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貌似感冒有严重的趋势，今晚要早睡

用47段写了两年的事情，像甜儿说的，记得开始，高丨潮丨和结束，中间都是模糊

比我深情的人多了去了，比我懂得深浅的人也多了去了，这个对我影响至深的男人，回想起来也无非是这47段罢了

其实还有零星的后话

大三他们班就出国交流了，虽然只有半年的时间

见不到的时候，悲伤，想念，都会浅一些

生活一团糟，值不值得经营的都没了。除了上课，很少待在学校。我是个极其好面子的人，一切都在掌控中的时候我会表现的非常友好，这是我最习以为常的面具。当生活失去控制的时候我会开始无限封闭自己，觉得自己是个失败者，我必须躲起来，一点一点把破碎不堪的生活拼凑好，再重新站在大家的面前。

甜儿每天都陪着我，我经常说我和她能直到现在都不离不弃，很重要的原因就是除非身不由己，我们彼此都是随叫随到的人。甜儿的生活也混乱过，但她身边有我。我和她就是这样彼此保驾护航，软弱无助时总有对方的坚强

从那开始我才完全意义上成为一个同志

同志是一种标签吧，太简单，太复杂

最初的我认为自己不是喜欢男人，只是喜欢他。如果这被称为同志，我也不会否认。

混沌的那段日子我尽可能的逃避人群，活在自己很小的世界里。我觉得如此失败的自己会被人瞧不起，如果有人站出来骂我是个喜欢男人的变态的话，我估计连反驳的力气都没有。这就是典型的自我吧，被自己和自己假想的别人眼中的自己压得喘不过气来

他走的半年里给他写过一封信，居然被我翻出来了

好吧，劝不动你。从你的日志里看到俄罗斯冷漠的一面，或多或少你也被传染了，亦或者骨子里你就有这特性，算是4个月的异乡生活把它彻底的勾出来了吧。

你走的四个月，或者说是更久的半年，故事很多。说白了就是想找个说话的朋友，和甜儿她们待久了有些话反倒不爱说了。好比前天在她家楼上往下看，6层楼并不高，看到的是灰暗的教堂，枯败的树和来往的车辆。这个场景如果换到其他的空间里也会是一样，当时就感觉自己以后毕业了要摆脱这种念旧并依赖久时朋友的坏习惯，因为这种安逸感让人成长的速度太慢了。在一个全新的环境里，扮演一个全新的角色，你可以断章取义的描述自己曾经的故事，事隔多年，朋友相聚的时候，那些人那些事再拿出来晒晒，一切都还在。

这半年自己经历了很多事，也看到很多事发生在朋友身上。有人自杀了，未遂。当时在朋友中激起很大的感想，但很快却也变成了不具名的故事，死，一件很严重的事在这些20多岁人的生活里其实可以很无所谓。有的恋人相恋多年，却也在人生路口上没有坚持住共同的方向，感觉世事无常，20多岁的人，真的是没有准性。至于我，在经历了很长一段混乱之后，未来几年也有了些方向，其实这些方向没什么目标可言，我只是觉得这种经历，和在这种经历作用下的生活会是我想要的。说不定接触多了爱漂的人，最终终年漂泊在外的人却会是自己。

感情的事像你说的还是不要提了，说再多也不会被理解或者谅解，未来有很多年相信不会打扰到你的生活，希望你好好活着。梦想七零八落的你也很有一段路要走了，我会努力成为一个比你强的人，起码有底气敢于争辩自己比你强。最后想说的是，得不到你的机会，你也没有机会了，等到有一天我累了，或许会回来吧。我想证明并不是所有的事都可以被你料中，也不是所有的事可以取决与你自己的决定。像你你说的，你不是超人，不是金刚，同样，我也不是个懦弱的废物，盖棺定论的时候谁死在谁的手里都是个未知数，愿你还有梦想，不至于被人瞧不起

自己都读不明白当初想和他说些什么

其实他回国的第一个晚上我就遇到他了，当时还觉得那是缘分

再之后，和第二个男朋友在一起的时候，曾经给他发过一条类似的短信，发的时候认定他之前的手机号已经废了，只是莫名其妙的想发一条没人能收到的短信排解自己的郁闷。结果短信刚发过去他就回了，让我加他QQ和他聊天。或许是过去很久了，他完全没有芥蒂的和我聊天，吹牛。大概聊了几次，我就把他删掉了，因为我不需要这种朋友关系，老死不相往来的最好

这就是关于这个男人所有的记忆了，也许在其他人印象里还会有些小插曲吧

多年后的自己再看当初的这些事，真的就像一个旁观者。他的出现改变了我很多想法，甚至让自己都回想不起曾经的自己是什么样子了。但我还是要感谢他，无论他是个傻逼，还是什么其他东西，他让我在还伤的起的时候经历了一段伤不起的感情，之后的我或许变得更现实，更踏实，甚至心狠，但我终究会保护自己了

所以还是谢谢他吧，现在的他在一个陌生的城市打拼，很努力，很努力。身边依旧是那个我不喜欢的女人，或许过不了多久就要结婚了。有时候无意间再看到他的照片或者消息，感慨的只是时间拿走了我曾经喜欢的他的样子，不知不觉他对我而言也只是个傻逼青年而已了

谢谢你，祝福自己