（三十六）

我想做一个有理想的青年，我知道世道不好，说这样的话又酸又可笑，可是我不怕你们笑话我，我还是把这句话写在这里了。说实话，我也绝望过，这些年来我有过的非常非常不好的时候，所以我一直努力的寻找一种平衡，平衡自己与这个世界，平衡内心与真实的得失，不是说我不满足，对于个人的生活，我其实只有一些简单的、很容易实现的理想。今天出去买烟，没有开车，坐了几站公交车，在车站遇到热闹的路边摊，走走停停，每家都吃了一点，与摊主聊聊收入，说说生意。解决了晚饭，心情平静安详。生活的美其实不需要太多的金箔去装点，内心的静好才是难得。幸福感是一个虚而又虚的词，本就无从衡量，有种简单的说法是，一个工作，一个爱人，一个希望，人就会比较幸福，也许这样说是对的，可恰恰总在折磨着我们内心的，还是希望那两个字。不能没有，又不能太过看重太过心急。我已经过了和人谈理想谈抱负的年纪，我没有办法与任何人分享内心缘于希望所受的折磨，我只是轻轻的把自己多年来一直珍视的小小理想找一个妥帖的位置放好，无需认同，更不用谈起。如果有人问起，我还是会说，我是一个有理想的青年，值得庆幸的是再不用过太多年，当我不再是青年的时候，就不会再有人跟我提起这个事情，我就可以像今晚一样，抬头看风中摇摆的树梢上挂着我微薄而稚小的理想，我对她微笑，她对我摇摆。我说，你还在啊？她说，我还在。。。。。。是的，她还在，陪我走过秋末，迎接寒冬，有亮光，有温度，有关怀，还有一点可笑。。。。

和蝈蝈的生活从一开始，我就知道必定不会一直这样平静的过下去，我们都还年轻，我看的很透彻，俗话说不经历风雨，怎么见彩虹。可是如果先给了你幻美绝伦的彩虹，你就不问风雨在哪里，这可能么？我知道蝈蝈没有这样的疑问，她是从彩虹里走出来的，既然是这样，那就让她一直在彩虹里吧，这就是我最初的想法，很简单。现在看来也是真傻真天真。。我想无论遇到什么风雨，我来承担我来挡，我想，我们的感情中，蝈蝈只负责爱的那部分，其余的她什么都不需要做，我想既然她一直都是在童话里，那就不要告诉她什么是现实。我想的很多，我也做的很多，最后我也错了很多。那都是我没有想到的。。。

与蝈蝈一起过的那个冬天，一点都不冷，蝈蝈弄了一床很厚很厚的被子，我们窝在里面，一部一部的看电影。下雪了，我们就都穿的厚厚的，像俩个球一样滚出去，咯吱咯吱的踩雪，在空白的雪地里踩出两行脚印，或者用脚印组成好玩的图案，字母什么的。我们把头仰起来，张开嘴，让雪花落进嘴里，凉凉的，甜甜的。有时候北京的冬天会有那种蓝的发透的大晴天，我们就开车去周边的山里玩，把车停到高处，看太阳一点一点的落下去。。

蝈蝈会有一些演出任务，如果我有时间，就会去看，舞台上的她和生活中不太一样，或者说，跟存在于我生活中的蝈蝈是不一样的。她在舞台上的那一刻，我总会忘记这个人是我老婆，我的蝈蝈，只是偶尔她的目光扫向台下好像在搜寻我的时候，我才突然意识到，哎呀！这个是我老婆啊！你们看吧你们看完了，她只会跟我回家。。。蝈蝈说，在台上的时候，因为灯光的原因，其实是看不到台下的，但是我要是在的话，她能感觉到。。。演出完了，我去后台接她，心里就总是有点激动激动的。。眼神就沸腾的不行，蝈蝈形容就是狼气！我觉得很贴切……还有时候我也会直接去后台冒充个演职人员什么的，陪着蝈蝈化妆换衣服，跟蝈蝈的同事开开玩笑，周露和蝈蝈关系最好，老是形影不离，我最喜欢逗她，她比蝈蝈还大几个月，又比较了解我和蝈蝈的事情，所以我跟她也没什么忌讳。。我觉得她不太像个富家女，没有大家一贯认为富家女身上的那种娇纵和任性，相反我一直觉得她有点……傻……这么说可能不太准确，可是不知道怎么回事，她就是老显得有点憨，还有点轴。。可能是因为我拿她和我的蝈蝈比较的原因吧。。哈哈。谁知道呢。。追周露的男孩也很多，没事还送个花什么的，我老因为这个开她的玩笑，她也不在意，就是有点木。蝈蝈对待追求者，态度就是一贯的坚决。不！而周露，总是搞不清楚喜欢还是不喜欢。我估计她是还没有从上一段感情中恢复吧。。。周露自己开车，我不去的时候，都是她送蝈蝈回家。。有时候演出完了，她们两喊饿，我们就去一起宵夜。。。周末我加班的时候，蝈蝈就会和周露一起去逛街，这两个女孩走到大街上，那绝对是一道风景，也有过遇到星探的经历，也被什么杂志街拍过。我加完班就去找她们一起吃饭，吃完饭要是她们不累的话，我们再去唱唱歌，或者酒吧什么的。她们都喜欢一家叫苏西黄的酒吧，里面有堆满靠垫的大木榻，我们那时候常去。。搭讪的络绎不绝，她们两咯咯的笑，有时候我就能这样就睡着了。。。

嗯，因为回忆里是片段性的，画面性的，所以我上面这段显得很凌乱，没什么逻辑性。平淡幸福的生活本就没什么逻辑性。可惜的就是这是个有规则讲逻辑的世界，所以我们没有什么逻辑的生活总会在最后碎成生命里的片段。。。。

冬天过去，春天很短暂，天气变热的时候，单位人事有了一些变动，我们一个原本有四个人的部门，不知道怎么折腾折腾的，就剩下了我一个人，工作一点都不少，干的人一下子没了。。。领导跟我说的倒是很好，因为面临需要进步的问题，这正好是对我个人能力的一个考验。虽然忽悠的成分我一听就听出来了，但是进步还是人之所求，而且我确实有进步的需要，所以我打叠起十二分的精神，空前的投入到火热的工作中去了。。。然后，在赢得了领导的满意赞赏之后，我迎来了蝈蝈的不满。。。。

我不是要写一个俗套的因为工作忙忽略老婆的故事，因为事情不是那样的。。蝈蝈也不是那种俗套故事里的女主角。。蝈蝈的不满主要还是来源于我的性格缺陷。。。对这种缺陷我一直在研究分析，从未停止过。到今天为止，我也只能说个大概所以，然不然，准不准，我还是不知道。所以我简单分析，有不同意见等我说完了，大家可以举手发言。我是那种对个人空间保护的非常小心的人，即使是蝈蝈，也不可能窥探到全貌，有的人可能觉得一个人去这里去那里，满孤单满可怜，我可以很享受的一个人呆着，我觉得那是我与这个世界寻找平衡的一种方法，是的，我要迎合这个现实，让自己这样或者那样，但是我至少小心的保留了部分空间和时间是属于我自己的，我不用在这里这样或者那样，我可以不说话不做事。不用迁就。不用为别人考虑，我想走就走。想停就停。那种状态类似一种内心上暂时的遁世。。。这是我应对世界积攒力气的方法。。。大概是这样的吧。。。所以当工作繁忙压力大的时候。。这样的遁世时间，就更显得重要。。于是我在本来已经不多的空闲时间，抽出了一部分，给自己。。

在感情里的人，都是敏感的。。我把这些给蝈蝈解释听的话，她如果不能理解，就只会认为这是我躲着她的借口。。我试过，她真的理解不太了。当然一开始也没有觉得我是在躲着她，只是有点不高兴。。因为不能总在一起。。我知道她不高兴，那就尽量不让她知道这个事情吧。。。。矛盾不？是不是很矛盾？是不是很纠结？没办法啊。。。这就是性格决定命运吧。。。

两个人在一起，如果有一点不高兴夹在中间的话，就像睡觉时候床上有一个不知道什么小颗粒。。就是小，但是就是睡不着，就是别扭。。。包容度在这个时候就显得很重要，本来我应该做这方面的贡献，可是工作压力的增大，让我的包容度也变得很小，争吵就变得越来越经常。。即使是小小的类似订牛奶这样的事情，也能引起争吵，我们都不喜欢喝超市买的那种牛奶。觉得每天送的那种比较好，但是因为我回家的时间越来越少，越来越不确定。蝈蝈又不喜欢喝，也喝不了，冰箱都快放不下了。过期只能原样让人家再收走。于是就让人家不要送了。我回去看到她不让人家送我的牛奶，就很来气。有气就说话不好听。蝈蝈觉得我没道理，我觉得她不重视我的牛奶。。。于是就能吵架。。然后摔门走人。。。。现在想想这都什么破事啊？

恶性循环，争吵越来越频繁，我的压力越大越要找出处，我只能自己找时间找空间化解，这样的时间用的越多，蝈蝈越不高兴。。。。恶性循环。。。我开始有点害怕回蝈蝈那里了……