我抗拒和人说话,即使是在网上也是一样。写文还稍好,不用和人沟通,可以自顾自的说。和人在一起,我会说些乱七八糟的话。虽然知道很神经,又确实是第一意识。好乱,反正也看不懂说的什么。我感觉好像自己性格慢慢变得和爸爸越来越像。遗传真是恐怖。看着你们的回复,想和你们聊开,可是又没有语言。
果然不擅长和人走近。其实想留点好印象的。每次非得弄得被人讨厌才罢休。别被我的文骗了,不爱说话的人,才会脑子里能想出这么多,总要有一项弥补下缺陷。所以,没有回复过的人,别郁闷,我只是真的不会说话。也真不知道回复什么。其实说白了,我是个胆小鬼,因为害怕被了解,再因为了解被讨厌。我不喜欢自己那么弱,可是又认清自己本质就是这样。所以,这样下去,我会把自己搞疯掉的,对不对?
不知道自己在说什么。好像什么都乱七八糟,脑子打结了。就这样吧。
你们一眼扫过去的那些年,知道我是怎么生活的吗?我不能说自己苦,因为物质上,我没差。比起那些小小年纪要养家照顾重病双亲的命运,好太多。所以没什么抱怨那的。
可是沉默和孤单,比什么都可怕。他们也许从来不知道,我想开口,可是像个哑巴一样,不知道怎么言语。每天家里都是死一样的沉寂。我想有个家,有爸爸妈妈有哥哥。即使他们吵架,即使把东西都摔了,有个家也好。那些声响也让我觉得真实。不像安静,安静得耳朵轰轰轰,好像世界上只有我一个人。我和爸爸说话,他不爱理我,一年到头和我说的话可以数的清。所以破裂的家庭要什么孩子,看看我,看看这样造就出来的怪胎。我每时每刻都觉得自己是个错误的存在。可是,我要活下去啊。我也有想爱的人,只有活着,才能欺骗自己,也许哪一天,我还等得到什么。我已经一无所有了,别让我连梦都不能做……。
每个人,都有自己即使拼了命,也想去保护的人。对于苏凯来说,苏静就是这个人。自从那后,苏凯好一阵都变得沉默寡言,甚至是暴躁易怒。在公司的时候,也屡屡因为工作沟通的事情和同事起冲突。
有一天,苏凯难得兴高采烈的样子,他很开心的告诉我,这几天他在炒股,赚了。他打算把银行的一部分钱拿出来投资股市。我劝他股市有风险,要慎重。苏凯对自己的判断有足够的自信。他说他购买前会做很多研究和判断,不会亏的,而且这个来钱快。他迫切的需要钱。苏静自从病了后,总嚷着要住新房,她讨厌贫穷,一直想摆脱那样的生活。苏凯答应她,总有一天,会让她和我过上衣食无忧的生活。
当年的他脚踏实地,做什么都一步一个脚印,如今,却把所有希望寄托在那风云诡谲的股市。我无法阻止他,因为苏凯是个自我意识很强的人,他对自己的判断过于自信。尤其是前几次误打误撞的收获,让他以为自己在股市中找出了规律,可以游刃有余。
然而,一周的时间,他就亏了几千,我劝他退出来吧,亏了就亏了,虽然心疼钱,但好歹也不是多大数目。苏凯不服气的说,股市有动荡是正常的,先放一放,等过段时间就涨上去了。当亏损越来越大的时候,苏凯有些慌了,却在我面前假装淡定。
我和苏凯到后期用的是一个账户,简单的说,是每个月发了薪资,只留下固定的钱,其它都存入一个固定的卡,那是我们的爱情基金。以前我们有过很多憧憬,幻想以后能用它完成很多事。
苏凯背着我把定期转活,然后分三次提钱投入股市,几个月时间损失了近一半的积蓄。如果不是我无意中发现,他也许还在疯狂的投入。那时候的他,已经带着一种赌徒的心态,输得越多,越想捞回本。
我找苏凯认真谈了,说亏掉的就算了。但是不能再在里面加一分钱了。股市这东西,我们玩不起的。他辩解了一下,妄想做最后的挣扎。我很坚定的拒绝了,彻底断了他的想法,不允许他再碰股市。苏凯沉默着,看不出他什么样的心情。
因为苏静的病,和这次股票的折腾,我们的生活开始变得拮据了起来。固定的工资,有些让我们觉得压力大。苏静吃用都想要好的,我们也尽量想去满足她,资金日渐匮乏。我和苏凯商量了下,觉得这样始终不是事,总得找点什么事情做做,添补下家用。苏凯很内疚自己的作为,一再和我道歉,他说,要不他晚上出去兼职吧。我摇摇头,苏静需要他陪伴,暂时还离不开他。
就像大学的时候一样,钱突然又变成了一个难题。当初是为了那个人,如今,却是为了苏凯。我私底下在公司询问同事,由几个有门路的同事介绍了些私活,空闲的时候在公司背着上司做着。因为想赚钱,我几乎没有讨价还价,什么价位都肯接。甚至分出部分提成给介绍人,同一时间,拉了好几个事情做。