我晚上就是一条发了情的疯狗，在同志圈里我好似如鱼得水，为所欲为。我看似饥渴，但是欲望发泄后确是无限的空虚，只有在醉生梦死忘却自我时，才会在放纵中感到片刻的安慰，白天我还要继续带着面具苟活着。

我们那生意惨淡，有些人撤了摊子。但是生意场就是这样，有走的就有来的。抱着别人挣不到钱自己或许能挣到的饶幸心里，想来这里捞桶金。我隔壁前面是家买包的，撤掉后换成了一家美甲店，老板的女儿在打理。女孩很可爱，年纪不大，二十出头，个子不高，长个娃娃脸，皮肤特别好，白里透红，尤其是和男孩说话，一说脸就红。一来而去我俩就混熟了，我了解到父母很宠爱她，但管教也很严，没有和男孩交往过，就是普通的说几句话，要是他爸看见了，回头就要挨骂。他爸是火爆脾气，甚至会直接找那个男孩理论。

这么单纯的女孩看她脸红我就觉得好玩，特别喜欢逗她，不过我俩年龄差了六岁，我只是把她当成小妹妹，别的没有什么想法。和她在一起很放松，所以很喜欢和她交往，白天有时候我就躺在她店里的沙发上睡觉。

我几乎把她快带坏了，她也喜欢和我在一起斯混，我们有时候一起上网，甚至晚上我会带着她以及店里的女孩一起去酒吧。她从来没去过酒吧，头一次却被我带到同志酒吧里。她觉得里面的人很奇怪，尤其是看到反串表演，更加吃惊。问我为什么这家酒吧是这样，我只推说这里虽然怪异，但是酒水便宜，也热闹。只要开心，管他是什么酒吧。

她和我也是有缘，连名字也和我的一个字相同，在这里我就叫她圆圆吧（因为脸长的圆）。圆圆和大部分少女一样，最喜欢别人的八卦，对男女之间的情感充满了好奇和向往。我很想给她介绍个好男孩，让她品尝下爱情的滋味。可惜我认识的都是g，虽然个个长得不错，可惜对她用不上。

有一次我喝多了，拉着她跑进舞池，非要和她跳舞，她不会，想拒绝我，不过正好是慢音乐，我说咱俩就搂在一起胡乱走就行。我说过我喜欢长头发，胸大的女孩，圆圆就是头发长长的披在肩上。我低下头使我俩的距离更近些，她头发上传来淡淡的香味让我有些迷离，我把她箍的更紧，使她的胸脯紧贴在我的身上，我感到是那么的坚挺而附有弹性，我的手不仅在她的后背轻轻摸索起来，而圆圆的身体有些微微的颤抖。

这时音乐停止，我从迷离中惊醒。我这是在干什么！我怎么可以随意的骚扰这么单纯的一个女孩！圆圆脸红到了脖子上，眼睛湿湿的满眼含情地盯着我，我知道我的随意勾起了她本能的欲望，我尴尬的推开她，轻轻拍了拍她，拉着她的手回到了座位上。她也从刚才的激动

清醒，更加的害羞起来，我们一下都沉默了。

从那以后，我尽量躲开圆圆。因为我不能再让圆圆对我有什么遐想，否则我对她只有伤害。但是我错误的在圆圆心里种下的因果不是那么随意就能挥去的。

为了躲着圆圆，我去店里的时间更少，可是圆圆却更加盼望我的到来，她为了了解我，知道我的行踪，想方设法的讨好我店里的女孩，就是为了能知道我一星半点的消息。而我店里的女孩（且叫她娟子吧）是个无往不利的人，她趁机欺骗着圆圆，叫她请吃请喝，又要衣服又要东西，折腾了圆圆不少钱，这是我后来才知道的。

在同志圈混得时间长了，我也开始觉得厌烦，对于性也感到索然无味。各种欲望也就是为了最后的那次发射，然后一切归于平静，其实和自己飞机没什么区别。对于同志之间的爱情，我更加的不齿！我的观点不能概括全部，我只能描述我所看到的。举例子来说吧，这样会直观些：

某人会坐在你对面，两眼放光的盯着从他身边走过的任何帅哥，然后向你幽怨的说着：这辈子我一定要找到我的真爱，我最讨厌419了！这种人太乱太恶心！当他发现他的目标，他追逐的速度就像一把离弦的剑。饶幸让他追上了，他就各种晒，晒恩爱，晒幸福（如果那时候有微博，绝对各种照片）唯恐天下人不知道他恋爱了。没过两天不是那人把他甩了就是他完腻了，分手的理由很简单，不合适！然后向你品味着那人的床上功夫，JJ大小，愤恨的抱怨：以为他是个猛1，没曾想脱了衣服是个骚0，而且是个随便上床淫乱汉！不能和他这种清纯的人比。接着又闪着他那闪电的眼神，继续憧憬他那忠贞的爱情。

再一个：他和你裸身躺在床上，向你诉说着与他BF的心酸与辛苦，他会信誓旦旦的对你说：我会爱他一辈子，绝不后悔，我愿意为他献出一切，包括生命！为了他死又何妨！可是在你干他时，他会兴奋的喊着：干死我吧！好像他能死很多次。

尤其是让我认为g天生就是直人的奴隶，似乎和直人上床才能显出他同其他同类的不同，才能显出他魅力无法挡，尤其是对直人的爱情，那简直是海枯石烂，感天动地，哪管直人对他恶心，出于礼貌没有表露出来，完全是他一厢情愿，自我想象

一天，一个人正在我身上耕耘（那时候我从来不分什么10我也认为没有绝对的1和绝对的0，对那些自称纯1的人感到不屑，现在亦是这么认为）我趴在床上，突然握紧拳头伤心地大哭起来。那人被我搞得莫名其妙，奇怪的问着我，我没有回答，哭着穿起了衣服。我匆匆离开了他的家，拦了的士回到家，趴在床上我更加痛彻的大哭起来

我渐渐松开了紧握的拳头

在我的手掌心，静静地躺着一串项链，那是我定做的装着阿志骨灰的项链，可能是在我刚才剧烈的运动中扯断了。是阿志要离开我了吗？我这段混杖的生活是可耻的，如果阿志在天有灵也是不能原谅我。他对我失望了，我根本就没有按他希望的去生活，我太自私，觉得自己忍受不了思念的痛苦，就可以任意的胡作非为吗？我不是只为自己而活着，我活着两个人的命啊！我不齿别人的爱情，可是我又做了什么？

任何的爱情都经不起时间的磨合，分手导致痛苦的爱或者恨，即使能一直走下去，也没有了当初的激情，只剩下彼此离不开，习惯了的亲情。这里面包含了蹉跎岁月的无奈啊！如果我和阿志一直生活着，谁又敢保证我们之间爱情的永久的新鲜，最终也会沦落为曾经的甜蜜现在的麻木，亦或者是无奈的分手！而阿志做到了，他用他的生命换来了我们爱情的永恒，让它永远停留在甜蜜中，永远让人感到伟大和难以忘怀，这可是用他的命换来的啊！可是我就这么轻易的渎职了它！我辜负了阿志对我的爱啊！

阿志一直没有离开我，多少次梦里会来安慰我，心疼我。香港遇到的那两位老人就是他冥冥之中的安排。即使是圆圆的出现不正是他想让我走一条安稳的道路吗？可是我又做了什么？我简直就是一个混蛋！

我总觉得自己可怜，难道可怜就是为所欲为的借口？就是淫乱的幌子吗！我不仅辜负了阿志，甚至辜负了明哥，他那么尊重我的选择并用行动支持我，如果他那时候胡搅蛮缠，也许也能把我留在他身边，他没有强求不正是在证明阿志爱的伟大。他心里清楚他给不了阿志对我的爱，于是他用了另一种方式表达着自己的爱，不就是不想与阿志对我的期望以及阿志的遗愿产生冲突。他都知道怎么去尊重阿志，可是我作为阿志的爱人却可笑着做着无耻的事！这折断的项链不就是说明阿志要离开我了？不仅是离开我的身，更是离开我的心。

我泪眼婆娑的看着手心里的项链，然后又紧紧的握住，放在心口。哥！我错了，请你原谅我！我走错了方向，是因为我的懦弱导致了失败，我只想着在别人身上得到安慰，可是我却伤害了爱我的人。我现在知道错了，我会坚强起来，我会按照你的遗愿活下去。我会用你期望的方式守护我们的爱情，我不再痛苦下去，有你的爱我应该感到满足，甚至应该骄傲！那些同志之间的是非，对错，那是他们的故事，我不再与他们有什么牵扯，有你的守护，一切都够了……