05年9月的时候，张哥去了上海学习，那天他去火车站的时候，我像老师请假了，我看到了张哥的妈妈和姐姐，我跟张哥打电话说，我已经看到他了，远远的看到了，我心里就满足了，让张哥一路走好。张哥说想起一开始七夕我送給他的怡口莲，想吃，我知道张哥是想在武汉再看一看我，其实我也早准备好了。在火车站的另一边，张哥伴着旁晚的余辉向我跑来，依然灿烂的笑容，让我想起那天初次见面的时候，只是这次是面迎夕阳，多了一些惆怅，张哥在许多来来去去拖着各种行李的人群张哥抱了我，我很感动，心里有一种想哭的感受，但是我还是开心的咬着嘴唇笑。我把怡口莲给张哥，张哥看我买了这么多，揣在怀里说，我想你的时候就吃一颗，亲爱的，等我吃完了，我就回武汉。然后张哥走了，而我在背后哭了，在许多来来往往各种表情的人群里，我哭得好伤心。
在张哥走后的一个多月里，我们天天彼此的联系，我经常问他怡口莲吃完了没有，他说还没有。第二个月里，张哥不知道为什么来联系我渐渐少起来，而我晚自习后，总是看着手机，希望从上海能来电，以前这是一种期待，渐渐的变成一种失望复失望。每当夜晚一人的时候，我就难以入睡，有几次晚自习结束后，我还一人去江滩走过和张哥一起走过的小路和看过的风景，一人在江滩望着零散的人和四处安静的景观，总是带着一些伤感和落寞。
父母越来越关注我的学习，虽然我不喜欢爸爸，甚至带着一些恨，但是爸爸毕竟是爸爸，他为了我进好的复读班，花了许多钱找了很多关系，不知道什么时候起，爸爸和妈妈的吵架渐渐减少了，就像他们吵累了，变得特别的关心我，妈妈会在路口等我放学，晚饭都是亲手送给我。或许是他们以前关心我比较少，现在加倍的关心起我来。一边是父母无微不至的照顾和深深的期望，一边是像消失了的张默，天平座的我突然觉得这么去关注和思恋一个人有些不值得了，有些自私了，心里的天枰慢慢的倾斜到家庭这边，世界上不止张默爱我，我的爸爸和妈妈的爱也是毋庸置疑的。
在12月份的时候，我和张哥就这么有一联系没有一联系的的联系着，以前他是我世界的全部，而现在我发觉我根本只是他世界的一小部分，而我也可以这么了。我以为张哥一直在上海，而当张哥突然的站在我面前的时候，我惊喜了一会，而知道他11月份就回来的时候，我的惊喜变成了淡淡的失落，原来他不在乎我。他送了一套剃须刀我，而这个剃须刀对于络腮胡子的我来说，只能是一种摆饰，派不上用场。
我觉得不再辜负爸爸妈妈的期望，当我有这个念头的时候，我突然觉得自己长大了许多，也是这个时候，我不想再联系张哥了，他就像是我生命里一处很美好的风景，有过就好，在心里就好。
当我真的不联系张哥的时候，张哥也似乎没有少了什么，他一直忙着他的事情，两个月过去了，张哥只发了几条短信，而我认为这只是敷衍，其实一直徘徊着是不是真的要分手，现在终于知道了，该分手了，他没有我，一样过得很好很好。于是我消失在了张哥的世界里，专心的读书，为高考全力以赴。
我高考很顺利，考取了一所理想的大学，一直很快乐的读完三年。
自从张默在我的世界里不在了后，我一直也不知道他过得如何，但是我确定我已经不爱他了，就像小时候喜欢玩的躲迷藏，现在只是在心中一种回忆，那种回忆应该属于快乐。我想，我以后的生活应该是找一个喜欢的女生结婚，然后生下孩子，把孩子顺利的带大，看着他一直长大成人。不知道是不是想象美好的，就会招来与其相反的轨道。我不得不承认，自己踏上了同志这个圈，就被这种开始美好，而过程痛苦的圈子深深笼罩着，在08年我又一次陷入这个让我已经受过伤的圈子，而自己却如剑口舔蜜一样，痛苦而又快乐着，一如08年是中国不平凡的一年。
这一年的1月份武汉下起了很大的雪，铺天盖地的雪，掩藏着整个城市，坐公交去武昌在长江二桥上，我看到了整个江滩一片白色，江滩上没有任何人，厚厚的白雪像童话世界里故事的一部分，似乎没有人曾经走过，那些回忆的过往，似乎也是在亵渎这庄重而神圣风景的一切。
车经过岳家嘴的时候堵住了，那个时候那里正在修建岳家嘴立交桥，加上雪灾，车子排成了长长的龙，车内司机熄火的等待，其中还淡然的点燃一支烟，车内焦急的人群议论纷纷电话不断。望着窗外想去汉口的车辆去不了，而想去中南路的车辆也是停滞不动，城市就像被施予了魔法，本来川流不息车流如梭的马路，变成了一只蠕动不前行的虫。等待了一个小时，人们纷纷下车，反璞归真的低碳了，然后马路两边迅速的被这样那样的人来来去去的连贯成一幅流动的蚂蚁搬家，我看车内人走的差不多了，也下车了。就在司机开门的时候，我刚下车就被一辆摩托车撞上，然后昏迷了。
等我醒来的时候，周围很安静，陌生的房间里白白的一切，空气中散发着浓浓的药味，我知道我在医院了，家人在旁边，妈妈肯定是大哭了一场，眼睛又肿又红。自此以后，我人生里多了一对拐，医生说看恢复，恢复好，也许三年就不用再用拐了。我问医生如果恢复不好呢？医生没有回答，妈妈拉了一下我说，三年一定能恢复好的。从妈妈的眼神里，我分明看到的不是能好的希望，而是深深的绝望，那种绝望似乎比我要用一生双拐更要伤心欲绝。
我知道，这次意外不光是腿伤，因为我觉得心脏和腹部总是会像约好一样针扎的疼。父母一切都掩饰得很好，喂我吃药而从来不给我看药瓶子，亲友来了，总是会说怕打扰我在门外谈论，哥哥也是时常来看我，眼里没有以前那种尖锐的刀，缓和如日出的目光，暖暖的。我想我一定很严重了，但是我从不表现出难过，我也不再问为什么吃这么多药，为什么拍这么多片子。家人的和睦超越了任何时候，这个时候突然觉得很幸福，幸福得能让人笑着泪流满面。
08年5月12日，相信很多人都还深深的记得那个日子，虽然武汉只是浅浅的有震感，但是更多的是留在人心里的余震久久不能消失。当我看到那一幕幕惨绝天鸣的镜头，特别是摩托车背妻和母亲寻儿时，哭得一塌糊涂。躺在病床上的我，看着妈妈为我削苹果，我突然内心翻滚，我也许是不幸的，但我也非常幸福，即使这个幸福是用我身体和痛苦换来的，也许是短暂的，但是我已经满足。爸爸妈妈，我好想多说几遍我爱你们，生命真的是太脆弱了，谢谢你们养育我，这比什么都重要，我要加倍珍惜。每一次令人快要窒息的疼痛，我告诉自己，都要当作享受，证明自己还活着，而感谢上帝。
08年是不平凡的一年，这不平凡也包括有一种喜悦。