我很长时间没有更新这篇小说了，回想起写这篇小说的初衷，发现经过这很长一段日子的洗礼，那些初衷都模糊的好像从来没有存在过一般，让我根本没有头绪。这就是时间这个非物质的玩意最厉害的地方，仿佛从来不存在，但是刀刀见骨的就在不知不觉间把我们削成另一幅模样。有时候我很想整理一些简单的语言，把自己这很长一段时间以来遇到的所有事情，记录下来，写在这里，让这些跟这破小说一样进行着进行着，看似停顿，却一直在发展，这就是事实，所有的人生都会面对的事实，我们记录的是过去，发生的是现在，最后都变成遥远的片段，看起来像别人的事，如果不纠结，甚至真的可以当作从没发生过。

我从很多很多的这样的时间跨越中走过，跨越无数不可逆的生命深渊，忧郁的与那些过往相送，偶尔缅怀，却从不挥手。

我保证，今天晚上的伤感是没有预约的到访，我意外的把心放进突如其来的忧伤中浸泡，肿胀，无所适从，我没有倾诉的欲望，困倦与疲惫最近以来一直环绕在我的时间中，竭尽全力的睡眠，没有任何用处，对于生活本身的无助感，是我这么多年来一直没有解决也解决不了的问题，大多数时间我假装它不存在，我忽视它，只用余光打量它，可它猖虐的侵蚀着我的一切决心，以及希望。还不是认输的时候，可失败已经在不远的地方对我微笑，我眼看着……眼看着……然后接近着……

在这样的时间，这样的夜晚，连哭泣都没有理由，一个人的房间，放安静的音乐，坐在电脑前，压抑根本流不出来的泪水，渺茫的只是前景，不是我的内心。

人之大悲哀，莫过于违背本性与内心去做自己不愿意做的事情，于是哀已之伤，不断的给自己放肆的机会，不过是烛光晚餐中的把酒当歌，不醉不归，醉后醒来，是一桌等待收拾的残羹剩饭。

25岁之前，坎坷的是爱情，25岁之后，坎坷的是生命本身

什么都是真实的，只有希望不是。

世界很大，当务之急是安身立命。缅怀什么的，不是太早就是太晚，反正不应该是现在。不然会被自己笑话。

最近一段时间发现自己很易怒，对很多事情没有耐心，我按照年龄计算了一下觉得离更年期还远，我又看看生活，也没有太多我应该不满的地方，想来想去还是自己本身出了问题，可怜我这么深刻的一个人，挖心掏肺刨根问底的和自己聊了好几次，也没找出什么问题的症结，于是，我决定，先这样过着，在青春的期末考试之前，再坦然的当几天愤青，然后在我回头致青春的时候，不用矫情的伤怀或者惆怅。

从张演的办公室出来，我坐在车里，点了一根烟，看着她那栋巨大的写字楼，我下意识的找了找张演的办公室，不过找不到，太多一模一样的窗户，我也没有心情数楼层，我只能感觉，我不知道她现在是不是站在高处看着我，她应该知道我在底下寻找她，我想她应该也感觉的到。我看看天空，也没有星星月光什么的，就是乌烟瘴气的昏黑天空，让我更加的憋气，我应该如释重负才对，这本来不应该是这个样子的，我应该如释重负才对！抽完了一根烟，我突然不知道该去哪，就像一个无家可归的人，在一切活动都搞完以后，那种突然不知道下面该怎么搞的恍惚，手机响了，张演打过来的，我看着来电显示的名字，按下了直接挂断。姑娘啊，不是我绝情，我是真的不知道说什么。然后……手机又响了……还是张演……难道是我忘了什么东西在她那里？？？那我也不要了，甭管是忘了什么，我都不要了……我又按下了挂断……然后又响了，我毅然开车走人，我突然也不怎么伤感了，也不怎么难过了，我潜意识的暗自欣喜的落荒而逃了……随着我的车渐渐开远，手机不响了……

有的情绪是经不起推敲的，推敲了，会让我很长时间抬不起头来。

我没说过我不是一个恶劣自私的人。不过后来张演比较客气的评价了我当时的表现，凉薄……她确实对我很客气了……

不管怎么说，我看似比较好的把这件事情解决了，我把自己没有办法把握或者说是不敢把握的一些搞不清是什么的东西扼杀在萌芽中了，至少我当时是这么认为的。没有成就感，只有稀里糊涂和怅然若失。我想时间过去就好了，唯一没有想到的就是事情根本不是那么简单，因为张演不是路人，拜拜了就是拜拜了，张演是弟弟的女朋友，怎么下定决心的拜拜都摆脱不了再见的命运，而且还挺快的……就再见了……

一个星期都没熬过去，弟弟的电话就打来了。他兴奋的让我记下航班号和时间，还特别交待我带着张演一起去接他……他说他想第一时间见到张演……

我拿着电话，装出一副一起高兴期待久别重逢的样子，好好好的答应着……

挂了电话，我无意识叹了一口气。为什么我的世界必须要出现这么多复杂的事情？本来简单的人生怎么让我过成了这样？这都是因为什么？

最关键的是，我这个祸害还把别人本来简单的人生搞复杂了，作孽啊……