（309）最后最重要的事

回家后，很长一段时间里，我很抑郁。

又要尽量去压制糟糕的心情，又无法对任何人言说。

体重持续下降。

其实睡眠还好，不曾失眠。

胃口很差。

不想吃东西，也真的不饿。

连续腹泻，没有原因。

我不肯吃药，也不是很严重。

我告诉自己：如果你再为这件事掉一滴眼泪，你拉开窗子就跳下去，在一楼就是一楼，在十楼就是十楼。

果然有效。

至今没有跳楼的机会。

在生命面前，一切都退却了。

包括伤害，包括伤痛，包括泪水。

想起很多年前，刘嘉玲在东周刊事件中说过的一句话：

我比我想象中更坚强。

我也如此：不怕挫折打击，没有空虚埋怨，让我看得更远。

什么是恨？

恨是未完成的爱。

我不恨，一点也不恨。

只是心伤和漠然。

三天后，从办公室出来，已近六点。

接到她的电话。

她问我【车开得怎么样了？】

我说【这两天一直在开，还好，我开得慢。】

她告诉我慢点开。

我说【好，我知道了。】

从始至终，她没有一句安慰。

也许是怕我突然会纠缠她吧。

也许她了解我的坚强和坚韧，不会去做什么傻事。

后来到现在的两年里，她会有偶尔复读机般的电话。

我也习惯了，亦没有任何感觉。

心情渐渐平静下来。

再给我些时间，我一定能挺过去。

人生本来苦恼已多，再多一次又如何？

我不怕。

从今以后，没有什么能再为她做的了。

她亦不需要。

最后的事，唯一的事就是把手放开，并且不要打扰她。

我想，这也是对她最重要的事，应该是她最看重的事。

我做得到。

（310）七年，大梦一场

乃和，谢谢你，让我看过天堂的模样。

（全文完）

【告别的时刻】

两年前的今天，在沈阳早晨的大雨里，我一路哭着回家。

今天，又是一场大雨，陪伴我的结文。

如此相似。

不曾食言，从开始写到了最后。

好像这一年来，把我和乃和的过去重走了一遍。

特别是最近几天，越发难过。

写得如同流水帐。

很多，很多，我没有写出来。

三天的经历也许都可以写本书，何况七年？

这个帖子终将尘封。

我和她的往事，也将尘封。

我和她在两个不同的城市，不会再有任何交集。

她会如何回忆我？

带着笑，或是很沉默？

我会如何回忆她？

很沉默——在帖子之外。

楼里很多朋友或留言，或站短。

也有几位加了q。

大家的关心，用心，我感受得到。

或支持，或鼓励，或劝慰，等等等等。

虽然我度过了如常的一年，也真的很谢谢你们的陪伴。

你们让我感受到善意和暖意。

能认识你们，是我的幸运和福气。

我骨子里是一个很孤独，很内向的人。

除了看书，下棋，打球，也没什么爱好。

所有时下流行的一切娱乐方式和交流手段，我都不依赖，或不沾边。

最寂寞的时候，就一个人发呆。

说到未来，我会随缘。

无论是工作还是生活，这都是我的态度。

再次谢谢每一位到访的朋友。

祝好。