我不傻，出柜不可能像电影，把伤痛压缩成90分钟，再给你个happy ending。现实中，那种痛就是拿刀在你心口一刀刀的划，那是你的爸妈，他们无论沉默，骂你畜生，哭着让你滚，你都必须受着
唉，天下的母亲都是最最敏感的人，怀胎10月，你就是她身体的一部分，有些事你瞒得再好，她也不会是傻子。我总跟可子说，伯母可能真的多少知道些了，所以才会偶尔冒出些警告的话。可子说没办法，亲情牌张张绝杀，能瞒多久瞒多久吧
我们真不是些没良心的东西，让我们用自己方式尽孝不好吗？
徐sir他们就比较宽慰了，我经常说徐sir这个人平时不喜欢正经，不是他心大，这个孩子也是有故事的人，你说他少年老成也好，潇洒装逼也好，但他确实会在该张嘴的时候给你些警醒
其实和他有点小八卦
因为征求过他的许可，就爆着玩了
首先，他绝对是直男，随便掰，怎么着也歪不了
我和宝儿有时候会无聊，问这些共同的朋友里如果硬要找个去掰的话选谁
宝儿选老喵，因为老喵让他有哺乳的冲动
我说我选徐sir，就他最男人
其实大一的那个暑假，因为振的事我经常找徐sir聊天，我总说振跟他很像，是那种不修边幅，又很狂的人。他说那你喜欢的还算有眼光
暑假的某天吧，他来我家玩，主要是冲着我一书橱的漫画来的
夏天吗，人总烦躁，我跟他有一句没一句的聊，无非还是关于振的事
估计是乏了吧，他躺我床上说要睡会儿
我逗他说，我这就来侍寝
躺在他旁边，或许是因为他太像振了吧，亦或者只是单纯的荷尔蒙作用，我靠的很近，然后就一手搭过去抱着他
他没说什么，也没推开我，就让我这么抱了会儿
或许他是觉得这个孩子也不容易，这个抱在他那是无性的，所以也就不会在意
我也就只是抱了会儿，就翻过身自己平躺了
呵呵，我得谢谢徐sir,这也算我和他最亲密的接触了
话说还要爆宝儿和徐sir的料！
宝儿是母姐型的，他喜欢的都是那种能让他催奶的人
前不久，徐sir纠结与跟湖心儿的感情问题，某天喝多了酒很难过。当时只有宝儿在旁边，结果徐sir没人见过的脆弱把宝儿那股爱的神经完全激发了，事后支支吾吾跟我说的时候，我老想笑了，好吗，真是自己人不当外人哈，两个gay都对他投怀送抱，估计这么下去组织里真是两两绯闻了
忽然想起老友记里有一集
chandler的女朋友jennis嘴贱，问他们六个人有没有那么一刻，差点擦枪走火，结果六个人都支支吾吾了
看来朋友做久了，也不是无性可言的，呵呵
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樊涛支教的地方在山西一个小县城，他高风亮节，没选三个学校里条件当对好的。这也算有觉悟？
支教团还是要从济南出发，所以我还能见他一面
学校很喜欢搞些形式主义，他们提前5天左右回到学校，然后各种出征仪式，行前学习。真不知道这里面到底有多少政绩意义，现在这个社会，你想纯粹的做点事真的已经很难了，不然哪来的那么多信任危机啊
他们的行前行程太慢了，所以樊涛只能抽空来见我，而且每次都很赶。我抱怨也没有用，又不可能厚着脸皮去参加他们的培训，我算哪颗葱啊，连葱花都算不上
我们断断续续的聊了些事，他问我是不是确定要出国了。我说嗯，已经在准备材料了。他说那就好好申请学校吧，语气中还是有些失落。我摸摸他俩，说你这一走我得想你一年，所以我就打算报复你，自己毕业也一走，让你想回来
他没骂我，单手抱着我，把头靠在我肩上
有时候觉得，我跟他真的都还只是孩子，而这份孩子的纯真也就是这段感情里最纯粹的那点东西了吧
他走了，我没法送他。走之前给他发短信，让他到了给我电话，记得想我
他回说，傻瓜，一定的
我的大四生活开始了，一心出国，什么招聘会，公务员都跟我无关
搬出来后我就不怎么在学校待了其实我对学校真没什么留恋，可能内心觉得这个地方有让自己伤心的事，有让自己抬不起头的事，我只想早点离开
甜儿和萨鲁一心在准备公务员考试，两个不爱学习的人都跟打鸡血一样，每天坚持看很久的书
芝心儿被我忽悠着出国，亦或者说那会儿她自己还没什么准谱儿，就一起吊着
小月和夏群也是出国，当时想想觉得挺开心，要是能都伸到一起，那得开心死
樊涛那边确实挺忙，带两门课，还当班主任。我心想这个学校到底是多缺老师啊？印象中山西那地方都是煤老板发家的多，应该不至于落后到哪儿去吧。发发短信，打打电话而已
其实我黏人的时候很黏人，一旦真因为距离分开了也能让自己有事可做
那时候每天都在准备申请的材料，看各种学校，各种老师，各种自己能申请的专业。日本这边的申请相对欧美学校，貌似主观性更强。毕竟日本虽然也是留学生接收大国，但学语言或者本科的多，不像欧美，研究生院那么热门。申请虽然很烦人，尤其等老师回复以及之后磨合的过程，但一旦上手了，总有些把握
我一直觉得距离虽说产生不了美，但也不会让两个人走不下去
但似乎我低估了距离本身，亦或者是没有防患于未然
我记得是怎么跟他分手的，却总也想不起是什么事让我和他渐行渐远
他真的欠我一个答案
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我习惯每天都给樊涛发条短信
我承认，那个时候我是想他了
短信的内容都很简单，或者说无聊
亲爱的，在干嘛？
我在上课，无聊的要死
那边天气怎么样啊，注意天气变化
学生听话吗，都是花朵，不要体罚哈~
其实发的最多的还是
亲爱的，我想你了
我并不要求他当下回我，知道他那边肯定很多时候都在忙，发了只是告诉他当下自己的感受。或许这种想法本身就很黏人吧
让我受不了的是，他永远都不可能及时回复。哪怕是他应该闲下来的时间
对待感情，我的思考模式非常简单
喜欢，或者不喜欢，无非二选一
就我自己而言，无论我再忙再忙，只要心里有这么个人，等自己手边的事忙完了，或者是睡前，一定会想到要给他发条短信
今天好忙啊，一直没能回你短信，想你了，你也早睡吧，安
但樊涛永远不会
我很纳闷，难道这么快感情倦怠了吗，我又不是强迫他浓情蜜语，这种联系是最最基本的吧
好吧，我得体谅他
比如，他真的忙到很晚
再比如，那边网络不稳定
再退一步，人家觉得两个人感情稳定，没必要搞的那么虚
我真能替他想出些理由来
就内心而言，虽然我很依赖他，但我也不希望自己成为个女人
应该说很多想法都是振给我的潜移默化的影响，我不在乎你说我是同性恋，说我是变态喜欢男人，但我不能从任何人口里听到，你真像个女人
这可能是我尊严的底线
樊涛那边永远不及时的关心让我一直压着火，但我不能爆发，我必须体谅他，他在那边很累很苦，我该很懂事。如果这些事都撑不过去，那我那所谓的出国不影响感情就是自己扇自己嘴
应该说我会因为一件事恨一个人，久了却记不得恨的理由是什么
这种脾气让我很容易选择性遗忘，我记不得自己有没有对樊涛抱怨，有没有控制好脾气，有没有因为自己的不满忽略对他的关心，有没有试着把负面的情绪转化为积极的面
我只记得，他疏忽了对我的关心
对此我一直搞不懂，或许在我这是有那么些许的不满，但不至于影响感情，我很清楚自己爱他，想他，感情的选择题，我的答案依旧是喜欢
那他呢？事后想想，他的很多表现已经可以归为不喜欢了，那总得有点原因吧？无动机，无缘由，总不能是我想多了吧
总之那段时间，我一直纠结在申请和樊涛的不冷不热里
我第一次觉得，这个男人，让我没法理解