这世上有些人吖，不为自己也为了家人，不为现在也为了将来，真的要积点德。做了恶事还不以为然真是很可怕。坏到心里，坏到骨子里，坏到根上。开花结果又能怎么样？

今天，我对一些事情做了了结。我是个记忆力不太好的人，这一亩三分地，可以帮我记住很多的事情和情绪发生在怎么样的一个时间节点。所以我记在这里。

今天，我对一些事情做了了结。

我不知道是不是因为我命不好，所以我总是遇到狗血的事和狗血的人。所以我有很多只要想写就能没玩没了的写，并且让看客都瞠目结舌的故事。

这对于看客来说，是一种趣味，而对于我来说，这每一次，都是刻在骨头上痛入骨髓的龇牙咧嘴，最可悲的是我也只能在屋子里放着一些悲伤的小调调，一支一支抽着烟。

更文还是会继续的。不过，肯定不是今天了。

今天只是为了记录。

作为纪念，给大家讲一个晨五点惊醒我的噩梦吧……在梦里我被一个女人拿刀追着砍，性命攸关之际她的头发缠住了我，我顺手抓起不知道哪里来的快刀，割断了她的头发终于逃脱，结果看到我的一个亲人正兴高采烈的来找我，我很着急招呼她快跑！一个耽误突然觉得脑后一阵凉风，那个拿刀的女人已经到了我身后，手起刀落……醒来无人诉说…………

哦。那安慰一下你吧。嗯……往远看，看不到？那再看！还是看不到？那就再看看……还是看不到？你既然看就说明你信前面有嘛！对吧？

是你用这种方式，丰盈了你们的分手。

我写这点破玩意可不是为了让谁分手的。都说宁拆十座庙，不拆一桩婚……

蝈蝈现在在另外一个城市生活，结婚又离婚，与我再无任何瓜葛和联系。这就是事实的结局。小说的结局未必是这样，但是现实就是这样结局的。如果你真的想知道，我告诉你。

我的灵感每天就像喷涌的泉水一样，无法抑制，可是我对自己的生活和人生早就丢失了设定之后成就和实现的力量，我想继续这个小说的心情无时不在激荡，但是我落笔之时乏味和单薄的自己都缺乏信心，我写不出字。我最近写很多东西，专业的，政策的，苍白的，我甚至出了一本书，但是都和这个小说无关。对不起大家伙。我有继续之情，也有认真对待之心，但是缺乏一种安静的状态，只能是这样，兵荒马乱。我的状态没有办法与任何人分享和担当，我只能用空白区填补一种自己始终未曾放弃的人生和这个帖子。如果可以，我也不会逃避，但是事实往往纠结和缠绕着我近乎窒息，光芒在太遥远的地方，我捕捉不到，你们在等着我，我感激，我也在等待着我自己，希望我可以继续，不为了某个我深爱的人，也不为了某十年为单位不能剖析的过往，只是为了我自己。我渴望着能有改变，无奈落入事实的洪流，挣扎无用，湮灭在无法抗衡之中，在这样的过程中。过往变得太过于轻佻，我哪怕是买一块墓地立碑续传也没有意义。现实才是最大的敌人，必败的一仗，我不能让这个小说的看客和我一起去面对失败，我只能尽量调整自己的心态，哪怕是败了，也不要太在意。继续活着和往前匍匐，不要也不用和我去诉说那些过往，眼泪流的都蒸发成安慰自己的热度，没有什么能留住那个已经濒临绝望的我，无论是谁，包括我曾经深爱的人和我唯一付出过全部的人，都在离我距离太过遥远的地方给予不了我什么切身的帮助，我注定这样，就是这样，原谅我的没有更新，我说了这不是我的初衷，这也不是结局，这只是人生的过往，我会过去这段时光，我也终会完成所有夙愿，只是这过程，和我一起经历的朋友们，不要去试图理解我，只是当一个合格的过客，别理我，一切都还好，真的，，，，，都真的还好。

今晚在微醺之后做的所有事情，其意义远远大于我清醒的活着的这几十年，但是在明早我清醒之后，我其实未必真的会去纠结任何结果，明天我就往前走了，今晚，这一刻，这一瞬间明亮照耀灵魂的光，只是我对自己的纵容和宽恕，接受也好，不接受也好。醒来之后，全是过往，我真的不会去在乎，哪怕我在乎，我也永远会承认，永远不会。

如果这世界存在一个我可以明目张胆的掉眼泪并且不需要考虑后果的人，我这多年以来所有的艰辛和委屈，也许都会无处落脚。我有时候想起这篇小说的初衷，左嘴角抽搐的上挑露出的所有微笑都是假象，yy的光芒照亮不了真个人生，反倒会让人着凉，我抗拒不了失落，但是可以摆脱那些必然缠绕我的情绪，大家都在这个时间沉沉入眠，我也会，继续的唯一意义是我在这里，没有走开过。