（五十四）

我已经很多天睡不好觉，我被一些纷乱琐碎但是又真实深刻的梦境困扰着，我甚至可以在梦里梦到我心悸的醒来，一身潮汗，为了平复心情躺在那里抽烟。当我真正醒来的时候我发现自己只是躺在床上手里并没有拿着一根烟的时候，我会有点害怕。我会记住那些困扰的感觉，却不愿意记住更不愿意分享梦中的内容。。总之，我失去了一贯以来用以抵抗世间诸多不如意的事情的能力，就是自己把自己照顾的好一点，我有时候只是虚妄的坐在小房间里，生吞活剥的看美剧。喝冰凉的牛奶。就这样。。。。

刚刚给我亲爱的妈妈打了一个电话，简单的几句问候和询问之后，她对于我的很多状态心有怨言，比如我的处事，比如传到她耳朵里单位领导对我的不满，比如我是不是应该更多的注意学习。。。其实我只是因为某些我自己都不愿意承认的原因拨通了电话，3分钟都没有坚持，我就充满了后悔，得到批评之后，除了，好的好的好的好的知道了。。。我的台词简单无力。。挂电话。。就这样。。。

其实我的家庭和父母都是很好的，他们对我很好，家庭没有不如意，无论是爱，物质，批评，我都承受着绝对正常的分量，但是我为什么最后成长成为一个不太正常的小孩？当然，如果你真的认为我不太正常的话。。你明白我的意思。。有人说成长环境会决定一个小孩的很多很多东西，那么我就是温室里长出的一棵怪草？我不否认自己是怪草，有时候我觉得能当一棵怪草挺好，他们没有做错什么，我也没有做错什么，谁都没有错，这个事情，没有什么对错，说真的我不想思考，我在种种诡异的梦境里思考的很累了，我不想思考了。。。就这样。。。

天刚刚要黑的时候，房间里的光线特别让人绝望，假如不开灯，会有陷入后不能自拔的伤感，我抽着烟看着隔着窗帘的窗外，突然想听一首歌，是一首很可笑的歌，瘦身男女那部电影的插曲，郑秀文唱的，不能承受的感动，不管这种突如其来的想法多么的没有水平，我都还是打开电脑，找到这歌，然后开了灯，把音乐开的大一点。。当声音填充了我的小屋，我开始坐在这里写下这些字，我其实不在乎这歌唱的都是些什么东西，我只是记得很多很多年以前，我用CD听这首歌的时候，我还很年轻。。。就这样。。。。

我知道你们看到这里其实觉得无聊又无趣，因为你们期盼的是一个小说尽快的发展故事情节，无关的絮絮叨叨让你们茫然和不耐烦，我知道，不过……不好意思，你们遇到了我，我这些年越来越少的写字，或者用写字记录和表达自己，越来越少，正好有这样一个督促我偶尔写一点字的小说，于是我必须先絮叨，这样，过了一些日子，我想记起一些事情的时候，可以把这篇在你们看来只是一篇破小说的文字，当成日记看。所以我必须先絮叨。。。就这样。。。

好了，我其实已经絮叨完了。。。。我们这些年到底会遇到多少人多少事经历多少心情流多少眼泪？还好，能有这样一种方式，把若干张记录生活的废纸，揉成一团，然后扔进那个写着过往两个字的纸篓。。。还好还好。。。就这样。。。。

我把张演送到她的住处的时候，看了一下时间，是凌晨5点20，这个夜晚过的很快，也很愉快。。。冬天的凌晨五点，刚好是黎明前最黑暗的那段时间，小区里只有一盏昏暗的灯光，我犹豫了一下，想到还要帮她一起拿行李，所以锁了车，送她一起上楼。。她开了门，我把箱子帮她拎进去，然后，呼了一口气，说，时间……还早，你今天还去公司么？

张演说，应该不去了……

我说，那你好好休息吧，晚上我再来找你。。。

张演说，耽误了你一晚上，辛苦你了。。。

我摇摇头，不喜欢这样客气的语言，但是想想她这样说也没有什么错，我说，没事，我上班看没什么事的话，也可以补觉。。。

然后我冲她摆了摆手，转身，刚走了两步，我回头看她还是站在门口看着我走，没有关门。。。

我看了看她，问，你是不是舍不得我走？

我说了，那是凌晨五点半，一夜没睡的任何人在那个时候头脑都很难清醒，我其实也只是为了在等电梯的时候，缓解一下她还一直目送我的安静气氛，不过这句话，本来应该是玩笑话的这句话，被我说的不那么玩笑……

很明显张演听得也没有起到玩笑话的效果，她语塞的楞了一下，好像想回答，但是又不知道怎么回答。。。

正好电梯门打开，我牵动嘴角，挤出一点坏笑。冲她眨了眨眼睛，然后进了电梯。。。。

发动了车子，我点了一根烟，手机突然响了，我看是张演打的，想了想。。。。挂了电话。。。

我也不知道我为什么没有接，或者我知道，因为我困了，我要赶在堵车前回到我的小屋子，好好睡一觉。就这样。。。。

张演没有再打过来，不堵车，我回去的路上很顺。。几乎都没有遇到红灯。。。。

睡到十点多，醒来总觉得昨天晚上像个梦。。。。不管是不是梦，太阳照在身上的强度让我知道时间已经不早，我起来，洗了洗脸，决定去办公室晃个脸。。。。

手机里堆积了几条未读的信息，无非是圣诞快乐之类的，没有耐心看完。。。。坐在办公室，看到台历上记录的张演的航班号，突然有点恍惚。。。。我想起那个没有接的电话，她想说什么？或者她其实只的有东西落在了车里？