常常细数彼此的过往，一切如梦如幻。意想不到这般温文尔雅的她，能降临到我生活，将手交付于我。每个清晨，望着枕边安静熟睡的她，嘴角总情不自禁上扬。亲爱的，谢谢你许我光，许我温暖，许我天长地久，让我感到此生——赚到了。哈哈~

我是一个寄托太多于文字、于感性的人，用别人的话来讲，就是活的不现实，活在自己缔造的场景中喜怒哀乐。而文字给予我的，是毕生不可多得的财富。也正是文字，让好的友情、爱情，来到我身边。我们的相识、相知，就是从文字开始。

其实我较一般人，更相信网络。隔着距离、屏幕，谈天说地，没有什么利害关系。彼此暴露的，是那个用文字点缀过后的自己，真真假假何方，酒不醉人人自醉即可。孤单了、寂寞了，满眼都是爆炸的信息，形形色色的人表露着自己。而我就是从众多论坛、帖子里，"相中"了她的。

现实中，我认为自己是个长期奔放找不到矜持方向的重口味之人，而在内心，是喜爱淡淡的、安静的感觉。也因为自己太爱辩驳，有时候观点过分明了以至于执拗，所以我喜欢那种与世无争的文风。而她那短短几行字里面，让当时心灰意冷的自己，感到舒适，心头像有清泉涌过一般。虽然只是刹那，却让我想去留恋，想追溯源头，看看岸边坐着的，是怎样的女孩。

虽然常年混迹于网络，刚会抠脚的时候就被老爹抱到电脑旁看他玩纸牌，但是越长大，越变得只想当个旁观者，表现欲越来越淡。也或者是越来越懒了吧，懒得再与网络上的小伙伴唇枪舌战，懒得再结实新的伙伴。可是那一次，不知怎么的，就是想给她发个私信过去。没想过要她回复，没想过要相识，只是想告诉她，我看过你的字了，包括那张小清新的配图。隐隐约约感到她情绪里透露着淡淡的感伤，想要疗伤，也在期待着什么。我想告诉她，她并不孤单。纵然我只是陌生人，可能比流星来的还转瞬即逝。但至少，比连一丝微弱的帮助、劝慰都没有强。

我是个比较悲观的人，从悲观中滋生出种种淡然、乐观、与世无争。因为太悲观，以至于爱恨情仇似乎都不能再惊扰到我。面对挫折，我总会说一句：没关系，我早知道会这样。不会大惊小怪，同样，也很难体会到快乐。就这样，有点像空气一样透明的活着。所以，我从来不抱任何与她结识，与她有缘这样的事。

写了短短几行字，留下了微信。合上电脑。漆黑的房间，终年如一日的沉闷，内心更是死气沉沉。曾经辗转反侧到天明时，我问自己，这样的心境，还要多久？而后来，我再也不问了，我投降了，并学会了live with it.我没有权利、资格说不快乐。因为在别人看来，我拥有了太多。幸福的家庭，关心、理解自己的父母，衣食无忧的生活。我知道，很多人艳羡我的生活。艳羡我不用太努力，就能拥有很多。艳羡我似乎不用做什么，就能得到丰厚的回馈。所以，我在家人、朋友面前，努力保持逗逼的态度。加之大家知道我学心理学，应该是开导他人的角色，你一个学心理学的，怎会有什么不开心？怎会摆不平生活中的事情？

已经被磨平了太多，学会了不闻不问。内心有了冲突、矛盾，闭上眼，仿佛看见会议厅齐刷刷坐着一圈人，围在一起打辩论。我通常是等不到脑袋里这些小人们辩论出所以然，就头痛欲裂的去翻找止疼片。当然了，现在早就不是老师玩笑话里的"嗑药的"了，也不是朋友眼中瘦弱苍白到像是瘾君子那个人了。

我们依旧被时间的洪流推向前，等一个遥不可及的传说，等一份快要失去信心的人。人都是会变的，变得面目全非。可是，有的东西不会改变。比如，听那首老掉牙的《童话》，内心还是会起波澜。

你哭着对我说 童话里都是骗人的

我不可能是你的王子

也许你不会懂 从你说爱我以后

我的天空 星星都亮了

我愿变成童话里 你爱的那个天使

张开双手 变成翅膀守护你

你要相信 相信我们会象童话故事里

幸福和快乐是结局

她有时候会惊讶于我对一些日期、数字、场景的深刻记忆，那并不是天生的，而是由强大情感产生的近乎偏执的记忆。很多人都有这样的偏执，爱记住一些特殊的日期、纪念日等等。我已经很努力去避免这样的记忆。因为记得的越清晰，若是有天事情有所反悔，本是美好的日子，都像一张小丑的脸。

9.15，我种下了一粒种子。那颗种子以信号的方式，最终以文字形式呈现在她的视网膜上，进而通过大脑处理，用手指作为输出工具，在9.17，我得到了反馈。

她加了我微信，这是我始料未及的。因为我觉得给她的短短几行字，用词生硬、乏味，可以算是无聊。若是我，估计都懒得理。而日后我发现，她是个宁缺毋滥的人，并不爱与陌生人侃侃而谈，知己三两个即可。什么都是淡淡的，点到为止就好。这也是，我喜欢她的地方。适度、安稳。所以说，真的要好好感谢缘分。感谢不爱在网上"沾花惹草"的彼此，勇敢的，向未知的彼此，迈了一大步。

我们在同一个城市，甚至在同一个区域，地铁四站地的事。我却没有一点急于见面的冲动。因为我太明白，文字带来的相知、牵挂、温暖，既能抹去两个未见过面的孤独灵魂，更能剔除具象的实体带来的缺陷。我宁愿，在屏幕那边，挂念、心疼、心碎，也不想再看到两个人，从陌生到熟悉，再从熟悉慢慢抽离到仇恨、怨念。儿时我冲劲十足，什么都恨不得冲在前线，相信以一己之力能力挽狂澜。可是感情的世界不是谁拼命到牺牲就能获得殊荣的。太靠近、太急躁，只能引火伤身。也并不是我怕了、累了，而是我想给生命留一些空白、留一些距离。学会喜欢的，不一定拥有，最美的画卷，恰巧就是那些你站在原处，静静欣赏、感受却永远不可能拥有的。那份不能拥有，反而是一种心安。

我比较擅长跟人通过网络聊天，跟谁聊的都比较好，而跟她，感觉更加投机。她爱听我说话，而我期待她发来的每一条消息。谁也没有刻意、没有私心，话语间没有过重的情绪，没有自怜或是傲慢，这样的自由、畅快，是我一直寻求的。在喧嚣的都市里，捧着手机，她，把我带离对繁杂人群的厌倦、不满，把我带离对人情世故的无奈、愤懑，给予我火种，和小小的期许。

我们各自有心事，却有默契的没有陷入那种怨妇式的吐槽。这也正是我想要的。我确实受不了情绪激昂，随时可能炸毛的人。纵然能理解、开导，却不是长久之计。也许在内心深处，我渴望一个倾听、包容我的人吧。