想想楼楼也是花了很长的时间来承认自己喜欢了一个女人，我会因为她的一个信息，而高兴的有种飞升的感觉；也因为她的失联而夜夜醉酒；因为她的一个表情一个动作，而陷入深深的迷恋；因为她眼里的忧郁，而痛苦不堪。我最怕坐过山车那种无法控制的失重的感觉，也最怕把自己毫无保留的交给一个人，可这一次我那么勇敢的执着面对，心甘情愿的把自己交给了她，任凭她让我一念天堂一念地狱。我明白这就是真正的爱情，当爱情真的来了，会变成一个让自己都无法认识的人，所有的理智都显得那么脆弱，那么不堪一击。

再想想以前的恋爱，那些都是过眼云烟不值一提，如果说那些恋爱有那么一丁点儿存在的意义，就是为了对比和突显这才是我真正的爱情。

愿意承认这份爱情是第一步，也是最重要最有考验的一步，如果没有这第一步，爱情在还没有萌芽的阶段就被扼杀了，就不存在无法控制的阶段，就不存在对比的阶段，不存在感情超越理智的阶段。

当承认了自己喜欢女人，人这个没有安全感的动物自然而然会考虑未来，两个女人在一起的未来是什么呢？除了爱情，我们能得到什么？不能结婚生子，不能得到大众的接受和认可，不能光明正大的恋爱，甚至要和父母朋友形成对抗……。哪一条不是需要莫大的勇气，哪一条不是需要强大的意志，哪一条不是需要坚韧的毅力。就算为了爱情，我们都尽力而为的去尝试，可以我们微薄的力量，想要撼动那些高山仰止的问题，真的有些不可能。此时爱情在刚刚萌芽的阶段又被扼杀掉了，不存在感情超越理智的阶段。

这些时间里，我没有去打扰过她，我仅以自己的亲身经历去回想去体会着大白的感受、她的煎熬，我想这些问题真的太难了，竟没有一个是我可以解决的，我也想过逃避，可是我逃无可逃，想过控制自己，可越控制、越压抑、越爆发，像一座火山，在底层涌动的浆流不断的升温、鼓动，最后砰地一声，喷流而出，我的理智早以被这些浆流燃烧，化成了灰烬，所以才造成了这不可收拾的局面。虽然我向她表白了，但我不想她如此为难，如果她真的走不出这一步，我会尊重她、真心的希望她一切都好，至少她让我体验过爱情真正的滋味，这些痛苦、甜蜜、心酸都会成为我最美好的记忆。

没有她的音讯，懦弱的我又开始一轮又一轮的自我欺骗了……。

这样过了一周又一周，一周又一周，还是没等到她的回答。我有时会故意走到她那一层的办公室去办事，没有看见她；有时下班回在楼下的大厅一直磨蹭，不愿意离开，还是没看见她；我想她肯定故意在躲着我吧，心里不免又开始沉重了……。虽然在理智上我都懂，都理解，可是在感情上我无法控制自己去想她，想我们之间的事，这些天茶饭不思，日夜不眠，很快的就瘦下去了。一天正低着头在茶水间倒咖啡，同事晴从我身边经过跟我打招呼说：

“Hi，阳~~ “

我抬起头，不失礼貌的微笑：Hi，晴~“

“好久不见，你怎么又瘦啦？“

“嘻嘻~~ 压力瘦，压力瘦~~“

“哎~ 你看你这小脸都凹下去了，还是注意一下哦~”

“嗯嗯，好的。”正尬聊着，准备结束时，看到大白从茶水间走过去的身影，我紧跟着走出去，没有看到她的正面，但我一眼就能认出是她，她穿着套装和高跟鞋，感觉很挺，但却也消瘦了很多，看着她逐渐消失的身影，我的心突然好痛，因为我知道她这些日子肯定也很难过，她对我肯定有喜欢，这骗不了她的心，但是她的理智却不允许自己放纵，这样的矛盾很难解开，真的很难很难……。我实在忍受不下去了，这一次不是为了自己，是为了她，我想不管她想清楚没有，我们应该好好谈一次，正面去面对我们的感情，就算不能在一起，我也希望她能解脱出来，不要一直被困在爱情这座牢笼里。

晚上我鼓起勇气准备给她发信息：“大白，你好吗？”发完就删除了，不行啊，她怎么回复这么唐突的信息。

“大白，我想你了~”额~~不行，人家怎么回复嘛？更尴尬了，又删除了。

“大白，你在干什么啊？”最怕接到这样的信息，根本不知道对方想说什么，又删除了。

这样来来回回，写了又删，删了又写，最后发了一条让自己都觉得不可思议的信息：“大白，我们谈谈好吗？”（我想我们现在已经被这件事害的心事重重，身心疲惫了，不需要再绕来绕去，我们需要真正好好的谈一谈，想办法面对这件事情，该来的总要来，就勇敢面对吧）

发完半天都没有等到她的回复，我又后悔了，她本来就躲着我，逃避这件事，我直愣愣的发这样一条信息，人家要怎么回复嘛？哎~~ 我也被自己气死了~感觉说什么都不对，做什么都是错的，从来没有觉得自己这么失败过。正难过的胡思乱想，终于手机亮了，我像在黑夜中发现了一跟救命稻草，赶紧拿起来，忐忑不安的点开信息：“嗯，好的。周末我们见面聊吧。”

悬着的一颗心终于缓缓的落下了，又开心的升起了（她愿意跟我聊聊诶~~她终于愿意跟我聊聊了。嘻嘻~~~~~可是，我还是不知道她到底怎么想？一点把握也没有。一颗心又悬起来了~~~~没事，阳~现在大家都不再逃避，好好聊聊已经是最好的状态了，不管结果如何，一定要努力争取，得之我幸，不得我命，加油~~加油！）我就是这样，没有她的信息时就特别特别丧，特别特别悲观，但只要有了她的一点回复，我就像个加满了血的战士一样，觉得什么困难，都可以去面对了。

等待周末的这些天，我又周而复始的开始想那些困在我心中的问题，我们在一起有未来吗？在一起以后该怎么办？如果明知以后终将会分开，这样真的要开始这段感情吗？我真的想不出答案，我心中只有一个声音：体验过爱情的美妙，不想再将就，只愿跟爱人度过余生。

等待的日子很难熬，但是终将面对，周日我早早的来到了约定的地方，点好了果茶，等待她的到来，心里既害怕又期待，期待着她的答案，又害怕答案不随我愿。过了一会儿，大白也到了，她面无表情的走过来，感觉很冷，我给她倒水，只听咕噜咕噜的水声，然后我们都没有说话，她低头在搅拌着水，我可怜巴巴的望着她，她应该感觉到了我的眼神，抬头看到我的可怜模样，实在忍不住开口了：“你真的瘦了好多……。”原来那天她听完了在茶水间的对话。

“没事的，我可胖可瘦，我是变形金刚呢。”本来想用笑话缓解下此刻的尴尬，可说完发现更尴尬了，她接不下去，又不说话了。

我性子急一些，真的忍受不了这样无话可说的冰冷，鼓起勇气问出了那句心中疑惑：“你想好了吗？”