以前最讨厌医院了。现在从早到晚待这。什么开水房污衣间监护室各种都熟了。也是跪了。我还学会煮鲫鱼汤柴鱼汤淮山排骨汤香菇排骨鱼汤各种。虽然笨手笨脚还会自己输鼻食了。快给我点赞！

其实很奇怪，在现实生活中，我总是半句话都懒得说，在网络上，却总是叽叽歪歪，大段大段的话。也许在现实中沉默的人，在虚拟世界，反而显得格外的活跃。那么多跳跃的情绪，总需要一个发泄的出口。

生活中越是觉得压抑，我越喜欢用文字来书写。我不是个喜欢写微博和说说的人，却偏爱在各种故事里表达自己的感触和观念，似乎借着那一层情节，来说出内心的感受，就显得没那么矫情了。

14年因为家里催婚，史无前例的狂轰乱炸，压得喘不过气，我来了天涯。

我爸脾气不好，以前总是心情不好，就回家摔东西骂人。似乎人都有这样的一个心理。对外人总是客客气气，可是对自己亲近的人，总是很不友好。我爸不算是个情商高的人，因为他的掌控欲和大家长式做派，我的性格变得这样沉默懦弱。小时候，我就暗暗下了决心，不想成为像他一样的人，他爱的，我都极其排斥。我希望自己能友好待人，不管是对家人还是不熟的人，都做个温和善良的人。

他喜欢负能量发泄在我这，这让我觉得痛苦，所以在现实中，我做不到和别人去阐述那些事情，却偏偏跑这虚拟世界来。其实我也只是换了一种方式。我没有把负能量发泄在身边，却通过我的文字，把很多不愉快散布得更广。

我爸在前阵检查出了咽喉癌，中期，幸好他自己发觉早，及时去医院了，这阵一直在医院陪着他。手术的当天，几个小时，我在外面手脚都是颤抖，医生拿着割下来的东西给我看，问我做全切还是局部切的时候，让我签字，和我说要有一切心理准备的时候，我真希望是一场噩梦。

我不得不承认，我的人生是一塌糊涂的。我几乎失去了一切拥有的，现在仅剩下的，只是我爸。我常常心里是怨着他的。我不知道他爱不爱我，但是确实这些年，他让我、让他自己都很痛苦。可是他病了，我才发觉，其他什么都虚了，他好好活着就好。做完手术，他被推出来的时候，虚弱的样子，我觉得自己的魂都丢了一半。

这些日子，没日没夜的守在医院，熟悉了那层楼的各个房间安排，学会了打鼻饲，学会了煲各种汤，以前总认为自己是个有洁癖的人，后来端着尿液，擦着血痰。我在医院的楼梯间哭过，在这个陌生的城市，大半夜的拎着一兜菜迷失了方向，觉得很迷茫，也曾经在夜晚的医院静静坐着，恍惚以为自己是在梦游。看着别的病床，和我差不多大的孩子还在撒娇，看着来探病的弟弟妹妹们，都各种被家里宠着。长时间高负荷的看护让我很疲惫，因为生病，他也容易发脾气，有时候不肯喂食，不肯弄药，砸过杯子，丢过药管，泼过我一身水，有时我也眼眶红红，心里万般委屈，却按耐着柔声对他说：“你别生气了，我错了。”以往，和他的对抗，我还能沉默，现在，却只能更加低头，连一丝不悦都不能显露。是很累。

也许蓉蓉说得对，我并不在意和我说话的那个人是谁，我只是太孤独了，在需要发泄的时候，就自顾自的说，有人在身边陪着就好。在适当的时间，没人理我，我就失落，就觉得悲伤。我知道自己可以把很多事情做好，所以没想过要寻求什么帮助，却总心里期盼有人陪伴，在我觉得孤独无助的时候，知道世界上有个人还在听我说话……。我以为自己要的东西并不多。

可是当得不到这些的时候，我就开始失落，开始暴躁，觉得心理各种不平衡。一句话可能没说出口，心思却已经打了很多转。性格的缺陷，这样红果果的展露出来。

所谓写文也好，还是在虚拟世界需求安慰也好，其实都只是因为自己过于懦弱。

昨晚我在车站，看着外面的世界，想着自己以前，因为孤独，一点点事情都觉得凄凉和悲哀，现在，我要面对这种种，常要趁夜一人来回往返两省，那种精神和体力上的折腾真的难以言喻，可是竟也没有以前那种凄凉感。回来的路上，一个好的天气，一片盛开花朵的山野，都让我觉得心境平和。对于我爸，他生气的时候，我是委屈，可是他有力气骂人，有朝气了，我还是开心的。他这样活着，在我身边，比什么都重要。世界没有什么绝对的公平，我知道有些东西，我注定是得不到，偏想要那些我没有的，才会一直觉得人生苦痛。

我曾把希望寄托在文字，也曾寄托在他人身上，误以为那才是让我快乐的源泉，终不过是对现实的逃避。我的暴躁、不安都源于内心的惊恐，因为深知世界的冷酷，所以害怕失去任何一点可能的温暖。

尽人事，听天命。对于人生的任何事情，这句话，都是至理名言。我也该放下自己这么久以来的执念。上天给了我这样一副牌，即使我赢不了，我也不想输得太难看。至少，我可以体面从容的打完这一局。

有一天，我也会站在阳光下，再不用在黑暗中醒来……。每个有故事的人，祝你们幸福！