看着宋扬在厨房里忙而不乱的做着饭，感觉很温馨，我想到自己的家，想到全家一起吃饭的场景，但是随着父亲的去世，全家已经不可能再相聚。

想什么呢你？宋扬打断我的胡思乱想。

看到你在厨房忙碌，想到家的感觉。我如实告诉她。

汤好了，饭菜也好了，坐下慢用吧。宋扬说完摆好了碗筷坐到我面前。

汤很鲜那。我尝了一口，是山药排骨汤。那山药软软的，排骨咬一口可以咬出汤汁，感觉排骨入口的香嫩，汤吸收了两种食材中的精华。

我陶醉在汤里。忽略宋扬专注的看我。

怎么样？宋扬问我。

你人征服了我的人，你的厨艺征服了我的胃。我不夸张。

好啦，嘴真甜，好好吃吧。宋扬为我添菜。

这时手机又不合时宜的响了起来，还是默默，虽然已经删了她的号码，但我却还是记得她的号码。

怎么？宋扬见我不接电话问。

接个电话。我轻声说完，起身到阳台。

有什么事儿么？我冷淡的接通默默的电话。

小葵，你能帮我个忙吗？默默开口说。好久没有再听到她的声音，这个电话又让我记得她的声线。

我沉默不语。

我知道我对不起你，但是求你，帮我个忙，在北京我只能想到你了。默默苦苦恳求我。

你说吧。我有点儿软弱下来，听她的声音应该是遇见了什么难事儿，但她不是有新欢了么，还是有钱的新欢，难道他不能帮她？还有她以前的男友，她为什么来找我求我而不是求他们？

你能出来吗现在？我想当面说会比较好。默默电话里鼻音很重。

行，你把地址发我手机吧。我快到时联系你。我说完挂掉电话。

宋扬，对不起，可能我得提前先走了，临时有点儿事儿。我从阳台进到客厅看到宋扬已经从餐厅坐到沙发上。

需要我帮忙吗？宋扬问我。

没事儿，应该可以处理好，晚些时候我再联系你。我起身准备要离开。

宋扬站起来送我，我与她四目相对时从她的眼睛看进她的心灵，如此让我心里一触动，我看出她眼神里的担忧和困扰。但我却不愿因为自己之前没处理好的事儿而让她挂心。

没事儿。我拂了拂她的长发。轻吻了她的脸颊。

她拥抱了我。我想她拥抱我的时候，我能感觉到这种感情上的分量。

默默跟我约在我家附近的一个茶馆里，我进去的时候她已经到了，穿着依旧得体，只是精神面貌比以前憔悴了些。

说吧。我坐下。

你喝点什么？默默问我。

不用了，谢谢，说吧，我一会儿就得走。我跟默默很客气。

你能把你的房子租给我吗？默默问。

我？这可能不太合适。那我住哪儿？我问她。

你还可以住在里面，我想存放一些东西，我不会经常打扰你的。行吗？默默恳请我。

你完全可以租个我附近的房子，没必要在跟我扯上关系。这个要求我不能答应你，对不起。我说完起身要走。

你别走行吗？小葵，你别走。默默拉住我的胳膊，马上就要哭，她也顾不上形象，死死的拉住我的胳膊求我。

默默，我们已经分手了。我又坐了回去，我温和的提示她我们已经分手的事实。

我知道。可是你就不能原谅我吗？默默还是哭了。

分手有什么原谅不原谅的吗？难道你跟别人结婚生子还要得到我的祝福？如果你单纯只为得到原谅，那好，我原谅你。但我不能允许你再在我的世界里了，我的心已经没有地方再多装一个人，或者再多装几个人，我不是没给你机会原谅，也不是没有给自己和你时间等你回来，可你没有回来，不是什么人和事都可以无限期的等的。尤其是被放弃的人，你有想过我的感受吗？你有知道我整晚整晚的都在等你，而你却没有回来过。你又有什么资格来要求我一直停滞不前？一直停留在你给我的痛苦里呢？我想我说明白了，可以让我走了吗？

我看了默默一眼，只看一眼就特别难受，她哭红了双眼。眼泪，还一直流淌在脸上。

祝你幸福。再见。我想这是我说得最真挚的一句话。太多的苦痛在这两三个月里折磨着我，我尊重她的选择，如果继续纠缠不清，也许会给更多的人带来伤害。

我起身就走。但默默最后那句撕心裂肺的我已经不会再幸福了一直存在我深深的脑海里。

我没有再回头，尽管心里会有一些酸涩，我回想起太多太多的美好纯洁的记忆，我仿佛又回到了语言学院的花园里，仿佛回到体育馆里看到默默一席红裙的在主持节目，仿佛回到大学时代的花前月下，仿佛看到我退学回家，她利用假期带着哈尔滨红肠出现在火车站，仿佛看到我们羞涩含蓄的朦胧爱之体验的夜晚，仿佛的太多太多。

我知道自己流泪了，我的眼泪到底在为如同向日葵般灿烂年龄的我们在盛夏的校区宠物店相识而流？还是为了我们曾拥有看似坚不可摧其实脆弱的普通草莓般的丝毫经不起生活家庭重击的感情而流？或许是为了她的选择而流？也为了自己而流？我甚至不只一次的想过，也许，我是个男孩的话，一切的一切就都解决了。

我们会光明正大的认识，我会答应她第一次时候的表白，我会在阳光下与她接吻，我会买礼物去她家做客，我应该会与她的父母相处的很好，我会谈被世俗所认可的恋爱，我会跟任何一个人说这个美丽的女孩是我的女朋友。

可是，我不是。所以才注定了这爱情里会有如此多的波折与坎坷。

我没去找宋扬，直接打车去了东单的游泳馆，买了泳衣冲了下身体直接跳进深水池，我以为人在水里游泳时是不会哭的。但我却可以感觉到自己眼泪的温热和池水的清凉。

我想把自己的体力全部消耗在水里，这次跟默默见面，让我再次感觉到这比之前她跟我说分手时还要痛彻心扉，也许我是个慢热的人，我总是需要过一段儿时间才能缓过神儿来。

我又想起宋扬，我想起我们之间的种种，究竟会不会又继续重蹈覆辙现在的状态？我想是不是我现在可以克制住自己不去想她，不再跟她走这么近，也许才不会再受伤吧。

我不能在水里安静下来，一圈一圈的不知疲惫的游着，我狠狠的踩着水，连续在水里游了一个小时，直到腿有些抽筋前的征兆才上岸，洗澡。

出游泳馆看到手机上宋扬的一个未接来电。我拨了回去。

你如果不回来的话，我下午出去一趟。宋扬跟我说。

好，刚游完泳有点儿累，不去了。如果是以前，我想我会去找她。

没事儿吧你？宋扬问我。

没事儿，挺好的。我回答。

那我挂了？宋扬说。

好。我回答。

我没有再跟宋扬开玩笑，也没有再说些别的什么，也许宋扬发现了我的异样？我猜想。

周日我也没有联系宋扬，如果按照平时的套路，我们周日可能会去看看展览，也可能去看电影吃饭看话剧陪她买些东西或者也可以去远一点的地方，但是这次没有，我想大概是我没有什么勇气再让自己继续吧。

我妈打电话说要把家里的老蓝鸟卖掉，因为放在那儿也没人开，家里新买了辆面包车专门送货用。

那车是我爸留下的，有太多的回忆，虽说被爸生前时保养的不错，但那车的年头太久，若是卖钱大概现在只值3到5万，不会太高。