，在地板上躺了半天，突然坐起来。我有了个邪恶的想法，对，搓合搓合，这样就可以把她先拴在我们家，她还小，不能结婚，这样我就有几年的时间可以想办法。这个想法令我难过，也令我兴奋，当然，也令我内疚。

到晚上,他们才走,我们收拾收拾,洗洗就都躺下了。我直接了当问她：“你觉得南南人怎么样？”

“嗯，挺好的呀，他们一家人都挺好的。”

“他家境不错，我舅母护士长，我舅舅环保局的，九十年代初办了停薪留职，自己做生意，现在也算个小富翁，还有保障。南南虽然没工作，还在家待业，但到时候他爸的生意直接就是他的生意。不错吧？”

“不错，但那是别人的事情，我不感兴趣，来，说你的事情，还有多少事情没跟我交待过，啊？。”

“我小舅母看上你了，想你做她儿媳妇。”我有点急了，她根本没听我说话嘛！

“哼，你真可笑，你跑那么远，把我撂这就算了，还要把我随便送给别人，你到底在想什么？你小舅怎么了？他们家做生意怎么了？你让嫁谁我就嫁谁？你把我当成什么了？”她生气了，真生气了，我从来没听过她有这种口气，那么冰冷，冷得我抖了一下。

“我只想把你留住。”我嗫嚅着。

楼外的灯光照着，我看见她脸有东西一闪一闪，听见她的啜泣声。我傻在那了。我真想收回我那些疯话，我想我可能是白天偷听时受刺激了，真不该偷听，人不能干偷摸摸的事情，我傻傻得不知道该如何是好。就在我不知所措的时候，她突然抱住我，身子因为哭泣抖得厉害。我紧紧搂住她，拍着她后背，眼泪也下来了。我见不得她哭呀！

好一阵子，她总算缓了下来。“对不起，不该那么凶，吓傻了？”

“你凶起来都那么好看。再凶一个让我欣赏欣赏。”边说着，我边把嘴凑上去。

“去，气还没消呢，少惹我。”听她的口气，早没什么气了，她总是对我这么牵就，不是我没良心，说实话，我爸我妈都没总是对我这么牵就。

她说头痛，可能是刚才哭得太猛了，我靠在床头，从后面抱住她，给她按摩太阳穴。她可能太累了，本来今天应该休息的，因为来人又置蹬了一天，按着按着就睡着了，我依然没换姿势，拽过被子来，把我俩盖住，继续按太阳穴。

这么多年过去了，我想，不管她对我是不是真正意义上的爱情，但是她对我的情感，那些关心，那些爱护，那些刻骨的温柔，还有那些依赖，都是真情的流露。我们在一起的那段时光，她真的把我当成了她生命中的避风港，虽然她明白，我总是许给她一堆堆的空头支票，我的肩膀根本承担不了任何事情，她还是毫无条件地信任我，牵就我。她让我这种什么都不是的——用上面一位朋友说的时髦词就是——苦逼屌丝，承受了她那么多的爱，那么多的温柔，我何德何能啊！曾经拥有过这些美好，现在想起来，都像做梦！

自从回到Y市，我就再没睡过懒觉，我比我妈起得还早，不管几点睡，每天五点不到就醒，就是为了多看她几眼，多摸摸她的脸，多听听她的呼吸声。

她去上班了，又是二十四小时。我吃过早饭，和她一起出门，在小区大门口，她骑车朝往南走了，我独自去了海边。坐了一会儿，爸爸打我手机，告诉我姑姑又打电话了，说下下个礼拜之前就要我到W市，到了之后就安排去单位上班的事情。

下下个礼拜之前？那就剩不到半个月的时间了。火车票不太好买，爸爸已经给我定了机票，这样更好，多省出来两天。

我发现她越来越多地会跟我谈起单位里的人和事，看来她混得越来越熟了，这样很好，虽然，我更希望我们在一起时只说我和她的事情，只有我和她的世界，过滤掉其他一切事物。但我和她的世界，是什么样的呢？就像她问过我的，如果向别人介绍，该如何介绍，我是她的什么人，她又是我的什么人？

是啊，我们都要在世上求生存，再也不是学生了，再也不是孩子了。我们要真正进入大人的世界了，要去遵守他们的规则，要去符合他们的标准，不管他们的标准是否正确，规则是否合理。可，这有那么容易吗？我真不知道，但看她好像挺容易的。

坐在海边，我突然想到“幸福”这个词，这也是我从没想过的词，从这点判断，“幸福”也是个可怕的词汇，如果一直很幸福，就不会有感知幸福还是不幸福；只有有过不幸福，才能感知到幸福是什么滋味！所以，当我意识到“幸福”的时候，也就说明，我已经感知过“不幸福”了。

我不幸福了，呵呵。

以前爸爸掉脸子也好，摔东西也好，对妈妈乱发脾气也好，我虽觉得讨厌，但从没想过自己不幸福。因为这些不是每天都会发生的事情啊，过去了就忘记了。可是这次我要离开大海边了，我要离开这座城市了，最主要的是我要离开她了，这一离开，那会是一天两天，一年两年，我心里太清楚了。当年我妈从Ｄ市到Ｗ市，离开最疼爱她的姐姐，一别就是十几年；而我爸从Ｗ市到Ｙ市离开他的兄弟姐妹，一别也是十几年啊！十几年间也就只聚过三五次而已，而且都非常短暂，很多话都没来得及述说，就又要分别！

几个十几年，就是人的一辈子啊！

后来，真的如我所担心的那样，我和她一别，至今，也未见过。

这一天,她又下了夜班,白天我们在一起腻了一天,下午的时候,她告诉我,她们单位有个人叫她晚上吃饭,她征求我的意见。肯定是个男的呗，这我连问都不用问！我第一次感到，有人要和我抢她了！这我以前想都没想过，没担心过，也不是我自信，我的条件说，真没什么可自信，但，怎么说呢？也许是她的爱吧，让我绝对地有把握，她是我的，轰都轰不走。但现在，我隐隐感到，这份爱，已经开始松动了。