艺术来源于生活，也高于生活，繁华落尽，当我回头在看我所写的这些文字，竟然觉得这是一场笑话。

作为一个能游刃有余驾驭文字的人来说，我把我和风哥的故事几乎写成了美丽的传说。我也把一个普通的女人，刻画成了很多人心中理想的t。

躺在床上，闭上干涩的眼睛，回想这一年中种种的交往细节。哑然失笑。

异地的拉拉恋之路，有的只是无尽的等待。这种等待从最初的期盼到今天的漠然。都让我们心焦力瘁。

昨夜一场动荡让我和风哥吵的不可开交。最后分手，拖黑。

这虽然不知道是不是无数次中的最后一次分手，但这种异地的煎熬，彼此的不信任。终究会让很多分手，分着分着就真的分了。

我在这个城市还有短暂的两周停留，就会去上海定居，更加长远的距离及离别。就算熬，能熬多久？

分手还是和好都变得不重要了，重要是能找到出口去淡化情感，去适应以后。。。。

异地之恋，若都做不到为对方牺牲全部的现有生活去争取生活的在一起，不可取。

可就算争取到了，激情过后的平淡又能坚持多久？

我天真的想，拉拉之恋，应该在5，60岁以后再去寻找彼此，那个时候，生活中的尘埃都已落定，残存的岁月中彼此照顾才会有个完整的结局吧。

爱的怕了，痛了，绝望了。。。。。.

等我年纪再大些，孩子成家立业不需要我的照顾了，也敢义无反顾离婚了，我拎着菜篮子走在菜市场里，看见一个短头发的老太太，我就去问，喂，你是个老t吗？

对方说，是啊。我说，艾玛，真巧，我是个老p啊。我看好你，你看好吗？以后我们一起过吧。

哈哈哈哈~~~~~

各位亲你们的回复我都看见了。首先感谢射手同学在厕所精彩的回复，我憧憬的想一个人在拉屎的时候都能写出这么精彩的文字，他要是坐在电脑前肯定文如屎崩更加让人畅快淋漓。我看好你。

我一直没怎么回复大家，是因为我这个不争气的电脑和网络。每次打开这个帖子，只能停留在第一页，看不到翻页和后面的评论。我又没有底稿，我的更新都是凭借对上节的回忆来继续写的。甚至连发没发上去我都不是很清楚。

然后我又手机看评论以及我文章续接的完整性。但是很奇怪，我的手机登陆上以后，又提示我没有权限回复。

艾玛，这个帖子把我折腾的啊。换电脑，势在必行。

关于我和风哥的这又一次分手，我虽痛苦万分，但已认命。即便再有无数次的分分合合，异地的折磨煎熬，也终究会让这场爱情变得两个人都麻木。所以对于再次和好与否我已不再期待。也不敢再去期待，我痛得怕极了。

这近40年来，我没有如此真切的爱过，痛过。我排解这种痛楚的方式就睡觉，不停的睡觉，我平时就是靠吃安眠药睡觉的，这几日我加大了药量，不停的睡觉，各位亲莫要担心我，我虽不珍惜生命和身体，但我知道我不是为爱情而活，更不是为我自己而活，我不会去死，也不会一不小心吃多而死掉。

我只是需要时间来默默的消化这件事，不用劝我，我劝别人都一套俩套三套的，我亦没有爱恨，我从来都以为在真爱中谁都不欠谁的，无论以何种方式结束，都不应该有恨，只要能坚信彼此真爱过，就是美好的回忆。

我和风哥的故事已经彻底写完，很多细节和波折，其实我都没有去写。我也不觉得我爱的卑微，他的眼泪和痛楚和我是对应的。甚至比我更多。

但是回归到现实，我们都毫无疑问的知道，经济基础决定着我们这些中年拉拉的结局。我们不再年轻，没有豁出去的魄力。

他的缺点只有他下一任去感受了，我的缺点我个人认为在相处期间除了每天睡到中午等他做好饭再起床，其余我觉得所有的一切，我都尽力了。无论经济还是精神。

我不后悔我的付出，我也不后悔我误上了拉拉这条道儿。我从来不相信海誓山盟，那些或他或我说出的，你是我最后一个女人的话，其实不但我们，相信曾经你们也都这么说过，但是下一任依旧前赴后继。

我希望她幸福，无论这个幸福是谁给的，我也希望我以后的日子能出现个爱我的，我爱的，没有残酷距离的纯t出现。

缘分是天注定，缘分来了，就屁颠屁颠的好了伤疤忘了痛，缘分尽了，就流着泪彼此祝福。

此文没有更新了。你们茶余饭后看完，莞尔一笑吧。

我爱天涯，更爱这些可爱的你们。你们和我们一样，都会万福的。

我的qq1291392738我交友聊天都是有选择性的，话不投机一句就黑。个性如此，若不能接受切勿叨扰。再次，只聊天，无关风月。消磨时间，仅此而已。我不会用新情去忘记旧情。我也做不到心在痛着的时候又扑向你的怀抱。

再次感谢。睡觉~~~~