（二十二）

这个世界上美好的东西，记得会比较深比较久，不太美好的东西，因为不愿意想起，不愿意回味，所以就很容易的忘记了。我想，因为了这个，才能一直活到那么那么老的那个时候吧。

人是喜欢炫耀的，不管是那种炫耀的方式，低调的高调的装深沉的唯恐天下不知的。。。不管是哪种，都是因为自己拥有了得到了别人未必得到的东西，我的蝈蝈就是。可是我没有什么机会炫耀，蝈蝈走在街上有非常高的回头率，她对此已经习惯很多年了，而我因为种种原因，一直秉承着低调生活的原则，从来不喜欢引起别人的注目。我可以简单的说一下这个种种原因。

首先是我的身份，有人提醒过我不要透漏太多实在的信息，因为被人肉了很惨，我也就半真半假的说，大家姑且一听，不要当真，小说就是小说，我呢，是有组织关怀的那类人，吃喝不愁，拿人民的税款过日子。用古代的说法，属于走仕途的，虽然用仕途这个词，被某人着实的嘲笑过，但是没有比这个词更贴近我的生活状态的词了，所以我还是要用。作为我，事业的上升发展以级别和位置来衡量。以多大程度上控制别人的生活乃至生死来衡量。我的家庭属于小有背景，比不得太子党，但是在我生活的这个圈子足已让人艳羡，我的父亲在我高考前对我说过这样一句话，你爸我混的这些，还不都是给你混的……我当时很不以为然，因为我觉得，你混你的，我混我的，我甚至有种比比看到最后谁混的比较精彩的心态，后来我知道了自己的天真。从老爹走上带头衔的岗位起，其实我就和同学们有了很大的不同，只是家教比较严，我还是会每天骑着我的破自行车跟同学们一起上学放学，吃学校门口垃圾小摊上卖的零食，只是偶尔快迟到了或者突然下大雨而我又没有带雨具的时候，妈妈才会让父亲的司机去学校接我，但是我没有感觉到自己与别人有什么不同，我那时候还小。

第一次意识到自己有所谓身份或者说背景这个东西是在高考的时候，我高考分数不算高，前面已经说过了，我有38分英语的这条大后腿拖着，基本起评分就比别人少150分，加上我实在也不是一个热爱学习的孩子，我靠着天份和对物理小美女老师的感情，勉强考够了线，我胡乱捡着学校填报了志愿，觉得不管怎么说，有个学上就好。我有一个好朋友，是我们班的班长，学习非常好。高考成绩比我高近100分，是个优秀的小姑娘。三好学生等奖励也有一大堆，她的家庭条件不好，我们同学几个都去过她家里玩，住着即将拆迁的平房，她从不乱花钱。即使是垃圾小摊的零食。高考报志愿有提前录取这个事情，然后我们报了同样的提前录取的学校，在等通知书的那段日子里，我没心没肺的每天昏天黑地的玩电脑游戏，有天早上，我因为睡的晚，还没有起床，我爹突然跟我说，有这样几个学校和专业，你赶紧挑一下，挑好了，我跟你XX叔叔说。我看了下，居然都是提前录取那类里牛X无比的学校和专业。于是我就挑了一个貌似还不错的学校，然后那天我爹下班回来就把我的通知书带回来了。我就被提前录取了，根本没有来得及经过什么第一批第二批录取的时候，早早的就定了去向。而我的那个好朋友，因为执着于提前录取的学校，而错过了第一批录取，但是因为家里没钱没背景没关系，提前录取的学校根本都没有提她的档，于是只得最后走了第二批录取的一个看起来还行的学校里的一个垃圾无比的专业。。。每次我和我的另一个好朋友说起这个事情的时候，都很唏嘘。别人唏嘘的是世道的不公平，而我唏嘘的是，在这个故事里，我是那个反面角色……

这只是我第一次见识背景这个东西的力量，然后，这种力量开始张狂的在我生活中肆虐。。。我去学校报道的时候，人还没去，学校的一个领导就已经交待人办好了我入学的手续，每个逢年过节，我的同学们在食堂小聚的时候，我总会被那些关怀着我的叔叔大爷们派司机来接走。出去改善生活，回来还要带一堆零食生活用品乃至各类水果土产，说是让我带给同学们一起吃，每每这样的时候我都十分不好意思，因为我带回来这些东西的时候，同学们也会欣喜的和我一起分享掉，但是大家的心里只会更不认同我，把我划做另外一类人，特殊的人。我总是这样两难着，想进入大多数人的圈子，他们也会微笑接纳，但未必交心，尤其是当遇到困难的时候，他们要自己想办法解决，我也试图参与其中与他们一起着急出主意，可是到了最后，往往会被嗤之以鼻的来一句，你反正不用愁！我就时不时的心灰意冷。

当然与我情况差不多的孩子也是有一部分的，可是我不知道为什么就是不喜欢和他们玩，我总觉得他们吹牛炫耀，脑袋空空，一点真本事没有，遇到所有事情的时候第一个想到的就是找关系走捷径。对生活不努力，对人也不真诚。嘴脸让人厌恶。所以我两个圈子都融不进去。老觉得自己很可怜。我分析过。我的这样的性格，主要因为，我爹也是一个出身农家的贫穷子弟，所以在我小的时候，也就是我爹还在奋斗还没有享受到奋斗果实的时候，我们家也过着很拮据的日子，我们三口人挤在一间10几平的房子里住了6年，每天上漫着污水必须要踩着砖头才能上的公共厕所，舍不得买肉，就用午餐肉当肉来包饺子吃。喝不起汽水。我妈就用橘子粉冲好了橘子水灌到汽水瓶子里，然后放在凉水里冰镇，冒充橘子汽水给我喝。总之我自认是一个过过苦日子的人，所以，我身上自认为有质朴和善良的悲天悯人的性格成分。所以我交朋友也喜欢交一些朴实善良的朋友。也许就是因为这个原因，我与大多数人站在同一个阵线里，对所谓官二代们嘲笑鄙夷。可悲的就是，当我们一起骂完以后，他们总是一回头，唉？看到了我这么个混在自己阵线里的异类，于是我就很尴尬，我的人生就老有点尴尬。

还好在学校的时候，世道还没有那么复杂，加上我是一个闲不住的人，又多少有点小才华，主持人，广播站，编导晚会节目，小乐队，辩论比赛，篮球，羽毛球，各类文艺体育文化活动都顶在一线，基本也算小有风云的一个人物，于是忙碌的过完整个大学生活之后，总体我还算是愉快。

然后就到了工作的单位，在就业的时候，我再一次的体会到了背景的力量，这个涉及个人信息我就不详细描述了，总之就是重复了高考时候的闹剧，别人挣扎求索不可得到的仍然还是让我自己挑……最后真正到了工作单位以后，我开始感受到了这种力量的副作用，我空降到一个别的同事可能奋斗多年求之而不得的重要岗位上，年纪轻轻掌管着很多比我年纪大很多很多人的各种利益和福利，背后的议论和指指点点慢慢的传到我的耳朵里，我没有办法和父母分享这样的痛苦，因为他们根本不理解。他们觉得你得到别人求之而不得的东西，你为什么还痛苦？想太多了吧？多事吧？不懂事吧？管好自己就行了，管别人怎么说呢。。。可是在一个单位就那么大的环境就那么些人，没有融入感其实是很难过的，还要时时非常小心，因为我这样的人跌倒，摔跤了，会有很多人痛快无比。真心同情你扶起你的人不会有太多。而我要是真跌倒了，又显得我真的是草包官二代，给家里丢脸，给自己的那些关系那些背景丢脸。每个人都貌似恭敬的对待你，但是真正的朋友很少，跟谁都能笑着打招呼调侃，但是真正的心里话，没有能够信任的人和盘托出。

于是我就变了，我想让大家尽量忘记我的关系我的背景，我认真工作，过朴实的生活，我父母来看我，都要像做贼一样，我不让他们出现在我的单位，省得刺激到有的同志。想买辆车也算来算去，不要刺激到单位的某些领导，人家买车都是尽自己可能买好点的，但是作为我这样一个从小喜欢车的孩子，我要买总价不能超过领导坐骑的车。。领导一句，XX不像个领导孩子的评价，就让我激动很久。。。

所以，我习惯了低调，习惯了包着裹着自己，习惯了把生活分割成几个世界，每个世界里是不同的我，我用不同的面目示人，只是一种保护自己的方式，我像变色龙一样，与什么人在一起，就变成什么人。

到了最后，我搞不清楚哪个我才是真实的，到了最后，我成了一个时时隐没自己在人群里才觉得安全的人。我学生时代的张扬，在现在的我看来，傻到无以伦比。

可是蝈蝈是一个生活在舞台上的人。是一个在已经明亮的不行的舞台上还要打追光追着给光的人，我们最初在一起的时候，她的光彩明亮让我享受让我自豪，不知道多少人的梦中情人其实是我的情人。正在我的房间里给我收拾屋子洗衣服做饭。这种感觉痛快的不行不行的，简直无以言表。

蝈蝈是个很敢爱的人。我想前面的那些段落大家应该已经有所了解了。蝈蝈一旦认准了谁，那天下就不再有别人了。她的整个世界就只剩下那个谁。看起来这个谁应该幸福的不行。确实，我就站在这个谁的位置上着实幸福了一段时光。。。。