最近这段时间，确切说是从我真正开始和阿琦的关系开始，我就产生了压力。

还真不是一般的那种压力。我抗压性一直很好，从不在乎别人的议论。

我们公司在这个城市的分公司业绩一直一般，规模也一般。很多人开玩笑说我从总部来这里是下放。

之前我抱着的态度是，管这里情况怎么样我是来撑着度过这段时间的。

过了这段时间要关闭我就负责关闭，反正我有过关闭分公司处理善后的经验。并不难。

到时候我再回总部好了。

可现在我既然在这座城市爱上了一个人。就希望稳定地工作，稳定地和这个人在一起。

我就必须把这个分公司从谷底挽救上来。

本来这里开始的时候就是糊弄着过，人员懒散。工作效率低下。

我自己也懒懒散散的。

现在为了能够让分公司稳稳当当的开下去。我算是使出了吃奶的力气，绞尽了脑汁。各种想方案，各种组织活动。

可是要让一个快死了的重新活过来，谈何容易。

真是各种复杂各种辛苦。很多员工也根本不理解我的做法，不信任。

做事情做的我头晕目眩，心烦意乱。

现在只希望平平稳稳过年，开春的时候大型招聘，能够做大幅度的人事调整。

希望一切顺利。

其实我也有情绪控制不住的时候。

仔细想想，其实从小到大，有很多很多次情绪不好的时候。可是每次我都是自己一个人默默控制的。

说真的，如果真要说一种发泄情绪的方法。要么我就是写下来，然后撕掉写的内容。因为担心被人看到会嘲笑我或者拿我写的内容做文章。

要么就是一个人默默地去买点东西。发泄发泄。

有时候会突然之间很失望。

为什么会这样呢？为什么我已经这么认真的付出了，我也不绕圈子的提出我的要求了。可结果总是不尽如人意呢？

有那么一瞬间我会想，难道真的是因为这次是我主动了的关系吗？

或许是我的要求太高了的关系？

我太吹毛求疵了？

在工作中，我一直被评价为女性中少有的不会有强烈情绪波动的人。

可有时候我会突然觉得很累。

我不说不代表我不累。

我能自己挺过去不代表这些事情我没有付出代价。

现在这一刻，虽然发着烧，可我还是在办公室加班。情绪平复之前，我不想回去。也不想因为情绪的波动而随便说出什么话来。

我不知道这样对待感情的方式对不对。

我只会在小事上生气，提出意见。

可一旦是我认为比较大的分歧的时候，只会沉默。当成没这回事忍耐过去。

可我真心觉得，人能够改的只有无关痛痒的小事。

我想随着明天太阳升起，又是新的一天，我的情绪能调整好。重新面对一切。

谢谢大家的安慰~现在已经好多了。当时是因为发烧了。身体不舒服，加上心情不好。

不过我谈恋爱的时候一直是这样，我会先克制，特别是我情绪波动很大的时候，避免和对方见面。等我情绪过去了再见面。因为我这个人吧，生气的时候很擅长挖苦人，很担心自己无心的一句话，让自己爱的人听到心里去了不舒服。

其实阿琦对我也挺好的。她对我好的例子之一就是，她在尽自己可能滴到处公开我们俩的关系。因为种种原因，我去她那里比在我这儿时间多很多。用她的话说，在她熟悉的地方活动，碰到她的熟人的关系就比碰到我的熟人的可能性大很多。对我来说也安全很多。

她的工作吧，就我来判断，其实是非常不适合出柜公开的。

但目前为止，起码有两个同事已经在私下知道我们的关系了。

有时候我也有点害怕，有点担心她。

我是觉得如果不出柜对她好的话，她只要私下对我好就行了。我不需要一定要所谓的站在阳光下面。

反正我怕晒喜黑。

呵呵。

说到怕黑。其实阿琦是很怕黑的。她很小时候，奶奶过世。家里人带她去太平间看奶奶最后一面，当时的情景可能对小孩子刺激太大了。回来后就大病了一场。之后她很怕黑，睡觉喜欢开灯，不看鬼片，连僵尸片和丧尸片也不看。

我的家乡是一个水城。小时候我最大的爱好之一（被她骂了无数次变态了），就是大家一起在江边，凝视河水，如果上流流下尸体，就猜测是男是女。

千万别再说我变态了……我当时年纪小嘛，小孩子有种天生的残忍和大胆儿。

再加上我眼睛有点小问题，算是遗传外公的，就是天生比较怕光。白天比较刺眼的阳光会让我眼睛不舒服。所以我从小就喜欢呆在暗一点的地方。

和阿琦在一起后，为了迁就我，她开始了关灯睡觉的苦逼日子。

我爱看恐怖片，一开始不知道她怕鬼（她好面子嘛），拉她一起看韩国的女高系列电影。用她的话说，看的汗毛直属。半夜吓得要搂着我睡觉觉。

当时在我住所，我住所是两室一厅，空置的房间做客房。当时我觉得睡在一起好热啊，于是就溜达着去客房自己睡的香甜。

结果半夜被摇醒了。

她一脸惊悚的样子看着我，说你怎么会跑到这个地方。然后不由分说把我抱了回去。后来她就不乐意去我的地方了。觉得太大。

她家只有一张床，我就不能溜走了Σ( ° △ °|||)︴