不知哭了多久，竟有些累了，我在楼下小区的躺椅上坐了许久，浑身冰冷的起身回家，准备继续做说服白冰的说客。

推开房门便被屋内的场景吓了一跳，只见她独自一人坐在沙发上，肩上披了件外套，这个城市的初冬有些冷峭。屋里没有开灯，黑漆漆一片，但我分明看见了她脸上晶莹的泪水和哭肿的眼。

她就坐着那里，一动不动，无声的流着泪，这一幕至今都留在我脑海里，挥之不去。每当我想到这幅画面，心里就酸楚的无以复加，包括此时此刻。

我走近她，替她抹去不断涌出的泪水，轻轻拥着她。她身体冰冷，眼神漠然，我突然后悔自己今晚的坦白，后悔打破了我们生活中原有的平静。我突然张不开口，我再也无力去做说客，我知道，在我一意孤行选择社会责任、仁义孝道的同时，我已经宣布放弃了和她的感情。扼杀我们爱情的那个人是我，而不是她。我紧紧搂着她，用尽全身的力气。我明白当我明日走出这扇门，一切都不会存在。

这个初冬的夜晚显得特别短暂，我们相互依偎，互相取暖。我睡不着，想着天明起床后就要形同陌路，不禁泪如雨下。一边是父母的希望，一边是心爱的女人，两边我都没办法割舍。我舍不得放手，怎么也舍不得白冰，内心翻腾，心都碎了。

就这样我走进了死胡同，忽然就钻进了牛角尖，我实在没有办法释怀内心的疼痛，忍受不了，也不想忍受。我不知道她到底有没有睡着，便轻手轻脚的下床，走出卧室。

在厕所呆了好一阵，看着浴室镜中日渐消瘦凋残惨白的自己，不禁有些厌倦。游戏人生的结果，必须自己偿还！我要阻止内心的这种疼痛作祟，或者用什么疼痛来替代！想着想着，我不禁顺手打碎了一个玻璃杯。看着地上四处散落的杯渣，我笑了。捡起了一块最锋利的玻璃碴，想都没想的就往自己大腿上划去，玻璃所划之处，血红色的液体逐渐涌出，细节自然不想细说。

她闻声而来，见此场景，一把夺过手中的玻璃碴，抢夺过猛，自己的手也被划伤了。我一把搂着她，不管不顾的大哭起来。

【程研子，你疯了，为什么这样伤害自己！！！】她气的声音都变形了

【我就是要你记得我，一辈子都要记得我！】我哭着朝她喊叫，我想我前半辈子也都没有那般不理智。

她冷静的替我处理伤口，抱我上床，清理干净所有玻璃碴。我哭累了，和她说着说着就在她怀里喃喃睡去。

那个晚上的场景至今历历在目，腿上的疤痕无时无刻不在提醒着我。

和白冰的这次分开，我认为是真正意义上的分手。因为在接下来的一周内，她都杳无音信。无论我给她电话、或是简讯，她统统不接、拒接、不回。我担心她的安危，只有委婉的让Jerry向Fanny打听他们白总是不是回了北京还是留着这座城市，方才知道她已经回到北京。

那一周，真真度日如年，每一天我都不知道自己是如何度过的。我每天都会给白冰发短讯，告诉她自己今日的日程安排；我仍然会把路上见的、心里想的告诉她；我仍然日复一日的向她诉说思念，希望她回心转意。

周一下午公司例会，我强打十二分精神的给Jerry等团队中人布置这周的工作任务，手机不断震动，无意一瞥却见来电显示【白冰】，又惊又喜，匆忙结束会议，赶不及的给她回拨过去。

【冰，刚刚我在开会，你这几天好么？】电话一接通，我就迫不及待的追问

【程研子，你不就是想给父母一个交代么，为什么不能和我商量一下，为什么什么事情都是自己作决定？为什么啊？】她一开口便是责问，夹杂哭腔。

天知道，这一周她是怎么过的。工作一向冷静强大的白冰，外人眼里冷峻严厉的白冰，就这样脆弱的展现在我面前。我心疼她，心撕扯般痛楚。我知道她是忍受了多大的痛苦才能违背自己的承诺给我打这通电话，我做不到无动于衷。

【你，有什么好的建议？】我缓慢的说

【你愿意听我说么？】她仿佛看见了天边的一丝希望

【我愿意听，你说】

【找对GAY，形婚！我保证找个条件非常好的GAY和你结婚，让你给父母一个交待！只要你不找正常男人，只要你不找辉！好么？研，好么？】她急切的一遍一遍的询问。

【恩...好…】

内心立刻土崩瓦解，我几乎是毫不犹豫就答应了她。的确，我真的没有理由SAY NO,因为我心疼我的白冰，我想要我的爱人。

【你答应了？真的答应么？研】她又惊又喜

【我答应你，不过辉的事情，请你给我时间处理，可以么？】我幽幽的问

【可以！但你要给我一个期限！】

【今年过年前，我会选个方式和他分手。】

我决定选择自己的爱情。我选择白冰，意味着必须放弃、伤害辉。

可是，怎么和辉说呢？怎么和父母说呢？我心乱如麻…

接下来的日子，冰开始不停的找GAY。在北京和我的城市间，我们见了许多对优秀的GAY。流程都一样，她觉得优秀的她先去见面，感觉顺眼、人品又不错，她才会带我去见。而且，有一点她很坚持，我必须和0交往形婚，不可以是1。她说只要有一丝一毫的男性基因存在，她都不能允许。

非常顺利的，我们和一对同城的年纪相仿的GAY建立了联系。预备和我形婚的是个干净的0，海关工作，公务员，比我大一岁半。谢天谢地，他不是很娘。白净是形容他最好的词汇。当然，他是白冰一眼看中的人选；他的1比他大5岁左右，和白冰年纪相仿，性格很好，笑起来眼睛像月牙。虽然1也没有结婚，他再三强调他们两个任何一个都可以和我建立形婚关系，但是在白冰强势的坚持下，我们还是选择了那个小0。

在此之前，我程研子从未接触过GAY，也没有想过和GAY做朋友。我以为我只是喜欢初恋那个女孩，我也只是喜欢白冰，我从未觉得我就是喜欢女人。和他们认识后，才渐渐接触这个圈子，看到圈子里许多复杂的事情、复杂的人。至今，我依然坚持认为，我只是喜欢白冰。

现在面对于我的难题，是如何和辉摊牌。我不能说真相，这是让人万念俱灰的事实。相处两年多，他对我的好无可挑剔，他是真心宠我爱我，我都知道。虽然没有办法回报同样的感情，但在没有遇见白冰之前我的确也真心付出过，我必须找个合适的理由。

这个问题天天缠绕着我，但看着眼前出现的天（0叫做天，1叫做斌），我残忍的有了想法。