今天提供一个话题供大家讨论：冷战。

我知道很多伴侣最难面对的，就是彼此冷战。

冷战的形式往往只有一个，就是彼此给对方最大的冷漠；但是，原因却有很多：

一.性格问题。一方或者双方都比较内敛，希望对方主动，或者深深陷入自己的幽思中不愿意宣之于口，希望对方心有灵犀；

二.态度问题。一方想用这个来惩罚对方，想：我不能哄你，不惯这毛病。

三.心态问题。双方都想：我一向多么不容易，我多么多么正确……

冷战其实是最没有用的一种处理方式，因为，它伤害的其实是两个人的关系。

冷战的“冷”是相对于“热恋”的“热”的。

如果两个人其实只是同住的关系，那么彼此就是几天没有言语交流，也很正常，不算“冷”，至少，不会觉得对方刻意冷淡自己。

只有伴侣之间曾有“热度”，才会觉出“冷”。所以，“冷战”只能伤害热恋中的人。

那么上述三种原因，究竟该怎样看待呢？

第一种，我觉得是需要改变。一个人有自己的个性不奇怪。遇到矛盾选择沉默，也是很常见、无可厚非的态度。这没有对错的问题。但，如果，两个人都这样，不肯为对方改变自己一点儿，那么，爱，用什么表达？

就是给人家东西吗？就是高兴的时候甜言蜜语吗？前者不过是“包养”的简化版，后者不过是“小白脸”的改装版。

生活中要经受得起世事磨洗的感情，这样的相处是肯定不成的。

我们以前也曾经过，不过她的性格没有那么沉得住气，于是我们的冷战持续不了多久，而我也会反思自己，不值得为此固执自己的性格。更重要的是，懂得妥协，其实是一种成长。固执自己的性情，其实何等自私，何等唯我独尊。

吵架时，少说一句，不说最后一句，是一种修养，是一种改善，是一种爱；那么冷战的时候，早说一句，说第一句话，也是。

第二种，这种心态就糟糕。

什么叫“不惯这种毛病”？以为自己是谁？家长？领导？皇帝？这种如此高高在上，要别人服从自己的心理，本身就是与“爱”冲突的。这样的不是爱，是“占有”。

这样想的Les，需要明白自己究竟要什么？如果想当女人之上的女人，那么你所有的不幸，不舒服，都是自找了。

第三种，一生气就光想自己的委屈，那么还是不懂得如何去爱。

爱一个人，不说把她放在多么比自己重要的地位，起码要和自己平等。高兴的时候这样做，不高兴的时候，就马上“翻老账”，这很不好。

这样的人让人很难信任，因为她会“翻云覆雨”，她会“朝三暮四”，她会今天对人好，明天就把这些“好处”都当作代价来要人报答，最糟糕的是“要”却不说，在心里恨怨。

如果每每冷战常有这样想法的人，应该检讨自己的为人处事：做人要宽厚，心中全是自己的付出，眼中没有别人的付出，这样永不会感到满足，其实是自误。

大约几年前，我也曾经有过这样的错误——还是做人做的不好，后来自己意识到了，反省、修正，才觉得快乐满足多起来。

冷战，是最不可取的相处之道，也是造成许多关系逐渐出现裂痕的罪魁之一，希望大家都不要让它有机可乘。

关于xing，遁地行 童鞋说“不管其他人怎么看这个问题，这种能增进感情的事儿，绝不是聊天能替代的。”

我就此展开一下吧。免得被批评“滥用楼主特权，不遵守游戏规则”。

我绝对认同。

我们这些70后，很多人是没有什么“性教育”的。

我虽然还没愚昧到认为接吻会生孩子（我的一个同学这么认为，三十岁才知道不会；另外一个一直以为孩子是从丨肛丨门生出来的），但，我很多年也是不怎么理解“性”对于伴侣关系的意义的。

所以，当工作忙碌，自己发挥智慧的热情被点燃的时候，我最多也就甜言蜜语一番，保证和她出双入对也不容易了，怎么会想到床单上的活动？

她说她在这方面要求不高。我居然相信。

那些平淡期，有一半原因是这个造成的。

什么样的言语，什么样的微笑，什么样的文字，什么样的礼物，都比不上那些赤膊相见，耳鬓厮磨，缠绵缱绻，失去理智与克制，丢下思虑与顾虑的直接沟通。

语言文字常常会带来错觉，误解。对方的语调，表情，姿态，也会给聊天内容带来歧义。但，真正肌肤相亲时候，她的力度、温度、气息，你感觉得到的时候，你会知道对方是什么状态，对方是否愿意为了你付出，对方是否因为你幸福。

越是年深的伴侣，越是能从细微中觉察对方的许多信息。这样的沟通，不是身体快感这么简单，这样的沟通是“非己莫属、惟她如斯”的。

这对于爱人，是最大的信任和最切近的爱。