我还是没有在北京呆住，除了丢了一个手机换了一个号码听到默默的心声外，我再也没有给这个城市留下或者带有什么。

我走了，默默，你保重。我上火车以后给默默发了条信息。

她始终没有回复给我消息，我想也许是没看见，也许是不知道看过之后怎么回给我吧。

火车带着我已经瘸了的心一路飞奔回家，我知道无论我在哪儿，我的心都在默默那里，带不回来了。

这么快就回来了？！nana看我进店很是惊讶。

我帮你弄点饭吃吧。你去休息，今天的事情已经安排好了。nana真是个好姑娘。我一回来她就对我嘘寒问暖。

我不累，自家生意，nana你比我还认真，给你长工资！我对nana说。

吃过nana煮过的饭后，她又"强迫"我回去休息。闲来无事的我上网打开qq，发现nana的签名上写着:我把青春都奉献给了你。心里突然感觉很不是滋味。

nana。我在网上叫她。

怎么了？不是叫你休息的吗？不要把身体弄坏了！nana责怪我。

而我是怎么想的呢，我竟然从心里希望nana如果是默默就好了，她关心我，给我煮饭吃，帮忙照顾生意，我们在一起。

然而那些只不过是我的想象，默默在北京已然开始了自己全新的生活，而我呢？我只不过是她的一个过去式。

nana啊，我有话跟你说。我打算告诉nana真相，不再想她这样傻乎乎的对我好，这是没结果的。

就像我跟默默之间一样，你说如果我明知道现状，却要一直留在北京，我就能和默默有什么好的结果么？

如果你是劝我离开这里，那就什么都别说了，我留在这里以前是因为你，现在是因为我自己！nana似乎已经料到我要说什么了。

我不知道nana这么坚定的一定要留在这里是因为什么，也许，她是因为爱情，但是，那又怎么样呢，那是在等待中送走了青春，留下的只是一个空壳子的没有任何意义的回忆。

只是这些话我没当着nana的面说出来，我觉得只有两个字，残忍。

而我，也不必就坐在这里等着享受nana给我的爱和关心。我没有理由。

nana，我们谈谈吧。nana在忙着联系生意，我在一旁看着她。

等中午，现在忙。nana甩给我一句又拿起正在响的电话。

看着辛苦的她，我又于心不忍说出那些话。

中午，我处理好一些账目时nana在网上叫我中午一起吃饭。

关了电脑，我们直接去了一家饭馆吃中饭。

nana，我觉得吧，你现在这样，我有种罪恶感。我没忍住情绪，跟nana说。

为什么呢？因为我喜欢你，而你不喜欢我？nana很直白。

上菜了，一边吃一边说吧。我给nana夹菜。

你是从北京回来没找到发泄口然后就看我不顺眼了么？nana问我。

我没有。我解释。

那又是为什么？nana问我。

没为什么，你留在这儿要多久？以后呢？一直留？不结婚？不生孩子的留？然后呢？我像个机关枪似的问她。

我留在这儿，是我喜欢这里，我喜欢的人在这里，所以我爱上这里，我喜欢你是我自己的事儿，跟你没关。你喜欢谁也不是我的事儿。我的以后是我自己说的算，不用你为我操心。nana显然是生气了。

好。我说完继续吃饭。

本来我想告诉nana，我跟你之间就不可能会有什么结果，我喜欢默默，我一心只有默默，谁都不行，怎么都不行，爱一个人不是凑合着过日子，而是首先你就得有爱，这是我的前提，但是面对着nana，我却再怎么强势，也说不出来了。

离开北京后，默默也没有再联络到我，我也没再主动联络她，不是不想，而是不敢，我想她开始了自己的新生活，而我也不能再去打扰她了吧。

nana就在身旁，她应该也不知道默默的动向，所以我内心里倍感痛苦和煎熬，就是你喜欢一个人，你明知道这是没结果的，可仍旧控制不了自己的心自己的大脑，你眼里只有她，你心里想的都是她，而你的生活中又没有她。

我想我快要受不了这煎熬，我想我早晚有一天会控制不住自己的再次站在默默的身旁。

只是我没想，我会如此的疯狂，我也会如此的没有了理智，我想也许当我再次这么想了一下这件事的时候，也就注定了我迟早是要这么去做的。

nana，我还是要去北京。我告诉nana自己的决定，她已经是店里的一把手，也是我的助手。

嗯。她只是嗯了声表示自己的意思。我想她嗯就是没什么意见。

店里最近接的单子比较多，安装不过来的话就喊老店的人帮忙。我叮嘱到。

嗯。她还是嗯。也没抬眼看我，不过我并不在意她这么对待我。

好了，那我走了，车我留下，电话号码还是北京的那个，有事联系我，如果我妈问起来，你就说我去北京谈事情，也许一两天回，也许一两个星期。我叮嘱完nana就去车站。

是不是爱情就是这样，在你面前的做的再怎么好，你对她没感觉也不会看上一眼？偏偏要去追求不可能的东西，是么？在我要上车的时候，nana的短信发来。

是，对不起。我对nana说了对不起，这对不起说的包含有太多的无奈，太多的想说又怕说出伤害的话，这对不起说的感觉我想我理解了，就像是默默跟我说的对不起。

你不用对不起，我也从不用你说对不起，爱情里是没有先来后到，不管先到的人再怎么提前，不管后来的人再怎么晚到，是这样吧？nana问我。

我不知道应该怎么回给nana，我只想要出现在默默的面前，我只想告诉她，我是多么的想念她，我想告诉她，她已经占据我全部的心脏，我会告诉她，我不在意她现在什么状态，我能等，我能一直等，她有男朋友了我等，她结婚了我也等，我会等到她需要的时候奋不顾身不顾一切的站出来帮助她，就在她身旁，怎么赶也赶不走。

我想，爱情就是能让人不顾一切，人一旦真的陷入爱里，就真的在犯轴和失去理智。

比如，我现在坐在开往北京的列车上，我就是在失去理智，我没有想过默默在不在，是不是方便，或者说，她是不是可以见我，总之，我想即使我到了北京，哪怕我看不到她，我呼吸着北京的空气都感觉是如此的美好，因为我喜欢的人就在这里，我们至少是站在同一个地方，呼吸着同样的空气，感受着同样的天气。

坐在火车上我一次又一次的幻想我们再次相间的场景，尽管火车到北京是在傍晚，而我，也不知道是否能找到默默。

似乎上一次来北京默默与我之间的谈话我都刻印在脑海里，我记得她跟我说过她住在劲松，松榆里，但我对那些地方丝毫不清晰，我打算出站之后直接去她住的地方附近，我想，也许我是疯狂的，也许我是仓促的。

下了火车，我控制不住自己内心的激动，迅速的出站，连脚步也变得轻盈起来，打车跟司机说到劲松松榆里，司机很快带我从二环路奔向三环路。

松榆里很大，你要去哪个区？司机问傻了我。

呃，这附近有电影院么？我问了个很奇怪的问题。

有。就在前面。司机说。

那就停在前面吧。我跟他说。

这个地方很好，虽然是夜晚，依然很繁华，有24小时便利店，有KFC，还有电影院，还有旅馆。

我先去旅店开了房间，又在便利店买了水，还去KFC买了东西吃。在KFC时我还在想究竟要不要给默默打个电话告诉她我来的消息。

就在我发呆的时候，我看到白色的长裙和婀娜的身材以及绸缎般的头发，是默默！我激动的险些呼喊出来。她正买完东西拿着打包好的食物往外走。

默默？我试探性的叫她。心里觉得这种偶遇的可能性应该不大。

天晓得真的是她，她先是抬头，迷茫，惊讶，然后激动，她向我轻轻的走来，用她温柔而深情的眼神秒杀我的全部。

默默。我又再次叫她的名字。

小葵？你怎么会在这儿？默默也很惊讶。

我，来看你。我这次没有做任何隐瞒，真实的做了自己想做的事。

什么时候到的？默默问我。

两个小时前，本打算都安顿好再联系你。我说着。

你还没吃饭？我看着她手里的食物。

哦，不是，给朋友带的。她说完朋友的时候，我想我又开始乱想。

你住哪里了？她问我。

那儿。我隔着玻璃指给她，透过玻璃窗，她能看见我住的旅店的名称。

等会儿想约你看电影。我不想错过任何与她在一起的机会。

有时间么？我继续问她。

好啊。她答应了。