那时候，我们像认识多年的挚友，聊着彼此的生活，却不过多涉及隐私；聊着对情感的理解，却不陷入抱怨。这样一个静静的她，让我既想接触、了解，又不敢往前迈步，怕吓到她，怕冲动和鲁莽伤害她。我只想，稳稳当当的维系着和她从陌生到相知的缘分。至少，她还有我个无害的可以随时说话的人。至少，我还有她这个能给我带来淡淡香味的美好之人。
或许是处于职业病，对于我感兴趣的人，我在第一时间会去掌握关于对方所有资料。不是一直流行一句"总有一个人会看完你所有的微博，去过你所去过的地方"云云的吗？在跟她联系上的第一天，她一切我能看到的，我都一字不落的看完了。我承认自己没安全感又爱掌控，所以，哪怕一只飞虫，都要知根知底。我也承认我喜欢漂亮的，若不是看到她的照片觉得确实很可心，我想，聊不聊几天我就会默默消失掉了吧哈哈哈。对于恋人外的人，外型等一切都无关紧要，对于恋人，很实际的讲，天下没有无条件的爱，你爱一个人，一定是有所图，不然全世界每个人都能成为爱的对象。我凭直觉选择所爱。因为，我知道我所喜欢的人，八九不离十就长那样，而长成那样的人，八九不离十有让我喜欢的性格、做事风格、品质等等。
感谢直觉，感谢对文字的敏锐，让我选对了人。她字里行间透露着对事物单纯的看法，对人善良的祈愿，对生活积极的态度。这样的人，于我来说，是安稳的，想要去关心和陪伴的。而看的出，她也翻看了我的过往，留下了星星点点的评注。每每看完，我皆会心一笑。
记不得当时聊了什么，只记得最惧怕、无眠的夜晚，变成了每天的期待。早早合上书，关上灯，蒙着被子，打开手机。屏幕闪亮的光，成为每天的期待，成为唯一让自己不那样萎靡不振的希望。
我不知道明天会怎样，我也不想和她怎样，我只想当一个守护者，把所有热情、力量注入文字，点亮她的心灯。告诉她，没关系的，都没关系的，生活里还有很多应该值得去感受、感动、感恩的事情。你要快乐，一定要快乐，连同我那份快乐，一并快乐。你不孤单的，虽然我只是个远方的陌生人，但我对你的祝福是真切的、热忱的。我希望你好，哪怕我们素未谋面。或许是我自己不好，并也已经对自己不抱希望，才想把所有好的、暖的、幸福的，都转交给你。当我知道这个世界上，有个你，替我幸福了、快乐了，我就可以微笑着，继续在我那无解的迷宫中跌跌撞撞。
想想那时真疯狂啊，彼此从十一点左右开始聊，天天聊到夜里两点。通常都过了困劲，还意犹未尽，但想到明天各自有任务，不得不依依不舍先晚安。若是打字聊那么久情有可原，问题是聊语音啊，大半夜的…真的，就是永远有的聊，不觉得无聊，不会有没的聊需要找话题。总是随便什么就能说上大半天，不会觉得烦或者厌倦。这是我跟任何人，前所未有的。我也不喜欢断断续续的聊天，聊两句对方就消失踪影，每每这种情况发生，我都会无名窝火。不喜欢不说拜拜就莫名消失。可是对于她，首先她不会无缘无故消失，其次，就算她突然不见了我也完全不会在意，因为我无比深信和理解她，不会乱想乱猜，更不会生气。我想，爱不仅是付出和承诺吧，有时候深刻的理解、体恤、宽容，更是深爱。
终究，还是要见面的。
她知道我感冒发烧，就一定要来给我送药，我真的很感动。我明白感动不是爱。所以我只是感动，没想其他任何。甚至我有些抗拒，不想白白受人恩惠。而且听说她来我这里要坐公交，还要换乘，我就更不希望她来。不希望麻烦任何人，不好意思无功受禄，不想要任何不亲密到不行的人为我付出，因为我了解，他人对己的善意、帮助、爱护，都应该好好珍惜，加倍待他人的。我觉得萍水相逢，纵然畅谈甚欢，我却还是受不起。就是受不起。我何德何能，让你为我绕路。我是何许人，让你播撒金贵的关照?爱对我来说是个遥不可及的字眼，而在一起，更像是透过玻璃窗，看永远不可能拥有的精美娃娃。虽然我不差，但我不想拉一个好女孩跟我陷入感情。万一感情不好了呢，她受伤了怎么办？美好的玉镯，是容不得一丝裂纹的。我不想让她走进我的生活，不是不喜欢她，恰恰相反，我怕太喜欢她，拿捏不好分寸，毁了一桩本该是好的缘分。总之，我不想让她来，内心抗拒，行为抗拒。不是怕她见我落魄的样子，我早已不在乎他人怎样想我看我，我就是不习惯把自己暴露在外吧。生活在一个巨大冰窖，我足不出户，请你也不要敲门进来。这些悲观并非空穴来风，漫漫长路，始终和自己的抑郁、悲观作斗争，感谢她用拥抱，给我真实的温暖和陪伴。
最后，我还是妥协了，我不想跟她执拗，怕她不开心。于是，我随便套了一件别人那借来的大红棒球衫，迷迷糊糊的就去找她了。她告诉我在地铁A口出，出来后，随便望了望四周，没看到什么人，就傻乎乎的乱走，走到了外面。人海茫茫，无从辨认，也深知大概是跟她走岔了。就打电话给她，告诉她我在哪，她惊讶于我走出来了好远，她是在下面等我的。
正午阳光真好，明晃晃的让人有点睁不开眼睛。入秋后的薄凉，渐渐渗入肌肤，可是那个午后，我非但不觉得冷，反而被阳光照耀的微微出汗。也大概是有些紧张吧。或许是很紧张吧。我在外人面前大都是很坦然不怯场的，可是想到这个她，将从隔空中走到现实，走到我面前，无法控制住狂跳的心脏。
那天，或者说一直以来，我都是脑袋空空的，任凭风往里灌，再没来由的消失不见。等她的时候，独自发起了呆。我想，她大概还有个几分钟来，就在太阳底下打转转。我平常比较爱在人少的地方快速行走，比如高楼阴影下，角落里，而那天，我怕她找不到我，就站在大厦正中央，旁边还有个废弃的旗杆，我站到了上面，我没想张望她，只想让她能快点找到我。这大概也是第一次敢于那样做吧，通常，我都是要主动找别人，在别人发现我之前先发现对方，好去安排开场白，好去把衣装提前整理好，好不让别人看出我哪点的疏漏。仅此一次，我愿意为一个人打开心门，让她看到我的优点、缺点，看到我不愿启齿的羞怯、秘密。不过站了一下下，就下来了，觉得自己穿着显眼的红色，还站在上面，引人注目不说，实在是傻的可怜……我就下来了，在地上打转转。想着要不要摆个好看的姿势，可是无奈，手和脚都不知道放哪好。就在我纠结万分的时候，我看到逆着人群，有个消瘦却很好看的身形走过来。凭借直觉，我觉得，那就是她。
我赶快调整姿势，也顾不得是左腿在前还是右腿在前，假装镇定的等她走过来跟她say hi..我掐算着她的脚步，准备着上前迈步，礼貌say hi。我不知道自己的表情，我想大概是紧张中透露着难以察觉的微笑吧。若说人还没走到面前就一见钟情，确实夸张。在她走向我的时候，我脑海里播放着那个场景那句话：