最近总监没再找我麻烦了，可能看大家都很辛苦，态度一百八十度大转弯。上周请我们全组吃了顿人均两千的晚餐，天天陪着笑脸，突然变好我还有点不习惯。

刚刚全组还在加班，我哈欠打个不停，他过来估计是想关心一下跟我说：“困了就回去睡觉吧，明天早点来。”

此话一出，集体沉默，已知现在是周五晚上1点钟。好吧，这情商果然还是不指望他能说出什么好话来了…

30号晚回北京，答辩完一直待在家，不知道是不是之前太忙没顾得上想其他事，歇下来身体终于发出健康预警，这几天干什么都没精神，还伴随着失眠和低烧。

打算休养一个月了，这个月不再碰工作，只享受生活。目前的计划是陪家人几天，下周去内蒙看落日，中旬自驾川藏线，月底准备毕业典礼，随后再去湘西玩一玩。

生活不止眼前的苟且，心中长留诗和远方。

去内蒙待了几天，重温了几年前在乌兰察布的一切，只不过那时候是和前任一起，如今已经物是人非。曾经跟她说过要是有一天我们分开了，我会把去过的地方再去一遍，把一起走过的痕迹全部抹去。

她说不会，我们不会分开。

年少时的欢喜太容易满足，因为一句话就可以甘之如饴。可是我们终将会离去，当初的无心之语变成了冥冥之中的预示。

前日看日出避开同伴，一个人寻个安静的地方坐了很久。一望无际的沙漠人显得愈发渺小，想起仓央嘉错“我独坐在须弥山巅，将万里浮云一眼看开”，想不通的事情突然也能理解一些了，可依旧不能释怀。长情是我最引以为傲的优点，同时也是最大的软肋。伪装出来的乐观豁达、恣意洒脱的面具，也只有在这个时候才会被全部卸下，露出那个胆小懦弱环抱着手臂瑟瑟发抖的自己。

小时候渴望长大，渴望独立和自由。等到真的长大了才发现，自由不是外界给予你的条件和能力，而是与内在的自己能否达成和解。人们百分之九十的烦恼来自于无能和不满足，我无法搬动岁月，抓不住逝去的美好，当她披上一身月光永远停泊在秋天里，我又能做些什么？

我还能做些什么？

我问同伴等待一个人的心情是什么样，她说就像是瓶中等待发芽的种子，永远不能确定未来是否是美丽的，但却真心而倔强地等待着。可偏偏我最不喜欢等待，有些东西注定只适合被留在这里。

发动汽车，我咧着嘴和大家合唱，每个人的快乐都肉眼可见，悲伤同样如此。眼角瞥见后视镜渐行渐远的朝阳，尽管它在追赶，但我终究要把它留在身后了。

谢谢你们的关心，感情的事没有谁对谁错，只有愿不愿意。我不坚强也不够决绝，只能走一步看一步了。

在杭州待了三天，今天把师傅送回上海我就直接回北京了，接下来回学校处理点事情我再自己出门走走看看，心境应该会有所改变吧。

祝大家端午安康。

被安排成了总监秘书，上班第一周就跟他到处出差，前天到青岛，今天到乌鲁木齐，后天又直接去青岛，可能周末才能回上海。每天都在应酬，幸亏我们家遗传酒量好，喝完十点再继续工作到下半夜。可能初入职场的人都挺中二，我相信自己以后一定可以成为一个很伟大的人，所以就不觉得很累了。

和总监的关系现在已经变好啦，出差之余他很喜欢跟我谈心，发现他也不是那么冷酷无情，反而性格还蛮单纯直接的，果然人与人之间的相处要常存善意。

很满意现在的生活，有所期待，希望诸位一切都好。

不好意思，我分手了，其实已经有半个多月了，但是这两天又发生了一些超出我接受范围之内的事情，我想我没有那么好的心态再保留这个帖子了。

谢谢你们的陪伴。