（四十五）
这么多年来，我从不求被什么人记得，我只是很简单的就这样，一直在这里，我被很多人遗忘了，当然也被很多人记住，遗忘了我的，我也不记得了，记得我的，我也从不许以生死，我的人生，誓言很少，承诺很少，我不太需要别人的相信，我更不看重誓言这个东西，人生不是演电视剧，感动涕零的生死誓言只存在于幻想之中。我很简单很简单的就信三个字，我愿意。
只要我愿意，我会一直存在于这里，即使你转过身去看不到我，回过头来，我还在，不认识了？就再自我介绍一下，那都不重要，我不离开，并非是怕被遗忘，只是怕我看不到，一切的想念与怀念都是没有意义的。存在，就是简单的字面意思。你，在我的眼里，于是，你在我的心里。哪怕只是背影……
我们对爱情的研究持续很多年，印证爱情的时候，喜欢讲我愿意为你去死，形象无比高大，光芒万丈。可知真正的爱情并非是以死相许，真正的爱情，应该是，我要好好的活着，不离不弃，你忘记我也好，离开我也好，我会一直在这里，追随着，我可以不在你的视野中存在，只是我能肯定我会一直在，就在你身后不远处，无论什么时候，你需要了，你回头，我都在……
我活的苟且，活的委屈，活的皱巴巴，活的并不大义，更没豪气，我经营着一个努力完整努力适宜生活的小小世界，每天放一点心意进去，不为人所知。。我过马路时小心翼翼，天冷会加衣服，不去冒险，不打架玩命，谦和微笑对待每一个人。。我可能放弃无数次出卖灵魂获取力量和金钱的机会，只为着保存自己完整的人生，我实践着一个从未许过的诺言，只因为我要站在这里……只因为我在这里，所以我才能爱你。。。
我在光阴中漫步，从不疾走……
我不知道成长是怎么到来的，因为他来之前从来不打招呼也不和我商量。。。但是我知道成长很疼。。在蝈蝈的身边，我对于她的这种疼痛，感同身受并且束手无策。。。
蝈蝈长大了。偶尔沉默，若有心事样子是以前我没有见过的。。
这样的感觉不好，对我来说压抑并且沉重。就像是以前，我问她，怎么了？实际上，我是知道她怎么了，并且我也知道该怎么办，于是我问怎么了，蝈蝈吧啦吧啦的会告诉我，然后我把早就准备好的答案娓娓道来，于是问题不再是问题。。。现在，我问她怎么了的时候，我也知道她怎么了，我仍然知道该怎么办，但是我问怎么了以后，蝈蝈经常会只是叹一口气，摇摇头，说，没什么。。于是答案不再是答案，问题仍然存在，解决不了。。。
这样的对话一旦多起来，那种压抑的暴躁感，经常惹的我无比烦躁，烦躁引来愤怒，我也不知道该生谁的气，可就是生气。。
唯一的办法，就是对这一切视而不见。但是我越是装作视而不见，她的这种状态就越来越经常。。。我变了么？我一直都是这样！蝈蝈变了么？看起来也没有变，但是为什么生活变了？不高兴成了我的常态。。。
如果总是不高兴，为什么还要在一起？如果不在一起，为什么会更加的不高兴？这是死循环，无解。恼人！
我以为蝈蝈的敏感是暂时的，所以我可以暂时的，保持高度的集中精神，去对待她。我觉得我对不起她。是的，我就是对不起她，这无限的忧伤都是因为我的出现，才带给了她的。所以我心有愧疚，我能做的就是加倍的对她好。。
我按照单位那些成家有小孩的人作息时间安排自己的工作，下班尽量不去应酬，不安排加班，和朋友的聚会能推就推，能躲就躲。每天提前开溜，他们去接孩子放学，我去接蝈蝈下班。这些日子蝈蝈把自己的身体毁的很厉害，所以我要关注一些营养养生的文章，然后按照上面教的去超市买来。做好，准备好，放在家里。叮嘱蝈蝈吃。生活越来越具体。去去超市，逛逛街，睡觉看电视。我们不再什么都聊。因为有的事情不能聊。。。。。
比如感情。比如未来。比如到底爱不爱。
虽然心里这样的沉甸甸，但是日子还是这样过来了，当一切习以为常，就没有什么不正常。
我只是时时觉得累，我是一个没有什么倾诉欲的人，所有掌握着我的苦恼的人，其实掌握的都是一些边角料。没有人知道我内心最大的沟壑到底有多深。每当我累的精疲力尽的时候，我都极度的想去找梅姐，我可以喝一杯茶，抽一根烟，晒着太阳酣睡一下午，旁边有包子绕膝而欢。。。
可是我的人生第一次因为蝈蝈，而考虑了责任感这三个字。对于蝈蝈我是有责任的，她付诸于我她自己的人生，我必须接过来，珍之惜之。不能有差错，不能有怀疑，不能有犹豫。我想我是爱蝈蝈的。很爱。只是，这样的责任感，真的累到我了。。。
我不是不愿意承担责任，每当我想到，有人这样彻底的赋予我她的爱，她的人生，甚至是她的精神世界，我还是感觉到甜蜜和幸福的，因为这份信任和坚定弥足珍贵。这是真爱啊，无可怀疑。这是属于蝈蝈的真爱，那我就更加的幸运了。蝈蝈是谁？是无数人求之而不能得的女孩，她这样交付于感情到我的手里，我是谁？无名小卒而已。我能给她什么？名份？社会地位？家族认同？甚至是属于自己的孩子？哪怕就是一场盛大排场的婚礼呢？我都给不了。。她在追求者里，顺手胡乱拈一个，都能在这些上比我给的多，给的好。说白了，我什么都给不了，除了对得起蝈蝈的这份爱。。。。我要让这爱给的无憾。。。这就是我的决心。。。
累，没有关系。谁不累呢？活着就要累的嘛。。看着她在身边，我总是这样的对自己说。。。我满足了，真的满足了。。感情上，我用尽全力的把感情的触角全部指向蝈蝈。。。。绝对没有分心。。我也没有力气分心了。。。。
梅姐那里，我偶尔还是去的，因为梅姐和包子是我的家人，不是像家人一样，而是就是家人。我试图让蝈蝈接受这个事情。。
所以我找了一个适当的时间，带着蝈蝈一起去了梅姐那里。。。
我和蝈蝈一起来，梅姐没有露出一点意外。。