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在医院的时间不算长，主要是她也并不喜欢医院的环境，医生检查过后，在确定了回家也没有问题，就办理了出院手续，老爸那边给她放了一个长假，至少年前这一段时间她是可以休息了，这样我也放下了一部分的担心。

其实关于调换工作这件事我和她沟通过，毕竟她一出院就要求工作，可能作为老板来说求之不得，但是对于我来说除了心疼还有生气，就像太阳雨的时候，一边儿被太阳暴晒，一边儿被暴雨倾盆，那种复杂的难受的感觉始终缠绕在心头，严严实实的裹成一团，让人透不过起来。

我通常纠结的时候是夜晚来临的时候，似乎人一天的防备和疲劳如剥鸡蛋壳般轻松的脱落，只留内里通透的一层，像练功时候的走火入魔，很多很多的事情一件件蹦出来，扰得人不得安宁。

我拨了她的电话，铃声从遥远的时空飞跃而来，然后是机器的声音告诉我无人接听，不能说心里是一点感觉都没有，但终究是有点不死心，“睡没有？”我按着手机的光明灭不定，能在幽幽的光里看见我的影子

月光很漂亮，我关了大灯，坐在卧室的地上靠着床沿，看着月亮，城市的黑夜泛着锈迹般的暗黄，我一次次按亮熄灭掉的荧荧微光，感觉时间过了很久，久到我觉得眼睛就快闭上的时候，手机嗡嗡的震动，手心微微的发麻，滑了下屏幕是她的短信，心里就那么安心了一下，“？”

很简短的回答，甚至连字都没有一个，但是就是让我笑了一下，心里的那点儿开心像平静的湖面丢入了一颗小石子，一圈圈的荡漾开层层涟漪…

“要不要换份工作？”删了写，写了删，几个字来回斟酌了几遍语气，发了过去，我想她了，突然很想很想，发着短信的时候，这种思念几乎泛滥成灾湮没了我，很久以前很久以前的时候，我总认为，思念是一件意境中最美好的事情，看深夜的银色斜斜的洒落一层光辉，大片透明的落地窗前站着某个好看的但眉目并不清晰的女子，她必定是捧着咖啡香味儿的杯子，带着点儿落寞忧伤，轻轻的抿一口咖啡，看着万家灯火，然后在心里一遍遍的勾勒那人的轮廓，我曾经一度认为，这种优柔的美想必是一种幸福，但是，后来我知道了，真正的思念没有那么唯美幸福，思念的感觉明明是悠久绵长的痛，想一次疼一次，直至肝肠寸断不可救，饮鸩止渴大概就是如此。

而这种突发性的思念拿着大刀砍碎了我并不牢固的理智盾牌，它促使我想到做到，拿着手机，起身套了件衣服就出门了。

不明白是什么时候对开车产生的心里障碍，但是我还是选择了开车，毕竟人的障碍有很多个，跨过一个就少一个，但是我开车实在慢，慢到时间接近凌晨才到，中途瞄了很多遍手机，安静的躺在收集槽里毫无声息，拿过来看看，手机有电也是好的，看看时间我只能安慰自己她可能睡觉了。

有时候人有一种强烈的归属感，比如说你见不到一个人，但是如果你可以看见装着她的房子，或者和她相关的任何事物，那种满满的快要溢出来的安心和幸福其实也足够让你笑出来，但是我笑着笑着不想笑了，我怀疑眼睛看错了，又数了一遍楼层，明亮的灯光不能说突兀但也绝对是零星的夹在楼层中间。

除非做了噩梦，或者身体不舒服，她很少开灯睡觉，我有点急，“做噩梦了，还是胃又疼了？怎么还不睡？”

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这个季节的深夜风吹得有点大，空荡荡的场地我靠着车门握着手机看着楼层，不但不冷，反而心急火燎般的热，其实当时真没感觉，除了着急还有点像热锅上的蚂蚁，和没有回复相比，我更担心她不舒服，但是现在回想当时的场景，脑袋里就生生挤进一句话“我喜欢抬头仰望45℃的悲伤”，呵呵，其实每次听见这句话我反而会想笑，这些话大多属于年少不知愁滋味的小孩儿们，为赋新词强说愁。

估计我的耐心还是不够，来来回回绕着车子走了几圈就站不下去了，人在担心某件事的时候是不会害怕的，所以关于上去的场景，她会怎么样对我，我要怎么样做我都没想过，我只想见到这个人。

铃声“叮叮咚咚”的响了好几遍，我差点很不道德的改成砸门的时候，握成拳头的手落了个空，她站在门里，穿着睡衣，略偏白色的，和雪一样，我最喜欢的颜色，一脸诧异and不知道各种情况的表情，屋里热烘烘的，我也觉得热，这姿势这状态有点丢人，赶紧笑一笑然后放下胳膊站好，我怎么还记得大学军营里站军姿的标准呢？：“呃，我看你灯没关，以为你不舒服，没别的意思！”

好吧，我又情人眼里出西施了，她安静的站着，一只手贴着曲线垂着，另一只手斜斜的抱着胳膊，看见我说话，头微微歪了一下，这个动作有点可爱，“还有事儿？”

“呃，没”，我想说小j，姐姐我是不是被你的越说越傻了？，然后脑袋以光速刹车改口：“有事儿！”，然后瞟了瞟周围安静的走道看着她

她又站了一会儿，那个表情说不出来，我觉得是在考虑到底我有没有事儿，那个时候，我突然觉得心里跟照了镜子般坦坦荡荡，如果这样可以看清我的话，多久我都愿意。

“那你进来吧！”她退了两步递了双鞋，我跟着换了鞋带好门，半开的鞋柜我随意的瞟了一眼，心里悠然酸了一下，像饿极的时候啃了一口还没有长大的青涩苹果，酸的胃里翻江倒海，胸腔里一阵阵发苦，她真的是那种很恋旧的人，很多东西保存的和过去一样。

“你想不想换份工作？”我坐在沙发上，眼睛看着她脖颈以下，其实我有点害怕和她两个人待在一起，特别是在她眼睛的注视下，我的勇气就和退潮时的海水般汹涌离去

“什么意思？”时间很晚了，也很安静，所以她的声音格外干净

我没敢看她，看着一旁的电视，思绪有点儿飘忽“我问过医生了，你再做这份工作，身体会受不了的！”

“然后？”她的语气我听不出来什么意思，好像只是一个单纯的询问，就像听一个故事一样让我接着讲下去

“那，要不要换份工作？”我转头看着她，看着她眼睛深处，很真心的希望她换份工作

“不需要，我自己可以处理好！”她别过脸，灯下的剪影单薄瘦弱，让人心疼

“有我在，你不需要这么强的！”我也不知道怎么了，突然想说这样一句话，当离开了学校，离开了家，一个人在异地的时候，我可能更好的体会到她的感受，任何事，喜欢的不喜欢的，愿意的不愿意的，没有选择，每一个人坚强的背后又掺杂多少的无奈？

“和你无关！”这四个字的声音线条有点刚硬，哽的我有一小会儿说不出话来

“嗯，那你换工作吗？”我现在觉得我也有点婆婆妈妈的潜质，忍不住追问，我了解她的自己处理肯定是不会换了，但我也知道，她一向一诺千金，只要他答应了换必定做的到。

“没有这个打算，我自己的身体我自己知道！”她的语气是一向的固执，有时候我在想她这样固执的性格究竟是随了谁呢？