“我一会儿去我那个叔叔家，放假回来了去看看他们家人。”胡涛对我说。

“好。”我机械的回答。

“我晚上住他家，不回宿舍了。”胡涛又补充了一句。

“哦。”在我看来，这就是胡涛拒绝我的一种方式。我伤心得说不出任何挽留他的话。寒假苦苦的等了30天，傻傻的等了30天，最后等来的就是这种感觉！分离并不可怕，可怕的是心的分离！

“其实也不是多严重的事情，咱们还是好朋友，只是不要那么亲密了，好不好？”胡涛开始安慰我。

说的富丽堂皇的，在我看来这些都是拒绝，就是很严重的事！像我这么感性的人怎么可能接受得了这种事实？那些所谓的“不做恋人了也可以做朋友”在我看来根本就是无稽之谈，不过是风流文人编出来骗人的谎话而已！面对自己心爱的人，或者曾经心爱的人，甚至上过床的人，怎么可能像什么都没有发生过的朋友？除非他们之间没有真正的爱过！

“我不知道我能不能做到。”我冷冷的回答。看着胡涛不知所措的表情，我的心软了，口是心非的补充了一句：“我尽量吧……”

我不知道自己是怎么和胡涛一起走回宿舍的，反正就是大脑一片空白，胡涛叫我干什么我就干什么。

整整一下午，胡涛都在宿舍，并没有去他叔叔家。我心里又升起一丝希望，难道胡涛回心转意了，决定在宿舍陪我？

【四十一】

吃过晚饭，胡涛还是去他叔叔家了。胡涛出宿舍门的那一刻，我的心又一次跌落至谷底。

不知哪里来的想法，我也出了门，偷偷的跟在胡涛后面，和他保持着50米左右的距离，就这么跟着，没有任何目的，只是边走边流眼泪。

胡涛的那个叔叔家离学校不远，大概离学校两站路的距离。我一直跟到小区里，跟到楼下，听着胡涛进了门。我傻傻的上了楼，傻傻的路过那户门口，傻傻的看了几秒钟，又傻傻上了一层楼，傻傻的坐在楼梯上，傻傻的开始等。

胡涛说他今晚不回宿舍，住在叔叔家里，我在这里等什么呢？不知道，我做好了等一个通宵的心理准备，反正也没有心思做其它事情，索性就在坐在冰冷的楼道里等胡涛、想胡涛吧……

不知道等了多长时间，忽然听到楼下传来开门的声音，然后就是胡涛和他叔叔告别的声音。我心里又惊又喜，惊的是胡涛居然不在那里过夜了？喜的是仿佛看到了希望。难道是胡涛感应到我在等他？恩，就算是自欺欺人，我也这么想！

大街上，又是偷偷的跟在胡涛的身后，矛盾却在心头，狂热的心又逐渐冷漠。要不要上去叫住胡涛？再和他谈谈？

犹豫之间，我不自觉的加快了脚步，冲上去拍了拍胡涛的肩膀。胡涛转过身看见我跟在身后，惊讶的眼珠子都快掉出来了。

“你怎么在这里？”胡涛问。

“我一直跟在你后面。”我实话实说。

“从我出宿舍你就一直跟着我？”

“嗯。”

“我刚才在我叔叔家，你在哪？”

“就在楼道里。”

“我不是告诉你我今晚不回去吗？”

“那我就等一晚上，等到你明天从你叔叔家出来。”

“你傻了？为什么？”胡涛很奇怪我的举动。

“因为我想你……”我快哭了，就在人来人往的大街上。

“别这样。不都说好了吗，不要再说这种话。”

胡涛叹了口气说到：“走吧，回宿舍吧！”

我的努力又失败了，像一只打了败仗的士兵，垂头丧气的和胡涛回到了宿舍。我知道，今晚没有我期盼中的小别胜新婚的激情了，只剩一段支离破碎的悲情。

那天晚上，我人生第一次彻底失眠，根本睡不着。原来失恋是这么痛苦！凌晨三点了，我还是一点睡意都没有！反正睡不着，出去走走透透气吧。我起身穿好衣服，偷偷的亲了一下熟睡的胡涛，然后悄悄地走出了宿舍。

一楼楼口，我装着很难受的样子叫醒了“女儿红”给我开门，说是很不舒服，要去医院。于是人生第一次，这个时间点，我在路上流浪，为了一个心爱的男人。宁静的校园没有了白天的生气，冷冷的寒风没有了往日的温柔，凄凉的路灯没有了光明的感觉……

不知不觉中，我走到了白天来过的湖边，绕着湖兜圈子。

为什么会这样？

为什么这么相爱的人也会分手？

为什么胡涛会如此绝情？

为什么胡涛要这样对我？

难道他曾经对我说过的那些话都是假的？

不可能啊！

看着冰冷的湖面，我想起来当年我参加红歌赛时唱的那首歌：“也许我告别将不再回来，你是否理解你是否明白?也许我倒下再不能起来，你是否还要永久的期待？如果是这样，你不要悲哀……”

那一刻，我万念俱灰，真想跳下去！

不过，以我的水性，跳下去肯定是死不了的，而且我也不想死，只是想让冰冷的湖水刺激一下我的全身，看能否让我能忘掉痛苦！

终于，我没有跳，而是走上了我和胡涛下午对话的那个亭子里。我和胡涛相识相知的一幕幕往事像电影一样在我脑海里重现，终于明白了，胡涛和我本来就是两条路的人。我是G而他不是，注定了我们必然有这么一天！

可是，为什么一开始他不拒绝我，任我在他身上为所欲为？为什么他会喜欢上我，让我越陷越深？当我已经爱得翻天覆地无法自拔的时候，他却说抽身就抽身，不给我任何余地？既然给了我希望，为什么又要亲自把它打碎？难道人与人之间的感情真的如此不堪一击？我该怎么办？我要成全他吗？我要放手吗？我不甘心呐！我舍不得啊！

昨天还幻想着这个时候我应该在胡涛温暖的被窝里温情缠绵，然而现在我却在寒风中冻得瑟瑟发抖，心如刀绞，泪如雨下，狼狈不堪。

胡涛爱过我吗？爱过！我能感觉到！那我爱胡涛吗？爱！这还用说？既然这样，胡涛想怎么样就怎么样吧，我配合他就是了，为了心爱的人，我要坚持住自己！虽然我不知道自己能够坚持到什么地步……

【四十二】

陆陆续续收到了几次找家教的电话，看来我的广告还是有人关注。

我不想上了，实在是没有心情，因为想想我带家教的目的就是想攒点钱暑假和胡涛去玩，可是现在连胡涛都没了，我还攒个屁钱啊，于是通通都回绝了。

就这么浑浑噩噩的过了一段时间，有生以来最最伤心的一段时间！每天躲着胡涛，早早起床，深更半夜再回宿舍，就是不想和胡涛面对面，而胡涛就像什么事都没发生过，见面得话就和我打个招呼。但是我实在不知道自己该用什么心态去面对胡涛，于是只好每天把自己折磨得很累、很困，希望这样能让我忘掉痛苦。

但是晚上和胡涛还是头顶头睡，他均匀的呼吸，安静的入睡，我却蒙头在被窝里听着“如果深情往事你不再留恋，就让它随风飘远”而偷偷的流泪……