（五十六）

如果幸运的话，不久之后，我会遇到某个人，有文静的相貌，温婉的气质，柔韧的性格，宽宏的包容。。。我会在第一次见到她的时候，给她讲一些绝对有笑点的笑话。偶尔接她下班，一起吃晚饭，送她回家，叮嘱她，早点休息，做个好梦，道声再见后。。我可能会在回去的路上发一个短信告诉她，希望明天还能见到她，她也许只是回一个会意的笑脸。。。我们会一起慢慢的走路，不用说太多的话，不会觉得大段的沉默很尴尬。我可能会问她，你觉得我这个人怎么样？她可能点点头说，挺好的啊。。。。这样的约会会持续一段时间，我们开始筹划是不是应该搬到一起住，这样可以一起回家。。后来我们就住在一起，早晨起来的时候，互道早安，晚上睡觉的时候，可以拥抱。。我会给她讲我过去经历过的那些人和那些事，她会安静的听，然后微笑拍拍我的背或者理理我的头发。。她会去超市买回我爱吃的东西，放在冰箱里，橱柜里，我会在节日，生日，纪念日的时候，买小礼物送她，她会帮我记得我家人的生日，帮我准备好需要送出的礼物，我做很多决定之前会问她的意见，而她给出的意见，总可以与我不谋而合。。我会认真的工作，做那个应该有出息的我，她会在我加班晚归的时候，留好站在楼下能看到的灯光和温热的饭菜。。。我们一起看一些电影，交换一些看法和感受，很少争论，她可能有一份稳定并且有意义的工作，她会认真对待我们生活和我们朋友，她很少问我问题，也从不求证关于爱情的种种，天长日久，我们互相熟悉了各自的家人，也许会经历一些波折，没有人再去督促我和她的婚事。有一天我可能就突然的在下班路上买了戒指，回去戴在她的左手无名指上，她也只的笑笑说，吃饭吧。。。她有时候会比我更坚定和坚强，我也会在她低落的时候，递上一杯热茶，告诉她，我会一直在。日月更替朝朝暮暮的，我们就一起慢慢的老了。。。

在这样的日子里，我也会经常想起那些离开的人，然后在心里告诉她们，我遇到了一个她，她很好，我也很好……

爱情啊，是一件很累很累的事情，有时候很好很好，有时候很痛很痛，不管我们经历过多少段所谓的感情、人、事情，不管我们自己以为自己已经有多么的坚强和成熟，不管我今天已经多少岁，在哪里，做着什么，不管我已经自认为自己已经多么的不是东西的淡定面对这个世界，不管是春天、夏天、秋天、冬天，不管那是怎么样的一次爱情，不管这个不管那个，不管不管不管不管什么什么的……我还是会流眼泪。。。。

我永远不敢说我再也不相信爱情，永远都不敢说，我在这之前以为自己的确真的不再信这个东西了，我觉得我可以坦然又不失平静的面对所有的得失，相遇离别，兴致盎然与黯然神伤，我觉得我的故事已经足够丰盛，装满我的人生，我清楚的了解所有我那些悲伤的小时刻，都是我自找的，我可以自嘲，甚至可以祭奠，因为我真的以为我已经做好了应对一切的准备，直到1分钟之前，我看到镜子里那个开始流眼泪的自己，我突然就明白了，爱情这个东西，是我们一辈子都修不到头的修行，随时随地，任何不可能的情况之下，都可能从天而降，无缘无故的像一颗流弹射进你的心脏，让你疼的无法呼吸，而最可怕的就是。。。任何事情，任何看起来更好的事情，都没有办法治愈这样的疼痛，甚至连缓解都显得那么无力。。。。我如果还是假装自己不相信爱情，多么的傻啊。。多么的傻啊。。。都快死了，骗谁呢？

有时候，是因为我不够勇敢，有时候，是因为我不够坚定，有时候，是因为我不够好，有时候，是因为我没有准备好，有时候，是因为我懦弱不去争取，有时候，是因为我挑剔无知无理取闹，有时候，是因为错误的时间错误的地点错误的人物关系……我可以找一切的借口，甚至仅仅是简单的，原谅自己，然后躲避那个不堪的自己，躲避生活，躲避风雨雷电和伤痛，反正我总是就这样让一切都翻篇翻篇再翻篇。。。这样已经很多年，我不在乎。。。直到有一天，我遇到了封底，我不再翻得过去，我努力的用尽以往所有的办法，让过去的过去，好吧。。。终于。。。过不去了。。。没有了。。。我意识到这一点的时候，开始害怕，开始紧张，开始勇敢、开始坚定、开始变成好人、开始悉心筹措、开始争抢。。我断了自己的后路，把自己推上义无反顾的角色里，在这之前，我一直深刻的认为，所有的失去只是因为我不去要。。。我总是觉得，只要我变成那个，我知道我可以成为的那个自己的时候，我就能做好所有的事情，至少是得到一份值得的爱情……

现实是残酷的，我一直清楚了解，我不在乎那个残酷的现实，我一直不在乎，即使天都灰了，我也可以熬到晴天，可是现实真的是残酷的，在这些疼到让我的腰都变软的时间里，我开始明白，我的爱情啊，那终究不会是一个新世界，那是用命去换，也可能求之而不得的某些事情和某个人。。。。某一个心安理得心甘情愿心平气和的时刻。。。我求之而不得的。。。。

我很悲伤，真的很悲伤，我不是无病呻吟，也不是抱怨，我就是只是仅仅是很悲伤，我的天气预报里，从来没有这样沉重的乌云压顶的预警系统，红色又红色八个加号的红色，哪怕就是世界末日，我都笑嘻嘻的跳跃而过，没有明天从来不是一件多么可怕的事情，可是我突然的就明白了一件事，就是，明天一直都在，而悲伤一直都在，并且就是在那个明天里，我没有世界末日，我只有每一个悲伤的明天，每一个明天啊！躲都躲不掉的明天，注定只有悲伤的明天。。。我不呻吟，我全身肌肉紧张，严阵以待，哪怕随时准备搏命都在所不惜。。。结果根本没有对手，没有什么人在意，甚至都没有一场伤感的大雨，有的只有噩梦和醒来必须面对的一个悲伤的自己。。。怎么是好啊！……这可怎么是好呢？……我挤出一丝微笑，与这个世界拒绝交流。。。。

我不喜欢北京，太少下雨。。。。让我的眼泪总是干涸在眼眶里……

从今天起，我相信爱情，我崇拜爱情，我信仰爱情，我每天都祭拜爱情，我把爱情放在额上三尺神灵之处，只是我这与爱情无关的人生啊。。。其实哪里都去不了。。。不是么？你们说。。。。不是么？？？？

今天的这章，没有故事情节，今天的这章，其实全部都是情节。。。。只是，你们都不懂。。。你们都不懂。。。你们都不认识我。。。我也是。。。。。

未来到底是个什么东西？太过年轻的生命里，未来为什么老是不来？？？？