我不知道自己该干嘛。

就在把她放在沙发的时候，我知道，我喜欢上她。

婚礼是我策划的，还要继续，她是新娘，最美的。

于是我假惺惺的去厨房烧热水。

盯着水壶反光里的自己，奇形怪状，跟我的心理状态，一样。

“我吃饱了。”景似乎忘了刚才的发生，像小孩子一样从后面揽住我的脖子，欢快的声音。

其实我不敢回头，我怕看见她的小红鼻头，还有那个跟心情不符的微笑。

“嘘……”我示意她不要出声。

“干嘛？”第一次，第一次她用撒娇的声音跟我说话。

“等下有它的成人礼，到时你再欢呼。”我指了指正在烧着的水。

……

她真的安静了，环着我的腰。

“你这么腻人，到时不是要缠死姐夫，再生个女儿……姐夫好惨。”水开，我关了电。不得不转头的时候，皱着眉，调侃她。

景什么都没说，放开我让我倒水。

倒好水后，又去冰箱取橙子，榨橙汁。

榨好橙汁，又去收拾她吃过饭的餐桌。

收拾好餐桌，又去清理榨汁机。

就是不想停下来，不知道如何处理那么尴尬的自己。

我等着毅的电话，每秒都盼着他的电话打进来。

景傻傻的窝在沙发里，抱着小猪，看着我里里外外。

“你晚上洗澡前喝橙汁吧，看你最近都老了，到时候姐夫不要你，我无能为力。”会不会有人真的装B装到这个份上？

“我还约了毅，先撤了，有事电话。”

“嗯。”她很乖，还窝在沙发上。

进了电梯，我就蹲下了，浑身无力。

我跟自己说，是景太重了，抱她时候累的。

可理智总是告诉我，她已经快柴骨了，小子你交代了自己。

我就坐在电梯里，等着到一楼。

我想，我还惦记着欣，我不会爱上景。

我想，两年里我们没有半点暧昧，感情不会这么突然。

我想，景会不会对我也有感觉。

我想，他俩是爱情吗？

我想，景应该很爱她，才会这么久。

我想……

我想了太多，也太久。

电梯仍然没有到一楼，我忘了按。

快速站起来，按了下“1”，就把身子重重的贴在了楼层牌上。

结果，从26楼到1楼，停了无数次。

我没跟毅提起我去看了景。

用了整个通宵，跟他讲清楚了我要的婚礼。

也讨论，也击掌，也争执。

最终，都依了我。

“毅，这就这么定了。后续就靠你了。”

“什么话啊，军功章有我的一半，也有你的一半。”

“我争取在婚礼当天赶回来。”

“干嘛？”

“有个客户，必须我亲自处理一下，不然丢了。”我说谎。欣说我说谎的时候，连智障都看得出。

毅盯着我，半天没说话，我也没敢直视他。

他能不能接受，总之我得先离开。

我不想毁了景的婚姻，尤其是我自己还不清晰的时候。

第二天，我背个双肩包，里面装了电脑和相机，没有手机，没跟任何人打招呼。

离开了那个城市。

坐在飞机上扣好安全带，我都不知道自己会降落到哪。

订票，换牌，登机，好像都是别人帮我做的一样。

起飞的时候，空姐拿来餐牌，我点了牛肉面，我饿的时候永远第一选择。

“小姐，飞机已经着地，请您带好随身物品……”空姐单腿跪在我旁边，轻声说。我的牛肉面呢……

“嗯，到哪里了？”我拉下蒙在头上的毯子，像做梦一样。

“小姐，飞机降落在XX市的XX机场，请拿好您的包”

飞机上，只剩下我，和空姐。

接下来的几天，我的角色是旅客。

旅客，就是想吃就吃，想玩就玩，想睡就睡。

在机场订酒店，顺便让酒店送车过来，有点上帝的感觉。

洗澡的时候，我努力的让自己平静，计划未来几天的行程。

可每次都是停在计划的第一项：先睡个好觉。

昨天下午结束了说长不长，说短不短的出差生活。

回到我们的城市，吃了景妈妈的私房小菜。

晚上陪景在小花园里看情侣，老人，和孩子们。

洗好澡还是老样子，偎在床上，我念书给她听。

“我把工作室关了吧。”我突然想起我和她的回忆录。

“以后我也靠写书过活。”靠在我肩上，她都没理我一下。

“像样的作品先拿来读读。”她一早就认定我跟文化人永远不沾边，我没有大忍的“涵养”。

我们都过了年轻又活力的劲儿，并原本也不足够浪漫。

就少了“结文献礼物”的惊喜，我直接把保存的文档年给景听。

“人民群众永远活在被蒙蔽中。”还是偎在我的肩上，没有抬一下头。

“不要写了，太不真实。”她轻轻的说。

我以为，勾起了那些不堪回首的痛苦回忆。

于是也没出声，关了小本子，抱着她，两个人静静的。

“把自己写的那么好，你是流氓怎么不写进去！”她突然挣开我，在肩头上重重的咬了下去……

然后各种肉搏，各种的。

整理好东西，就躺下，给自己盖好毯子，像停尸一样。

如果我是电影导演的话，那投资方一定赔的连筒爆米花都买不起。

几千个场景，比没加工的手绘动画还不连贯，就那么在脑子里晃来晃去。

婚礼。这是我想的第一件事。

电影里抢婚和逃婚的情节太滥俗，还是逃不过狂轰滥炸的侵蚀。

自私主义占了主角，就开始思索怎样的抢婚才能被她接受，也被她们接受。

盛装抢婚，她就会知道，我为此筹备已久。

原生态的，她也会明白，我为此憔悴不堪。

但，抢来的，总不是原味儿的。

可单相思终究是会败给两厢情悦。

祝福。这才是正常思维人应该做的事。

我希望她能感受到，我会在身边，在我还没爱上别人之前，而无关于她什么时候嫁给他。

我帮自己“设计”了十几套盛装，和十几幕出场情景。

当然，还有没法数清的对白。

最中意的是“别委屈了姐夫。”

人，都会有不甘心的时候。

有些不成熟的感情里，也会有这个成份在。

我，那时候有。

只有爱，才能让人那么无怨的付出。

你不是我娘亲，所以，只有爱情。

既然爱，又要嫁给别人，伤你，伤我，伤他，伤大家。

可爱又哪是那么容易来来去去。

而我，也一直惦记着欣。

哪有你说爱的时候，我装情圣，我说爱的时候，就要你做负心女呢？

即使自私的可以，也不敢这么霸道的无理。

但一直被骂变态冷静的我，是不是也该在重大事情上，冲动一次？

给自己个交代，也仅仅是给自己个交代。

那一双双盯着的眼睛，我这一个交代，是不是也把你“交代”了？

可如果恰好我们是两情相悦呢。

你就会打电话，发短信，小M，用各种方法找到我。

打我骂我指责我，也可能怨我爱我心疼我。

又是不是天意，这些桥段本不应该有，于是安排我有意不带电话。