我必须做到答应白冰的那样，不让她失望。每次看见她忙碌工作之余还在操心我形婚的事情，每天听见她兴高采烈的和我说工作中的所见所闻，说我们的美好将来，说以后工作重心转移到我的城市，不想再和我分开….我真不想再看见她为我伤心流泪。

可是辉，我怎么和你开口，我又怎么能开得了口。两年的相处，我知道你是个可以托付终生、结婚成家的好男人。我没有办法告诉你，每天都只能躲着你，冷淡你。我想让你自己看出端倪，我想这样就可以顺理成章的和你摊牌，告诉你我爱上了别人。你没有错，没有任何问题，一切都是我的问题。可是，你还是对我这样好，我不想见面就不见面，每天都还是嘘寒问暖，每天问候，每天电话。我心里有多么难受。我不想伤害你，可是，不得不伤害你。

我终于下定决心，编演了那出戏。我故意告诉你晚上应酬喝酒，并不让你来接。我知道你一定会来，在酒店门口，我故意让你看见我拥着天，喃喃的和天亲密的说话。我知道你看见了，也知道你的震惊。我头也不回上了天的车，你电话我，我故意撒谎说打车回家，之后我就关机，一夜未归。事后知道，那晚你在我家楼下站了整整一夜。

【我们分手了，因为我爱上了天，我没办法，我想和他在一起】我和所有人这样解释。

你没有为难我，你愤怒，你疯狂，但你真的没有为难我。你同意分手，你甚至还约了天见面，让他好好照顾我。你坚持让我留下结婚戒指，说以后还可以想念。你独自推掉了所有婚礼的程序，阻止了你远道而来的父母与我的谈话......

我就这样，完成了人生中的这个坎儿。我十分不是人的、中邪一般的与即将结婚的你分了手，义无反顾的冲向了白冰的怀抱。

我和辉分手的过程其实十分漫长，从我最先提出解除婚约分手，到最后所有的事情尘埃落定，历时很久，久的就像走过整整一个世纪。不可否认在这期间，我曾经动摇过，为父母、为辉、为这两年付出的感情。但只要想到白冰，想到她伤心的脸，哀怨的眼，想到她即将永远离开我、杳无音信，这种动摇就不复存在。那段日子，我需要做的事情就是不断坚定信念，充耳不闻所有说客的说辞，不去想、不能想、也不愿想。

那段日子白冰也能看出我的动摇，她总是问我【宝宝你能搞定么？真的能搞定么？】

每每这时，我都会挺起胸脯给她信心【一定！一定可以，你要相信我！】

我不知道当时怎么会有这么强大的动力让我去坚持，内心充满对辉的内疚，外表却还要扮演无耻劈腿之人。我绝情的向所有亲戚、家人、朋友宣布和天的一见钟情，我的谎话瞒过了所有人。终于，我得到了我想要的结果。

我终于单身了，我终于可以和我爱的女人在一起了，我终于不用偷偷摸摸看手机回信息编谎话了，我终于对得起其中一方了。但我的心却不那么开心。可能是因为失去太多，可能是因为付出太多，可能是因为欺骗太多，我和白冰的日子并没有想象中的那么开心、轻松。

她还是辛苦的往返两个城市，工作依然忙碌，有时会在我的城市逗留一阵，有时在北京一呆又是两三周。我知道她工作忙碌，我不想过分限制她的去留。曾经不觉得她不在我身边有什么问题，现在却总想和她24小时不分离。

我很久不曾有这种想要粘住一个人的感觉，以前和辉的相处我都十分独立，都是由我来决定见或不见。现在却要由她来决定见或不见，什么时候能见，见多久。其实我每天都想她，想见到她。可是她的工作性质，大多数时间需要坐镇总部。我当然理解她的工作，但渐渐的内心也控制不住的发生些变化。我们会为此发生争执，最终她答应我明年一定改变现状，常驻我的城市，我们就可以真正生活在一起。

我也不知道为何和她在一起后就变成了一个小女人，我开始讨厌平日下班后一个人回家，讨厌她不在的周末，讨厌不加班。我每周最大的期盼就是周末能见到她。。。。。

当然每次见面，我们都会沉浸在疯狂的情欲中。家中任何一个地方，都是我们宣泄感情的场地。她随时随处都想要，我在厨房洗碗，她就在站在我身后要；我在客厅看电视，她就把我压在地板上要；我在房间打扫卫生，她就把我逼在墙角里要；有时在车里就会忍不住亲热缠绵，根本等不及上楼回家……如此疯狂而又浪漫，让我沉溺其中，不能自拔。

这样的意乱情迷，情意绵绵，我以为生活就如此了。我所做的一切都是值得的，虽然伤害了许多真正爱我的人，但我争取到了白冰。

我没有想到，是真的没有想到……