有几个人没睡，陪着他胡闹了一晚上。

早上，他们去了系办公室，中午回来，决定带他回家了。

他死活不愿意，然后跪着求我们书记说：他要走可以，书记要陪他坐车。他说这是国家的阴谋，他们肯定会在路上出事。

把他送上车，我也去取了票准备去天津。

33

我没有直接返校，而是中途去看了一趟高中同学，他在河北上大学，学的播音主持。

说其他还有一段励志故事。

他的成绩不好，垫底的存在，家里条件不错，他也属于那种闹腾的那一类，据说初中时候是个小混混，喜欢打架，经常被叫家长。

他和我们班最闹腾的那一帮人一起玩，突然有一天，他开窍了，说要好好学习。

开始没日没夜的看书，中午我们回宿舍睡觉，他就在教室里做题。

我问他，怎么突然这么努力，他说再不努力不就荒废了么。

有天，数学老师突然把我和他一起叫到办公室，她先和我聊天，目的就是让我好好学，她说：你们班那些人，说实话，没啥希望，就你一个了，你要好好学，别跟他们整天在一块。

我说好。

我出了办公室，他刚进去。

过了一会他回来，看起来不太开心，我问他怎么了。

他说，没事。

后来我才知道，他父母在周末单独请老师吃过饭，想要老师帮着开小灶。

从小混混变成了一个独行侠，我很佩服他的毅力，我没有，除了上课时间学习，其他时候该干嘛干嘛。

有天晚上，他爬到我床上，说要和我一起睡觉，我在上铺，我说好吧。

我朝着墙壁挪了挪，睡在里侧，背对着他，他在我身后。

半夜，我突然感受到一阵蠕动，我被惊醒，才发现，他正在我大腿后侧摩擦，没有穿丨内丨裤。

我瞬间绷紧了身体，不敢动，过了一会，他射在我推上，然后用他的丨内丨裤给我擦掉，又溜回自己的床上。

自那开始，我没再和

自那开始，我没再和他说过话。

那天我在qq上更新自己的状态，他可能看出了我不开心，知道我正从天津要回学校去，他说你来找我玩吧。

我想了想，说，好。

去了他那已经是傍晚了，他先带去吃饭，砂锅粉。

我们又一起在学校逛了逛，他聊他的学校生活，说实话，我们没有太多共同语言，我那时候心情极差，也不太言语。

他给我安排了床铺，说早点睡，别想太多。

我睡在他床上，他睡他室友的床。

第二天早上，他告诉我，给我买好了直接回学校的车票，让我别乱跑。

我没说话，点点头。

他学校离火车站挺近，火车是在下午，上午没事，他说带我去芦苇荡玩一玩。

小时偶看过抗日剧《白洋淀》，那是在一片芦苇荡中发生的故事。

湖面宽阔，湖边就是密密的芦苇，风吹来的时候，就和麦浪一样起起伏伏。

我们看湖上行舟，有人在里面捕鱼。

恬淡自然。

34

我在石家庄北下了车。

那时候微博上有一对夫夫特别火，车上，我给他们发私信，想去看看他们的生活，没想到会得到回应。

去了长途汽车站，买了票，两个小时，又经历了打车，步行，去了他俩生活的地方。

两个人合开一间超市，很热情，邀我一块吃饭，晚上，听他们一起聊天。

他们邀我多住两天，本来我第二天就要走。安哥说，带你去个地方。

那是一片湿地河滩，旁边有片树林，立着新坟。

安哥告诉我，里面的人还不到30，因为出了车祸，就命丧黄泉，他老婆还怀着孕。

我们有一搭没一搭聊着，问他们相识相处的过程。

安哥在河床里铲除了一块泥巴，说要做雕塑，我在他家看见过一块，做的很好，他说自己是自学的，羡慕能把生活过成诗意的人。

他们很客气，怕我吃不饱穿不暖，一直给我递东西，我说不用了，实在太客气，我受不了，总觉得在亏欠什么。

隔天他俩送我上车，又给我装了一包零食，我写了个纸条，给他们装了几百块钱，算是就这么闯进别人生活的所造成麻烦的补贴。

车开没多久，他俩就打来电话，貌似因为我给钱这件事，两人发生了争执，安哥在电话里埋怨了两句，挂了电话，外面开始下雨。

等我到了石家庄，黑车司机把我扔在二环上，雨已经很大了，我被淋得浑身湿透，想着要去买把伞，但一直找不到地方，只好买了块毛巾胡乱擦擦，跑去火车站。

回到学校已经是晚上，宿舍一片漆黑，天气还是阴沉，本来想着出去散心，结果越散越郁闷，给安哥他们造成困扰的事情纠结了我一路，又想起了阿陈，再看看满目疮痍的家庭生活，我喘不过气。

倩倩女士知道我回来，给我发信息，我不耐烦，敷衍了两句，倩倩女士很受伤，在qq上发了些似是而非的话，我知道她在说我，她埋怨我对她冷淡，不顾及她的感受。

可那时候，我已经很累了，我没有丝毫的经历再去和别人周旋，一个字都不想说，我不知道前途在哪里，不知道自己的家庭还会变成什么样，想到自己伤害过的人，我觉得，这就是我一生的罪孽。

我躺在床上闭着眼睛听歌，这些找不到出口的思绪突然聚集在一起，一个清晰的念头冒了出来，我好像抓到了什么，深深呼出一口气，安稳睡着了。

第二天我爬起床，去学校旁边的小超市买了瓶42°白酒，朝着教学楼走去。

楼只有六层高，左边的楼梯旁有一个通向天台的口子，我踩着凳子刚好够得着。

风很大，我穿了一件薄薄的外套，坐找了个边沿坐下来，开始思索起我仅度过的二十多年的人生。

非典过后，我与我妈住一块了，我现存的记忆皆从那时候来，而充斥其中的不是责骂便是对命运无尽的怨言，我曾无数次想逃离，可无济于事，我感觉自己已经被命运的魔爪牢牢地紧握在手中，现在，命运毫无松动的迹象，我已能从我哥身上感受那解不开绕不过的命运的结。

我一直觉得自己是个失败者，大学的生活未能带给我任何希望，反而一日日的蹉跎让我不断深陷疲惫当中。

而现在，我怀疑自己的一切，我一无所有，失去爱得能力，连别人的生活都要被我搅得天翻地覆，我觉得自己已经千疮百孔，连补救的机会都显得遥遥无期。

我打开酒瓶，捏着鼻子猛灌了几口，我朝四周望了望，除了围着楼的草坪，就是参差不齐的水泥台阶。

我妈会伤心么？会吧，我想，也许她会痛哭流涕，也许她会就此疯掉，可我觉得，我要在她之前疯掉了，命运的绳子越拉越紧。

我想起那些不断挣扎活着的那些人们，他们偶一日查出得了绝症，然后坚强地每日在广场上跑步，或许花费数几十万，搞得家人精疲力尽后撒手人寰，我想，这命运又有什么意思。