写在前面的话
这个月底就是我和小七在一起的两周年纪念日，本文作为我们两周年的礼物，记录一路走来的酸甜苦辣。
和小七在一起的着两年里，也曾经因为家庭的反对差点分开，却也因为放不下对彼此的牵挂又勇敢相拥。我们一起经历，一起成长，心态也变得成熟起来，对于感情也有了更多的理解。我们时常感恩拥有彼此，也时常感概相爱的不易。从未遇到一个如此合拍的人，与小七相遇，是我一生中最幸运的事情。她既是我的爱人，亦是我的灵魂伴侣。现在的我们更加坚定，也更加珍惜，
一直想要写下些什么记录和小七在一起的点点滴滴，但是年纪大了，感觉文字能力已经严重退化，加上一直没太有时间，有心无力。今年情人节，我们分隔两地，我和小七互相制作了简单的小视频，记录我们这一路走来的小事件。两个人一起感叹原来我们一路走来一起经历了那么多事情。如果不翻看照片，有些细节可能都会遗忘。于是，想要记录我们故事的心再次被“点燃”。而这次疫情也创造了很好的“家里蹲”条件，有了些时间，希望能坚持记录和分享下去，等到有一天老了，可以拿来回忆。
我和小七的相识（一）
一直以来觉得自己是个非常靠谱的人，对待感情尤其执着和认真。但是过去两段失败的感情让我对自己产生了极大的质疑，也总是感慨，多情总被无情伤。有一段时间，我不断的自我否定，反思成了我闲下来最常做的事情。现在想想虽然那段时间的自己很压抑，但是也要感谢那个喜欢反思的自己。后来幸运的遇到了小七，在最好的时间遇到了最合适的人，那些反思让我更懂得了珍惜。
其实有时候想想也挺搞笑，每次看到网络奔现的爱情，都会觉得不靠谱。但我和小七的认识其实也是源于网络。两年前的我，刚刚从上一段感情的阴影里走出来，一边渴望遇到合适的那个“她”，一边又厌烦各种帖子“寻人”的速食主义。不混圈的我也对各种所谓的聚会没有任何兴趣。抱着试试看的态度，我在某个贴吧编辑了长长的“寻伴侣”信息，寻人的标准，我努力写的详细又详细，生怕那些“速食”者联系我。尽管如此，依旧挡不住漫天的私信，不出几天，我就对“寻人”失去了兴趣。有的人只看了标题就联系我；有的人，专门跟我抬杠，写信批判我要求太多；更有甚者明明还在读高中，也渴望能够认识。说实话，对于一个快要奔三的老阿姨，真的是心力交瘁。我知道懂我的人自然会懂，所以，大部分的私信，我只是简单回复了谢谢，最后都不了了之。因为心里清楚那并不是自己要找的人。也正是自己的这种所谓的“坚持”，让我遇到了后来的小七。
在“寻人”后的大半年时间里，我愈发感觉此生可能要孤独终老了。那个被我申请用来的“账号”也渐渐“长毛”。然而就在生日的前夕，偶然的一次登陆，我收到了几封私信。打开后发现是同一个人发的，说实话第一印象就是无语，一共说了不到5句话，还分开发的，感觉此人一点不认真，不认真不说，还特认真的跟我说，想要认识我，当然，这个人就是现在的小七。换做平时，我也不会搭理，但是那天我也不知道哪根筋抽了，给她回了一封私信，大体意思就说你太不认真的，什么情况也不介绍，对你没太有兴趣，谢谢了。结果不一会对方就回过来了，解释自己是因为不知道怎么介绍。当我们对一个人的第一印象不好时，往往会内心产生排斥。我对小七的第一印象则是不认真，可能认为理想中的那个她会认真编辑一段关于她的详细介绍，让我对她有个大体印象。然而她并没按照套路出牌，好在后来她的回复认真了起来。但是当她告诉我和男生谈过恋爱的时候，我基本给她判了死刑。因为了解过很多因为女友和男生结婚而分开的案例，所以对这种喜欢男生还是喜欢女生都没弄清楚的人，我基本是拒之千里。虽然我内心非常清楚，即使是一个双性恋，只要她的爱情观里，认定的是爱情本身，那并不成问题。但是问题是，在中国的大环境下，如果迫于压力，有的人可能真的会放弃同性的感情，重新选择。对于一个经历了两次感情失败的我来说，并不愿意在一开始就承担这样的风险。于是，接下来我并未回复她的私信。想着就这样“拜拜”吧。
然而没有收到回复的小七并未妥协，她认真的“狡辩”着自己喜欢女生，并在未来只打算交往女生的想法。连续十几封私信就这样发了过来，她说很难得遇到一个像我这样认真，又觉得条件相对“符合”的人，虽然尊重我的选择，但也期待有结果。最后她留了一个微信，说最后一次打扰，如果有可能，希望加她。
这突如其来的解释，反而让我开始反思，是不是自己太过于武断，仅仅因为那些只言片语就给她判了刑，我的冷漠会不会伤害这个姑娘。想了很多也想了很久，或许我该微信跟她好好说说，然后再拒绝。犹犹豫豫中还是加了微信，很快那边传来了通过的消息。她很惊讶我加了她微信，简单打过招呼之后，我开始认真的告诉小七我的担忧，并且委婉的拒绝了她。但是小七也并为妥协，她坦诚的跟我讲了她过去的经历以及她对待感情的看法，希望可以了解一段时间再下结论。
我和小七的相识（二）
找不出理由再次拒绝。尽管对面的她对我来说仅仅是一个陌生人，可能骨子里的我就不是一个绝情的人。尤其在经历了两段感情后，也更能体会被伤害的心情。再者，小七简单的自我介绍，也符合我对爱人最最基本的定义，高知，稳定的工作，上进心。对于一个一路读书读到黑的我来说，骨子里也希望遇到一个经历类似的人，希望有更多的话题可以聊。当然这些可能只是借口，现在回想起来，有些时候就是冥冥中的一种牵引，尽管当时自己的内心极其拒绝，但是那股力量牵引着我，想让我看看到底她是一个什么样的人。
但是，后来几天和小七的聊天并不愉快，可以说是有点压抑。三句话聊不到一起去。我对她的印象从起初的稳重变为了浮夸。记得有一次跟她聊学习经历，这家伙毫不吝啬的夸赞着自己一路走来多么厉害，又是尖子生又是竞赛生，说的好像是那种不太努力就能稳居第一的聪明。我心想谁还不是优等生过来的，但是有必要这么浮夸吗？这个世界上哪有不劳而获的成功？加上内心对她与男生谈过恋爱的偏见一直存在，那段时间就好像是和自己在较劲。一边告诉自己不能轻易否定一个人，一边又讨厌着这样的聊天节奏。小七也感受到了我的态度，她说你一直不能放下偏见好好了解我。
我对自己犹豫不决的性格也很是烦恼，但我知道这么下去不是个事。要不就认真的了解，要不就果断删除对方。最后我把这些烦恼跟大学最好的男闺蜜（已经对他出柜）聊了聊。他说不能因为过去受过伤害，就变得小心翼翼，失去对任何人的信任。也不能因为别人一句简单的话，就定义她。应该抛开偏见，站在中立的角度去了解对方，最后不合适也没有遗憾。和闺蜜的一席长谈，似乎给我吃了一颗定心丸。想想过去寻找伴侣的标准一直是坚决拒绝和男生谈过恋爱的女孩子，条条框框太多，然而之前两段感情也并未成功。或许真的是时候开始放下偏见了。