我听到领导的一声尖叫还以为她被人掀了裙子，快速冲了过去，到了那里我一阵腿软，神啊，满地都是死猫！死猫的中间还有一个活人……领导你没事跑死猫堆里干什么？领导又一声尖叫，“发发，快救那只猫！”我抬头一看，原来前面阴暗处有个女的在踩一只猫，我靠，你怎么这么不人道，你他妈个变态！我抢过领导手里的小坤包就抡过去，yes！正中目标！领导看我得手，三步并作两步冲过去，抱起那只被虐的猫，也不顾自己穿了一件四位数的外套了，各种看。那女的还是挺顽强的，真的，能被一个带棱带角有金属边还是鳄鱼皮的包砸到脸又在半分钟之内恢复战斗力的女人绝对有可能是女强人，她看着领导抱着小猫无限哀伤的样子和我看着领导无限怜惜的样子，就果断地撒丫子跑进巷子里，我追了十分钟都没追到，绝对女强人！

好吧，我没追到就没追到，看看领导一个人在漆黑的小巷子里是不是受到惊吓吧，于是我就往回走，走到一半路的时候就听见领导堪比小白菜的叫声，“发发，发发你在哪啊？我怕黑啊发发……”你刚才自己去抓星探的英雄气概都哪去了？我走回死猫集中营的时候看见领导极其可怜地抱着小猫，边哭边哆嗦，“发发你去哪了啊，把我……一个人……扔……扔……扔在这里……”我顿时就怜香惜玉了，使出浑身解数来劝解领导，领导慢慢地才停止哭泣（那啥，跟我妹妹学的一个新词啊，我汗一个）。我们抱着那只幸存的小猫走到巷子口有灯的地方看看，领导哇的一下又哭了，我也出离的愤怒了！这小猫还没有一把尺子长，长得那么可爱，她怎么就舍得踩小猫的眼睛！领导不知怎地，一下子就完成了系统切换，从琼瑶版一下变身成了《开水房》的版本，“发发我们快走，去取车，带小猫去医院，快！”我承认我还是比较喜欢《开水房》版本的领导，于是我们俩连跑带颠地跑回火锅店，取了车，带着小猫满城地找宠物医院，我大概开了四个小时的车，中间还加了一次油，终于找到一个开门的宠物医院，医生接过小猫看了看就说猫怕是不行了，领导一怒之下，注意啊，是一怒之下，挥出了她那个多功能小坤包，结结实实砸在了医生的脸上……

话说贱人年年有，02年特别多，那医生愣了一下之后极其乖巧地抱着小猫进了手术室，我是应该说他欠揍呢，还是应该说领导的魅力大呢？我有点纠结，你们接着看，先别管我，我纠结一下就好了，很快的。

过了半个多小时，小猫从手术室出来了，我看一眼，真像那个……穿越时空一下啊，真像加勒比海盗里的那个反派船长。好吧，小猫命是保住了，左眼没了，唉，可怜。

我正在那里叹息呢，领导又拿起她那个全功能小坤包，额滴神啊，你要做什么？只见领导打开小坤包，从里面取出一沓人民币，交给那个医生……我跟你们说，换二个人就受不了我们家领导那破脾气了！真的，东北话来说她就是一败家老娘们，纯的！

后来的事儿就很平常了，六点多钟的时候我们终于带着小猫回家了，我累得都想睡在地板上，我家领导伸出小手戳戳我的眉毛，“发发，去给小猫买点奶喝，我看它好像是饿了，没有鲜奶的话奶粉也可以，买雀巢的，别买国产的。”你们不许夸我领导具有前瞻性，我当时就觉得我有危机感，尼玛我小时候都是喝本土奶粉长大的啊，我到了好几岁才知道有雀巢这个牌子的好不好？领导你这个样子让我情何以堪啊？

不过抱怨归抱怨，我也是很爱这个小猫的，所以我没有吭声，翻出来一副墨镜就出门去给猫宝宝买吃喝去了。

我买了三桶奶粉回来，外加两大瓶鲜奶，嗯，我确实是想要和小猫一人一瓶的，没有领导的份，不过买奶粉的钱得她出，她不给也没关系，我刚才出门的时候顺手就把她的万能小坤包拿走了。

回家之后进门就去给小猫热奶，热好了之后端进屋里去，只见领导坐在我们的床上抱着那处于半死状态的小病猫一脸母爱地看着我，忧心忡忡地问，你说，小猫叫什么好呢？

我气呼呼地说，“美玉曾！”

领导微怒，“那还不如叫它发发！”

我回嘴，叫“增发！”

我俩一同默了。其实这其中有个典故，我们的某位可亲可爱的老师最喜欢给我们出的临堂考试题的题干就是，“假如我们公司今天增发2000万新股……”我和曾美玉虽然学习都还不错，不过听到这位四大神捕级别的老师的这个经典假设也会经常怕怕，所以有段时间我们一听增发这俩字的时候就会有条件反射。

我们一同默了一会儿之后，曾美玉小声地说，“不如叫它两千万吧，比增发吉利些……”

我表示严重同意，顺便端起我给小猫热的奶，“美玉你辛苦了，来，喝点奶吧。”

领导莞尔一笑，“发发你真好。”

于是乎，从此以后，我们两个人的对话里就经常会出现一些旁人看来匪夷所思的语句，比如“美玉你再不快点我带着两千万吃饭散步去哦！”“发发你快点给两千万洗澡！”“带着你家两千万离开我的卧室！”“两千万是我的！”你看，我俩那时候就已经有两千万了，呵呵。

各位天涯的观众，我不知不觉地写了两个多小时了，床上的领导嚷着饿，床下的手机和电脑充电快要充爆了，今天我就写到这里，委托楼主给你看当做周末福利吧，这，就是两千万名字的来历。