昨天说的话还没有说完，接着说。（请@遁地行和贵领导原谅，“大情绪”还需要少待。）

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有的LES伴侣是在面对一些现实的压力的时候，常常会表现出心理冲突。

最常见的情况就是面对家人。

我前面说过了一个发生在我身边的案例。其实，在现实生活中，不仅T有这样的压力，P也有。

我们沿着“心理”的思路来看这个问题，会发现，一个人多大程度上“独立生活”，并不只表现在“是否搬出来住”“是否经济上自给自足”，而取决于“怎样对待父母亲戚”。

因为就如同 @大刀客的袖子 说的那样，这是一个心理断乳期。

传统的社会形态（无论中外），传统的教育，使得女子“向家”，之所以传统社会要女子出嫁到配偶的家中去呢？其中也有一个经验性的原因，就是女子对于生养自己的娘家充满感情的偏向。这使得从上古时代“抢婚”发展而来的婚姻制度，会选择女子出嫁，这样一旦女子生育子女，会更多倾向于自己所建立的新家庭。

相反，雄性无论怎么建立家庭，其对外界的探索征服心理会常常存在，如果说“偏向”，则是偏向外而非内部的某一部分。（这些是从一个二十世纪初的人类学著作中看来的，原文不记得了，大意如此，或许不准不全，姑妄听之。）

那么女子的心理断乳期，就在于与自己的伴侣一起生活。

如果，一个女子能很好地完成这个过程，那么她就会走向成熟，否则，她就只是“mammy’s baby”（美国青少年电影中嘲笑乖孩子的话，借来一用）。

从实际的角度来看，就是我前面说过的那句话：自我的判断。

不要把自我的价值维系在“被爱”这个唯一的坐标上，更不要把“是否接受你的性爱选择、生活方式选择”理解为“家人对你的爱”的标志。

一个人是不是有价值，取决于她多大程度上符合这个社会的整体需要，当然包括道德。（这句话听起来好像政治书上的话，@_@）

无论你是不是Les,是P/T还是不分，都无所谓。你是不是为这个社会贡献了智慧和力量；你是不是凭借不伤害他人的劳动获取自己的收益；你有没有以主动伤害别人为目的做事、你的所作所为、言行举止是否影响了公共环境的舒适……这些才是判断的标准。

你如果这些方面都给自己正分数，那么你估计还不是圣人，但肯定不是罪人。

在这里面没有“是否获得父母的爱”。

还有一点，需要说明的就是，出于社会伦理和血缘亲情，我们完全可以把父母“对待我们生活方式的态度”这件事抛在一边，而主动去爱他们。

杨振宁先生当初入了美国国籍，他父亲也非常不赞同，但这不妨碍杨先生继续保持对父亲的敬爱和孝心。这样涉及知识分子“安身立命”的大事尚且如此，何况一个和谁“三餐一宿”的家务问题呢？

有的朋友说，那么你是鼓励我们出柜了？

非也。

我认为，“出柜”不是唯一的选择，在某些情况下甚至不是好的选择。具体的理由我前面已经说过，不赘述。（总体上要考虑双方的关系、周围人际关系、对方的理解程度、对方的心理承受程度、出柜的必要性等等。）

我至今没有向我的父母出柜。如果事情发展到了非要出柜不可的程度，我一定会事先做好充分准备，然后毫不犹豫地选择我的爱人。

理由很简单：我是一个人，不是父母的头发：想长就留、想短就剪、想变色就染。

父母生我，并没有征求过我的意见；我有这种取向，也不是什么人为作祟的结果；黑格尔说“存在的就是合理的”，如此而已。

天要下雨，我有何辜？

我清晰自己和家人的心理界线，也清晰无论他们是否因此不再爱我，爱他们都是人伦天性，我会继续关心、照顾他们。

一旦到了那样的地步，我会不介意我父母把握的东西扔出去——无论是因为东西，还是因为送东西的人；我会不介意我父母对我态度不好——无论是因为他们心情不好，还是对我不满。

就如同很多不被接受和祝福的异性恋婚姻一样，如果到了那样的地步，我只能那么尽义务式的表达我的爱了。

当然，谢天谢地，我们现在没有到这种地步。

因为我放弃了让双方面对这种局面的可能，但，同时，也放弃了被他们接受我、祝福我的机会。我们就是这样，无论父母是否100%满意，我们都送东西、说好听话、嘘寒问暖……做我们能做的罢了。并且，我真正心存敬意和感激，即使在他们的有生之年，他们并不能接受我们的性取向。

在这个问题上，表现出自我价值判断的“独立”，才是真正的“自立”，才能处理妥当，也才能给伴侣信心，给伴侣安全感。而且，这，是互动的。