从相识到现在，兜兜转转接近二十载，这期间从分开，到失联，到重逢，到无数次的又分开，又重逢，我们的命运总好像被一条无形的线牵扯在一起。
年少不懂爱情
读懂已是半生。
许多年前的一个夜里，我躺在公司宿舍床上，面对眼前的抉择，左思右想不知该怎么办，那时初入社会，各方面略显生涩，我躺在床上辗转反侧，拿起手机翻来翻去也不知道该找谁，最后试探性的给许久未联系的她发了一条消息：
I don`t know what to do
没想到很快收到回复：
so do nothing.
我当时很诧异，以为她早睡了。我什么也没说，她也什么都不问，就那短短几个字，我却好像突然被点拨了，总觉得没有比这更通透的解答了。
那时她也小小年纪，如何就能有如此觉悟？
带着秘密生活的人，是不是比一般人更心累？
特别的感情，总是让人备受折磨。
年轻的时候对感情，总是极其热烈的，冲动，一腔热血。等人到了中年，在婚姻里，生活中，在事业上，摸爬滚打一圈，人就变了许多。很多事，看破了，不说破，很多话，到了嘴边，又咽回肚子里，就连想哭的时候，都不让眼泪涌出来，只让它从眼角滑落，悄悄抹去……。
有时候，我总会在心里默默的问自己：我是同吗？是天生的吗？还是双？她也是吗？
在我们俩感情发生的很长一段时间里，我一直害怕面对这个问题，觉得自己肯定有病，甚至羞耻，并且一直紧紧的藏着这个秘密，到后来，慢慢长大了，阅历渐渐丰富，生活中开始有关于同类的所见所闻，再后来，到了天涯这个版块，才发现原来有许许多和我一样的人，有着这样的秘密。
于是我也写了我的故事，也开始询找答案，询找故事的结局。
楼主80后，有家庭有事业，已婚已育，她也一样。
我们从刚认识到现在，已经快满二十年了，从当时青涩的花季少女到现在步入中年，我们很多时候作为对方最亲密的朋友一路相伴，无话不谈。但这其中掺杂的特殊情感，让这份“似友非友，似爱非爱”的感情多了许许多多无法言说的痛苦和无奈。如果没有这样一层跨越友情的成份在里面，我们一定是这世界上最好，最完美的闺蜜，我们可以做一辈子的好朋友。
谁让你明明无心，却偏来惹我，谁让我一时情动，再也放不下你？
这真是应了：有心者 有所累，无心者 无所谓啊。
我记得有一次无意中看到一段话：一个人一辈子最深的伤害，都是来源于自己的母亲，至于其他人，你在遇到他的时候，你的三观已经形成，带来的伤害十分有限，但是来自母亲的伤害，一辈子无法逃开。
小时候，我一直害怕母亲，她性格有些古怪，很少笑，不是好相处的那种，好像不管怎么做，她都不会满意，从小到大，我跟她交流也不多，小的时候是不敢，长大了是不想。
我一直感觉母亲，对她的婚姻不满，感觉她，不喜欢小孩，不喜欢我和我哥。
从我记事起，我父母的感情就一直不好。我爸爸那时候又特别忙，白天很少在家，我印象中，爸妈在一起的时间，多数时候是不交流的，很容易就吵架，要不就是冷战，有什么事情，我妈就让我或者我哥哥传话给爸爸。在我的整个童年里，爸妈之间的关系，让家里的气氛经常是紧张和压抑的，有时候听到他们说要离婚，就十分害怕，自己躲来偷偷的哭，好害怕哪一天，这个家就散了。我每天放学回到家，第一件事就是观察我妈的脸色，小心冀冀，生怕惹她不高兴发脾气。如果在外面受了什么欺负或者委曲，回到家那是提都不敢提的，只要她不发脾气就好。
我记得当时有一个邻居大哥哥，特别坏，我回家的时候，要经过一幢旧的楼房，从中间的小巷子穿过去，光线很暗，有时候，他就会躲在那里，突然把我抱住，用力的亲我摸我，他还威胁我说，你要是跟你妈说了，你妈会打死你。当时的我，根本不懂得他为什么要对我这么做，隐约觉得，这确实是很丢人令人羞愧的事，他的这句话，成功的恐吓住了我，我回家不敢说，真的害怕我妈会打我。每次走那个巷子，我都要等有人了一起过，好在后来，我搬了家，终于摆脱了那个噩梦。但这件事带来的阴影，伴随了我很多年，才慢慢消散。
这么多年，家的概念，对于我来说，总感觉十分淡漠， 我没有体会过一家人在一起其乐融融，欢声笑语的场面，也没有体会过母女谈心，手挽手一起逛街散步的温馨。我对家，对母亲，除了恩情，一直无法再有更多亲密的感情。
后来，等我慢慢长大，离开家，每次碰到对我有好感的异性的时候，当我面突如其来的感情的时候，我一边十分渴望被爱，又严重缺乏安全感，我既希望有稳定的感情，又极其恐惧婚姻。我害怕我会有跟父母一样失败的婚姻，和一个冰冷的家。
后来，我遇到薇，再后来，遇到我先生，他们有一个共同的特点，就是家庭和睦温暖，父母关系融洽。
有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，
从此我的梦就透明了；
有一个早晨我扔掉了所有的昨天，
从此我的脚步就轻盈了。
——泰戈尔
旧的帖子写过几遍了，都没能留下来，说明我自己处理不当。一味的复制粘贴也没什么意义，所以旧文不会再贴上来，敬请谅解。
开这个帖子，单纯是为了书写，写回忆，写感悟，写来写去，才觉得，书写是倾诉，是治愈，是拯救，是对心灵一遍又一遍的洗涤。
幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年要用一生来治愈。
极度渴望关爱的人，在面对爱的憧憬时就会变得及其卑微，我曾经总是傻傻的想，如果有一天我要结婚，跟我结婚的人，一定要是爱我，真正疼我，能给我安全感的人，哪怕日子过得苦一点，哪怕那个人又穷又矮又丑，我也不在乎。
我从初一开始收到男生的情书，那时候父亲忙于工作没空管我，母亲的管束却近乎严苛，在上学路上跟踪我，路上走得慢了，或者进了学校旁边的小卖部，回家都会被打骂一番。我在学校收到信，十分惶恐，不知所措，终究不敢理会，后来还有男生在学校故意喊我的名字，在放学路上尾随，我一概不理，担惊受怕的。
等到了初三，好像突然长大了，胆子也变大了，叛逆的种子开始在心里发芽，跟隔壁班一个给我写信的男生开始接触，那男生对我其实并没有什么出格的话语和动作，只是两个班都传遍了我们俩是一对，我对他也没有什么特别的感情，只觉得他活泼，开朗，一脸的笑容让人十分温暖，在一起总是聊得很开心。在那个思想十分传统，只知道读书的年代，明知道和男生走得太近是不对的，万一被母亲发现后果不堪设想，但我依然如故，好像并不是对他心生喜欢，而只是为了宣泄内心对父母的不满和对抗。